cake
14回答
谁能分析一下为啥我但凡一空闲就控制不住暴饮暴食呢?简直就是见缝插针地吃东西,有各种借口地吃吃吃,其实我一点都不饿,这个有什么办法能解决呢?
7温暖
14条回答
内心有无法表达的痛苦情绪或出不来的攻击
需要陪伴需要有人爱你,孤独的时候就会很想吃。
找到焦虑的点,去治愈焦虑。
你目前是不经常处于情绪压抑很内耗的状态呢
第一次暴食前有发生什么特别的事情吗?
你要解决控制暴饮暴食的方法是吗?
暴饮暴食的背后是“心”需要呵护了,“心”也需要营养需要呵护,需要倾听,需要陪伴。 或许,“心”已经饿了很久了,你能看见它吗?或许它正在哭呢。
如果没有特殊原因,就想办法让自己忙起来或做自己喜欢做的事,以转移自己的注意力,或者远离有食物的环境,或者让朋友家人监督你吃东西的行为,使自己想吃时就提醒自己停下来,如果不加以控制的话,就有可能转换成厌食。
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#我的工作和生活分不开,满脑子都是双休的时候去学习。这种状态的感觉一直停留在高三那个时间段,但是实际身体是放假了躺在床上休息 打游戏。 内心就会对自己不满,好像一个人是我的妈妈在骂我的那种不开心 自责的感觉。 而且我满脑子都会围绕工作的不开心,不开心是自己认为别人对我的不好。停不下来,产生很多幻想。 我觉得所有人都不喜欢我。 和我留守 每个阶段不同地方住的经历有关吧 我真的深深的感受到 在脑海里面,我奶奶不喜欢我的感觉,我是累赘,孩子的感觉占据着我 工作了,发现帮助他人,时间久了他们第一时间就是使唤我。我一旦不好说话了,就反弹了。我帮忙竟然是希望别人对我好点,这种感觉本质是一种讨好。可能是童年接受了太多的恶意,我的生活花费本质就是一种原罪。 就是罪恶,是因为我拖垮了爸爸妈妈生活,假如我没有了。爸爸妈妈就不会那么累了。这种思想牢牢在我内心深处生长。 但是我要活下去,我要欺骗自己活下去,可是那种自己让父母那么辛苦的罪恶羞耻感又是存在的。。。矛盾又难受。 我每天都活在别人讨厌我的,我存在是伤害别人的扭曲认知里面。 我那时候才可以活出自己呢?哪时候我才知道哪时候的奶奶就是因为穷,奶奶因为自己内心的匮乏,伤害了我。 我的存在是美好的,我善良的品质是被人喜欢的。我的不计较是可以交很多朋友的。 我哪时候可以活在当下呢?我为什么一直活在十几年前呢? 哪时候我才是安全的呢?天天活在被伤害,体罚,虐待,嘲笑的感觉里面呢?# 34个回答
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