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王丽华
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一段健康的关系是不存在卑微的感觉的。如果因为一句话而有了卑微的感觉,那么你可能要审视一下自己爱的动机。 因为卑微的背后是恨意,而不是爱。卑微意味着自己主动牺牲自己、损伤自己的自尊、委屈自己的感受、压抑自己真实的需求。 这么做,潜意识里是为了从对方那里换取自己想要的结果。 而一旦对方不能满足自己的需要,这种对自我的牺牲和压抑就会反弹,用更具有攻击和破坏性的方式爆发出来。这很可怕。
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#你说,我听…#
#活在当下!#
#疑问?读了那么多书生活怎么还没有改变? 《论语》开篇“学而时习之”给了答案:读书只是明白了知识,但没有去运用,没有去实践,有学而无习。所以想要有结果,学之后不断运用实践。#
#第234天 平 息 愤 怒 情 绪 的 三 个 秘 诀 第一个秘诀是倾听,第二个秘诀,倾听,第三个秘诀,还是倾听。 碰上愤怒的人,如果你没有完全的听明白他说什么就作出回应,那你不但不能平息他的怒火,反而会火上浇油。在发怒人的心里,他是伤害者。他向你表达愤怒,是因为他觉得这事儿跟你有关系,或者是你有能力帮助他,假如你愿意听他说话,就是对他表示尊重,他有愤怒的权利。我们在愤怒的时候,也特别需要有人听我们诉说。 因此,愿意倾听对方,是平息对方愤怒情绪的第一步。 那么,为什么要继续倾听呢?当你听第一遍后,对事情有了大致的了解,知道他为什么这么气愤。那这个时候我们还需要听第二遍,当你愿意听第二遍时,情绪愤怒的人才开始注意到,你不是在敷衍他,也没有谴责、批评他。而是真心想知道到底发生了什么事儿。这个时候对方的情绪会得到一些缓解,放下发怒时那种随时准备“战争”的紧张状态。 你可能会有疑问,为什么第三步还是倾听呢?当我们向对方询问第三遍的时候,他会把事情的经过说得更加详细,确保我们对整个事件的过程有更多的了解,通常在这个时候他会慢慢的平静下来,因为他能够感觉到你在尽力的理解他。一个人如果有了理性的思维时,就能够正确看待发生的事情,加上我们不加评判的态度,是非曲直就很明了了,为下一步合作解决问题,打好了基础。 这就是我们经常说的,先处理情绪,再处理问题。当发怒的情绪被平复了,还有多大的事,不能协商合作呢?!#
1个回答
#孩子的成长需要长时间来关注#
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#感情里怎么提升自己的价值才能避免无效付出呢?2#
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