也许是滥用了沟通这个词儿,如果真是沟通的话,那不至于一沟通就吵架,不沟通就丧偶,在我的咨询和生活之中,最常见的是要么不表免费心理咨询

邱蕾

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问

也许是滥用了沟通这个词儿，如果真是沟通的话，那不至于一沟通就吵架，不沟通就丧偶，在我的咨询和生活之中，最常见的是要么不表达。我有不满也不表达，你看，我是好人呢，是不是？我有不满我都藏起来了是吧？但这个不表达其实我觉得。哎，你居然不满意哦！你这个我有需求没有表达你，那我这不是在让着你吗？你看我有不满也没有表达，我是多么好的人。所以你看这是这个不表达的句意，另外这个表达需求的句意。通常上的都是指责，为什么我们上来就是指责？我们可以这样来理解，其实就是我们护着自己的心，拿着一把宝剑，拿剑插你一下，说你听见我的需求了吗？你为什么这样对待我？你先攻击对方的，但是这儿你是在保护自己，上来就表达了自己的真实的声音，真实的渴望，但是没有被看见，甚至是被拒绝，甚至是被无情的对待，这时候就会羞耻至极。我相信很多朋友都有这样的体验，是吧，有一次失败，做了一个普通的直接的表达，结果被对方拒绝了，或者没有被对方看见。那么沟通意味着什么呢？因为沟通有一个基本的假设，我不知道你是怎样的，但我是这样的，我愿意把真诚的我，呈现给你，讲给你听，而你能不能听到我也不知道，但是就是我们是在做努力，你一遍听不到，我愿意做第二遍。但另外一个特别重要的架势就是对于你，我也是基本上是不懂的，所以我希望你能够把你真实的情况告诉我。我这时候得说，如果我们真的是在沟通，如果我们真的学会了沟通，那很难有处不好的关系。

3温暖

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#第653天两个相爱的人该如何相处当两个相爱的人决定共享生活和未来的时候，他们必须经历一段艰难的调整期，之后才能完成从恋人到真正伴侣的转变。他们必须学会适应彼此的行为方式。亲密的伴侣关系不是让双方来充当过客的，而是要靠彼此共同的创造。一对没有学会相互适应的夫妻会发生什么呢？最典型的两种情况就是，争吵和疏远。那些因未能相互适应而陷入缠绵状态的夫妻，通常很像比赛进入到后几轮的拳击手。他们虽然已经精疲力竭，但依然在出拳，而那些已经分居的夫妻形成了一种独立共存的模式-----家庭版冷战。成功的适应不需要一味地妥协，一旦人们学会了把他们的婚姻关系看作一个整体，他们便会认识到他们可以通过改变自己，进而改变对方。也就是说，如果一个伴侣做出了改变，婚姻关系往往就会出现变化，而另一个人也将自动做出改变。如果一个女人希望改变她的伴侣，实现这个愿望的唯一方式就是改变她自己，她会发现自己控制得越少，对方反而参与得更多。而不快乐的人，会认为如果要感情融洽，对方就必须为我而改变。还有一个类似的观点是“无论如何，我都是对的。”如果两个人都想成为正确的一方，那绵绵不休的激烈争吵是少不了的。很多人都可以凭直觉理解“改变自己”的意义，但有的时候还需要多一些耐心和等待，因为改变需要时间。令人遗憾的是，人们经常在和解产生效果之前就放弃了。比如，你已经厌烦了每个周末都是坐在家里看电视这种沉闷而单调的模式，你开始改变，开始买票外出消遣，或者邀请朋友来家里玩，伴侣面对你的改变，可能会小声嘟囔或者抱怨。这个时候，你一定要坚持，给对方多一些耐心。要记住，当你开始改变的时候，你的伴侣可能需要经过一段时间之后，才能适应这个变化。所以，不要走回头路，继续坚持下去。#

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