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写了两天狗东西了,写完之后只有怒气,生出不安,孤寂落寞。心态如何调节呢?调不了,放着摆着先躺平 难在哪里呢?1、时间序列数据上课体现的时候不充分,等到下课自己跑代码人就开始傻了,不是说ts()函数可以处理吗?结果ts函数对数据有要求,时间序列数据长什么鬼样还得csdn找。2、囫囵吞枣开课没有注重实践,大学的教育依旧是填鸭式的教育,然而这是门实践课。-大二的学生跨专业选课来上我们的时间序列,但凡当年早开课不会在开始真正实践的时候又回去重新学。这两天都在反复接受拷打。-被学概率论统计的知识学了个屁的自己好好的气了一波。今早的证明题在给同学讲解的时候才发现重点在于期望的理解和性质,而之前的证明也好,计算也好,都是囫囵吞枣一样过,即使作业对了也没见得对这概念和纲要理解多少。本以为这学校开大数据和应用统计够早,老师也是本部调来的多,结果还是一样走了必走的歪路痛的尿了哭了才知道怎么回事,哪里不能碰。虽然理想化是前人经验和避雷传授下来经验和知识,结果忽略了事实,历来都有这样错误经验的积累才知道哪条ok。应用型和研究型的真的不一样,却时刻被架着,哪哪不痛? 忽然就让我联想和思考中式“痛苦/苦难教育”以及它的意义。显然,这部分矛盾和碰撞没有让我感觉到美妙动听,而是皮绽肉痛。渴望精神的粮食,却生出孤寂。 不知道好学生们是怎么样的,我只知道我需要打破这种循环了。
13温暖
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看着你的动态内心都是感慨!现在的学历教育真心压力太大,到了变态的地步,学习直接变成对学习兴趣的摧毁,或许我们需要重新定义一下学习与发展的底层逻辑,如果你愿意,咱们可以深入聊聊……
《跟10年后的她对话》试试看
晓,你做的挺好的!有些时候很抑郁,就说明该休息一下了。比如听听音乐,break&rebuild就不错。
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#跟邻居吵架# 29个回答
#感觉自己有点强迫性思维……很迷茫。 和之前的男朋友生活了6年,矛盾很多。今年因为一些机会认识了很多新朋友,也让我打开了视野,发现了自己之前有很多缺点,于是想要成长、改变自己。然后看书、记录心得、不断反省,之后在人际关系和心态上都有了很好的进步,也真正让自己想开了很多事。 但是最近,这种自省的习惯似乎不太对劲。以前我会为一件事纠结很久直到想通,想通后就可以马上开心起来。但最近了解到正念冥想,里面说要接纳一切想法,于是我对很多事有了新的感觉,觉得不必再纠结于一件事,结果确实不那么纠结一件事了,但思维却切换成了忍不住去想这件事的原因,可能是想要了解清楚深层的原因和内在,好让自己不再因此而产生负面想法。比如某个人做的某件事让我有了不喜欢的感觉,我会先想这件事的真正面貌,尝试去理解他人,然后想好的一面,让自己从思维层面接受这件事。但是思维会忍不住地一直进行下去,会接着想:我已经进步了这么多,怎么还会因为这点事怀疑他人,为什么不能自动想点好的呢,接着觉得可能是最近自己发生了什么事有了什么感觉导致的自己容易想多。然后又会接着想这样下去怎么办,到底怎么才能不这么想。想着想着会偶尔又切换回最开始让自己不舒服的那件事,就好像其实并没有完全接纳一样。总之就是总觉得自己还有需要想的,停不下来。 感觉自己陷入了不断自省的怪圈和泥潭,恶性循环,越想回到过去开放的状态越是回不去,想要专注当下却做不到,总忍不住一直想,而且想的都是不那么开心的事和焦虑。就好像总想站在更高的视野来审视自己,总想把所有问题包括自己自省这件事都找到些背后原因,想要把一切弄清楚,掌控一切,虽然也知道这不可能。 真的很想像以前那样拥有专注当下、开放心态的时候,现在的自己活得很累,和别人相处也受到了影响,容易对事情敏感想多,虽然明知道那些想法没太大意义也不能让自己更开心或者觉悟更多但就是停不下来。看了一些正念冥想的书试了下帮助也不大,是我学习的不够系统吗?我该怎么办呢。# 12个回答
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