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程璐璐

1温暖

相关问答

#一起来看看竹子效应#

#总是遇渣的女人：不是你瞎，是被“性格盲点”蒙蔽盲点不止存在于视觉，人的性格中也隐藏着很多自己都看不见、弄不清的因素，影响着你的日常认知和行为，这就是性格盲点。美国心理学家约瑟夫和哈里提出了分析人际关系和传播的“约哈里之窗”理论，将人的认知分为四个窗口（见图）。别人知道，自己不知道的，就是你的盲目区。对应性格方面，你的优缺点、思维定势，别人看的比你更清楚，而自己却不知道。所谓当局者迷，旁观者清。陷入性格盲点中不自知，很容易在盲区中钻牛角尖，陷入莫名的困惑中，甚至以自我为中心，面对问题一意孤行，最后不撞南墙不回头。# 1个回答

#成功的真相#

#那些为来访者熬过的夜# 2个回答

#每天看见一点点#

#论行动重要性#

#分享# 3个回答

#不是你的错，也不是你不好#

#在婚恋关系中，伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中，我把这种请求称为“出价”（bids）。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗？”或者深切得如一次可怕体检后的“我需要你”。不是所有的出价都那么明显。有些出价就被错过、忽视或者误解了。一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说：“嗯，我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送过她的一模一样的广告艺术图册。他忘了。但她没忘。每一次婚恋关系中的出价都会开启我所谓的“滑动门时刻”（Sliding Door Moment）。当一个人表达出连接的需要时，另一个人的反应可以是滑开滑动门并走过去，也可以是关上滑动门并转身离开。想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子辛迪走过来，盯着屏幕连声叹气：“噢，巴黎在电影里总是这么迷人。”面对妻子的向往，亨利可以做出多种可能反应。他可以拉开滑动门说：“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫做“面向”（turning towards）伴侣。他也可能“背向”伴侣（turning away），不满地嘀咕说：“嘘，我在看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏连接的回应都会关闭滑动门。所有的长期关系都会为不能正确使用滑动门而困扰。就算是那些恋爱高手，在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时，有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常都不会去思考我们的反应，或者根本就没反应。因为我们不认为对这些琐事的反应能有多大意义。不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月，一方或者双方就会感到奇怪：我在他心目中是第一位的吗？还是说有其他人或事排在我前面？我的伴侣自私吗？我还能继续信任他吗？#

#反移情是什么#

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