年前我天不怕地不怕自信阳光,认识他后不务正业天天玩,四年前我们一起工作然后有了孩子,他,岁我,岁他比我成熟不要太幼稚在一免费心理咨询

情说

13回答

问

8年前我天不怕地不怕自信阳光。认识他后不务正业天天玩。四年前我们一起工作然后有了孩子。他28岁我23岁他比我成熟不要太幼稚在一起8年多没有过牵手没有过鲜花没有过约会去哪都是跟着兄弟。所有情侣应该做的事情我都没有得到过。我的性格从怀孕后悄悄发生了变化。变得现在不自信，不阳光，在意别人的眼光，人多吃饭手抖，无论家里人还是陌生人都抖。不敢反驳任何人即使他们说的不对，不敢与他妈妈吵架只因他说过跟他妈妈吵架会打我，我也被他打过，打过是因为我要跟他分手。以前我不怕事，现在不但怕事还怕人，工作怕老板，回家怕婆婆，怕亲戚朋友，甚至还有闺蜜。但是我坚强的外表都把这些瞒下来了。我手抖我就克制，我害怕我就更要微笑，我不自信我就更要抬头，我在意别人的眼光所以我表现的高高在上没人能靠近我。工作中老板也会夸我有能力，可是我太懒了。我只想睡懒觉。因为他工作我们不在一起晚上睡不着白天睡不醒，不自律也不自爱。全职妈妈。没工作没朋友没脑子没文凭，就是个花瓶。我很讨厌我自己但是我想赚钱可是又懒不想给别人打工但是又没钱创业于是造就了现在的我。我为什么会变成这样。

13温暖

13条回答

4年前

我感受到你在极力压抑真实的自己，你有太多的不安和恐惧，像一个受到惊吓躲在角落里的女孩，好想抱抱你！你需要找个人好好的倾听你，排解掉这份郁滞的能量，再在现实角度去处理问题。

4年前

你太压抑自己了，压抑了那么久很不开心吧，压抑能解决这些问题吗？如果不能，想不想试着去改变，让自己的生活有更多可能

4年前

昏没了，有没有恍恍惚惚的状态

4年前

外界的影响无论怎么影响你，都记得你永远是有选择的。

4年前

很多时候，在生活中我们说了不算，但还要过，还想过好。如果你也是这样想，私聊我，我们可以一起探寻，看看怎样能找到一条路，来过好我们说了不算的人生。

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#致网恋三个月的男朋友：理了一下发现我们的不同：你希望通过xx增进感情，促进关系。无可厚非。我希望在有一些可以长期交往的确定性之后再发生xx。又有什么错？我不是那种婚前不能有xx的观念，我也认为通过x了解关系是否和谐很重要，但是我改变不了发生xx后很快发现不合适给我带来伤害的事实。如果是那样，我宁愿不发生。那是我的潜意识决定的，我改变不了它。这个问题和我对自己是否自信也没有关系。性格，理念这些东西真的很复杂。我现在知道的只是我们俩都不喜欢欺骗，背叛，都喜欢光明正大的关系，都说话很直接。被吸引的都是对方本身，而不是其他什么外在的因素。这大概就是我们共同的地方。如果你认为我在给你画饼，吊着你，那请问我这样做对我有什么好处？我们之间的交往我是不是一直在付出感情付出时间？我是不是从来没有和你谈过礼物谈过物质？你觉得愿意给我转账花钱的男人会没有吗？那是因为我希望我们的关系尽量保持干净纯粹和平等。有时候我很担心你会拿做生意权衡利弊互相拿捏的那一套来对待感情。# 13个回答

#自性化# 16个回答

#妈妈的偏心真的很明显，前几个月困难跟爸妈开口要三万，他们纠结了快两个月给我，然后叫我慢慢还就好，然而最近我妈妈说要给我弟买房子，还叫我弟弟不用担心不用他出钱，因为我弟弟不想买房子，我听了说应该给我弟弟买房子的，我没有说什么，无意间那天我阿姨在跟我妈妈说我妈妈什么都想着儿子都不会想女儿，到时拆迁也不会给女儿，我没有跟我阿姨倾诉过，是我阿姨自己说的，这就算了，其实我不是争什么，是因为特别明显，我跟父母开口借钱我心里也特别难受，觉得自己没有能力，我内心想的也是慢慢还父母，还有一个事情让我特别不舒服，昨晚带我孩子回去，我儿子非要说要住那边不跟我一起回来，我不肯，因为我妈妈不愿意，我感受到了，他叫我儿子明天再来，我问了我妈妈有没有房间让我儿子睡，我妈没有回答，我就当他没有听到，但还是不舒服，还有我弟弟问我儿子考几分，我儿子吵着要奖励，我弟弟很疼我儿子，马上说走我带你去买，好多时候我弟弟都会主动跟我儿子说带他去买东西，或者偶尔我儿子也会吵我弟买啥，每次都能感觉到我妈妈不高兴，我爸爸也不会这样，他对我儿子也非常的好，每个礼拜去，或者我爸爸都会主动打电话说他有空想带孩子去走走，我妈妈从来都不会，会给孩子买吃的这不可否认，但是对孩子我可以感受到没有发自内心的那种，我妈妈虽然偏心，但我爸爸我弟弟都非常好，我跟我弟弟也没什么矛盾，只是妈妈让我很心寒# 14个回答

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#我哭了那么多次。我实在是受不了了。我哭的是我自己一点希望都没有。我从没有想办法解决问题。我想说话我自己说不出来。那种感受好痛苦。我受不了了为什么别人都是厉害，而我完蛋到极致。我能做得只有逃避。我以后我不想找对象了。我一辈子都不想结婚了。我自己一个人过挺好。我和别人过，省得别人看不上我。省得她们的家人看不上我。我憋着太难受了。我不想活了，我活着就是个笑话。我在别人家日子也不会好过。没有人会对我好。我明明是想说话，我自己说不出来。我把一件事搞砸了。我见到人家家长我连个话都没有。只有我自己了解我自己。我连最基本的待人接物，我都不会。我昨天一直在忍。我人多就不会动弹了。我以后不想找对象了。我只要看一次，我被别人打击一次。我昨天我从进人家屋里，我连一声都没有。我努力的说叔了，我说话声音小。我走了的时候，我没有和她们拜拜。我又受打击了。我一辈子我都不想找对象了。我觉得我不配。我觉得我什么都不配。我知道没有人会愿意的。所以我不找对象了。我是想找对象，不过我不找对象了。别人再好是别人家的，谁有不如自己有。我想锻炼自己走出去。多出去走走看看长见识。走出去比什么都重要。谢谢你们听我诉说。我今天脑袋疼。我知道彻底没有可能了，永远没有可能了。我人多紧张，我不自然。我这辈子我也改变不了。男方再好再有礼貌，与我无关。我只想自己在这三万天，做些自己想做的事。我自己最想做的事就是自己走出家门，不要再去依赖别人。我今天一直在哭，我大声哭了，别人听见了。我适合一个人生活。我一个人一直熬也会熬完一辈子。当我失败了，我应该怎么调节自己的心情。我可以转移注意力，去刷短剧。求你们帮帮我，我应该怎么找找自己的原因。我想自己锻炼自己一个人去饭店去吃饭，我想锻炼自己办事能力。邻居都听见了，我哭了。我觉得我不配得到爱。你们知道那种想说话说不出来。她们在说话。我一到关键时刻就掉链子。没有人会容忍我。没有人会理解我。如果我是男方，我也不会愿意找一个像哑巴一样的人。说实话我也喜欢能说会道的人。我以后我不看了。我觉得我自己就是个笑话。# 17个回答

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