怨恨父母的本质,从来不是真的责怪,而是心底那份,想被好好爱着,的期待,一直没被填满,免费心理咨询

邢松

问

怨恨父母的本质，从来不是真的责怪，而是心底那份“想被好好爱着”的期待，一直没被填满。

怨恨父母的本质，从来不是真的责怪，而是心底那份“想被好好爱着”的期待，一直没被填满。

相关问答

#当有人来敲门#

#超短程咨询处理的问题及效果超短程咨询 | 1-3次超短程咨询在职业和企业员工咨询中应用广泛，多数用于信息收集和测评，也有一些是策略商谈、简单的技能指导、或对于特定事件的讨论。由于时长极短，来访者与咨询师之间一般不能建立起传统意义上的咨访关系，而是单纯的问询-商谈关系，也就是类似于一般的商业、法律、财务咨询——来访者有某个特定问题，希望从咨询师那里多了解相关信息，来请咨询师给点专业建议；或来访者有一些生活工作中的问题，想找人商谈一下，给自己一些思路。超短程咨询若要起效，一般需要来访者本身有较好的社会功能和心理弹性，而要处理的问题对来访者来说只是局部问题，非遍地开花。比如「我不知道怎么跟XX相处」「我不知道这个选择如何选」或「我每周一都郁闷」，很可能就能通过超短程咨询解决；而如果你的问题是「我不擅长和人相处」「我一直不清楚自己究竟想干什么」或「我这半年心情郁闷」，那么超短程咨询就未必能解决你的问题。事实上超短程咨询虽然以短平快著称，但并不意味着进入咨询就可以短平快地解决问题。对于适于超短程咨询解决的问题（即来访者只是需要信息指导，或已基本做好准备改变，能够在商谈得出解决方法后独立成功实施），超短程咨询可以最大程度上节省来访者的时间金钱，快速击中问题并得出较确定的答案或解决方案；但对于许多并不适于超短程咨询的问题（如长期的人际、情绪问题、早年创伤、成瘾、以及多数来访者未做好准备改变自身或不能独立完成改变过程的情况下），一般即使进入超短程咨询，最后也会做成短程、中程、甚至长程咨询；如果所接触的咨询师只做超短程咨询，来访者则可能就会被转给其他咨询师继续咨询。# 2个回答

#不恋过去，不期未来，自然生长#

#父母给孩子的礼物#

#看见与被看见#

#关于拒绝（三） 03不含敌意的坚决，是树立边界意识的最好方式当我们知道拒绝别人，是一件对人对己都有好处的事情时，并不意味着，直接说“不”就是好的方式。因为简单地说“不”，有时很难让人接受。那么，怎样拒绝别人，才不会伤感情呢？答案是，不含敌意的坚决。不含敌意的坚决，是自体心理学派创始人科胡特提出来的，意思是“我拒绝你，态度特别坚决，但是我没有敌意”。也就是说，在某件事情上我拒绝了你，但并不代表我不喜欢你，我不爱你了。就像前面说的例子，父母要求我们回到他们身边工作，我们没有做好准备，或真的不想回去，这时我们需要做的就是，告诉父母自己真实的想法，然后让他们感受到我们的爱。因为父母要求的背后，就是在确认我们对他们的爱。做到“不含敌意的坚决”，关键是两步：第一步，心平气和地说出自己的真实想法；第二步，让对方感受到我们的爱意。其实，那些拒绝后生气的人，大多是因为感受到自己不重要，而如果我们能够在拒绝的同时，让他们感受到我们是在意他们的，那么就在很大程度上缓解了他们内心的伤心和难过，以及气愤。当然，如果有人在我们“不含敌意的坚决”的拒绝后，依然很受伤，觉得我们很难相处，这或许说明，这段关系本身就不值得维系，这个人本来就不值得我们在意。因为真正在意我们的人，爱我们的人，一定会允许我们做自己，并接受我们没有敌意的拒绝。另外，我们还要意识到，建立边界，是我们自己的事情，也是他人理解我们的一次机会。理解自己，并不是别人的义务，但把自己变得更好地被理解，那是我们要做的事情，而没有敌意的一次拒绝，就是最好的开始。总之，我们要懂得边界感在人际关系互动中的重要性，因为不敢拒绝，对人对己都是不利的，而学会不含敌意的坚决，可以让关系健康维系下去。#

#为什么事情不能如我所愿？为什么我总是做的不够好？#

#面对糟糕的境地，我们怎么办？#

#生活的比喻#

#建造自我世界#

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