王新宇
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人本主义心理学家马斯洛曾经说“一个一流的厨师要胜过一个三流的科学家。”浅显的话语说明了深刻的道理:每个人的潜能都很大,自我实现的目标因人而异。
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#接“不乱之恋”的来访感触 最近几天在线上碰到几起不论之恋,有儿媳妇讲述与公公的特殊关系的、有儿子讲述与母亲特殊关系的、有母亲讲述与儿子特殊关系的、还有姑爷和丈母娘特殊关系的。这样的特殊人群其实很难与他人建立信任关系,如果建立信任后也会把内心压下的痛苦倾倒而出(当然,防御无时无刻不在)。 如果能建立信任关系一定要好好守护这些来访,也许你会是他世界上难得的光。 血缘关系越近其实越很难表达内心的苦楚,越沉溺其中其实也会在某个时刻更恨这种不能自拔、无法选择的状态,爱因为太过复杂纠缠不清,找不准自己应该是个什么样子。欲望、情感、理智是相互打架的,欲望的纠缠、情感的堵塞、理智知道这种关系与大环境的冲突,越是沉浸欲望越是被众多道德的枷锁束缚,世界会在这些无形的枷锁下限制的越来越小,压迫得让人无法呼吸。 我想任何人被压缩在一个很小的环境里都是希望走出去的,而外界的每一句评判都可能是刀剑,带来的都会是伤害,不敢被人知道也不敢走出去。 与来访沟通的时候觉得来访缺的情感要么帮他们找到、要么给予,只要缺的东西补充上了来访也就会往前走了。情感好像是粮食,吃饱了才有力气往前探索。而瘾,不管是什么瘾,如果这个瘾带人坠入黑暗,萎缩在窄小的空间,那么瘾背后带来的伤害人都是有感受的,都会在某个时刻想要脱离,期待走上自己人生轨道,期待有人给予情感上的粮食。 也许咨询师提供的是一个带着阳光的空间,可以自由呼吸的情感流动的状态,有别于欲望,依然接受和爱来访的状态。 “希望每个人都被温柔以待,”很多时候是很难做到的,从我自身来看,我不一定都能做到理解,我无法做到佛那样的包容,我有自己的观点和人生态度。我能做到的是接受这样的来访,试着理解和走进。我头顶上悬着一根鞭子,告诉自己每个人都有他的经历和不容易,需要被看到。# 4个回答
#解密亲密关系的原始模式之第三章 (文章是书中案例然后自己加以整理的,如有雷同,纯属巧合) 从那天小A没有回应老公起,她发现老公很少和她再分享一些事情了,两人之间变成了日常简单的沟通了,接下来她发现老公喜欢和朋友出去喝酒了,而且很晚才回来,她就质问老公为什么这么晚才回家有没有想过她的感受,怎么这么自私,老公也愤怒了觉得就是喝个酒而已需要这样上纲上线吗?两人发生了激烈的争吵,谁也不想理谁了,都觉得对方不理解自己,然后陷入冷战中…… 小A决定回家一趟也许家人可以帮帮她,可是当她回家把和老公吵架的事情告诉妈妈时,妈妈的第一反应就是你怎么这么无能连老公也管不好,你还能做什么?当初我就不同意你们,你就是一意孤行,现在好了吧,我就知道你们迟早要出事,你看我说的没错吗?妈妈还在喋喋不休的说,她实在受不了了夺门而出,站在门外泪如雨下,她又不想把自己的事情告诉给朋友们,又担心她们看笑话也担心她们不理解,她就硬着头皮又回了家,结果老公还没有回家,一瞬间她觉得自己好无助,想到了妈妈说她的话,她心里想难道我真的错了不应该嫁给他吗?难道我又要过和我妈妈一样的生活吗?不不不,我不要,难道这是家族遗传吗?为什么妈妈的婚姻不幸福,我的婚姻也不幸福,她越想越难受陷入了无边的绝望中…… 此时她已经忘记了自己是一个接受过高等教育的女性。 就在这时她看到书架上有一本书就本能的打开翻了翻,结果发现这本书是大学的心理督导老师送她的,她突然感觉有了希望就拨打了老师的电话把自己的情况告诉了老师,老师就给她推荐了一位专业咨询师,希望她去和咨询师好好谈一谈,她的问题很快就能解决的,并给她们约好了时间。 那一刻挂掉电话的时候她如释重负,感觉到了希望,那一晚她睡了很久以来没有睡过的好觉。 未完,待续。#
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