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小鱼沙拉里有
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问
是不是人的心态不太一样 — 比如追求我的男的要一直承受被拒绝的风险,或者即使在我表现兴趣一般的时候,再来追逐 是不是其实别人如果回复你 就代表还有一点兴趣 但我害怕被拒绝 只追求全部的兴趣,所以收到别人一般的回复,我就不追了 是不是如果我自己这种心态,只能跟追我的人在一起,无法追求我想要的人 俗话说,脸皮薄?
11温暖
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#看见别的孩子对爸妈不好的时候会心痛(像小时候姐姐打工赚钱不寄回家,我很愤怒一样,恨她不爱爸妈只爱自己),当我看到比我对爸妈好的孩子时如:家务比我做的好,会拍爸妈马屁的,比我赚钱还多的(我会很愧疚,很心痛,很伤心,就像爸妈小时候经常说谁谁家的孩子比我成绩好、谁谁家的孩子力气大会干农活、谁谁家的孩子会做饭、谁谁家的孩子嘴巴会说、还很有礼貌还很会打招呼~说到这里泪奔了)想到爸妈觉得我不能成材时就好伤心,想到爸妈觉得他们只有两个女儿没有希望时就好伤心,但想想我现在功成名就他们还是以前的那个模式是我就好挫败,看到他们再去羡慕我没有的优点时,看到他们还在没苦硬吃时,看到他们再自怨自怜时,看到他们没有希望时,看到他们滔滔不绝说自己的感受自己的感受一个字都说不出来时,看到他们把自己气病时,看到他们可怜时,看到他们要我再去体会他们的感受时我害怕极了,因为他们俩都瘫痪了#
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#《假期》 儿子回来几天了,之前看到别的学校周日要补元旦的假,所以3号可能要回去,我问了他说不用,我反复问他说不用,其实我是隐约看到要的,想看下手机群里通知,但也没看,等到明天再说,让自己放松也让孩子放松吧。 3号下午4点多就问他说我做完吃了你再走吧,现在做菜,脑子像一片空白,偶尔还要看一眼视频教程,在做可乐鸡翅过程中等的时间,没有站在锅旁,又糊了,赶快淡定免强䃼救好了,但内心哪一刻,是有些难受的,有些难过的,可能有些责怪自己,以往会更加责怪,攻击自己这点小事都做不好,慢慢的,现在知道了这个心里过程,也尽量去补救,安慰自己,很快就好多了,程度也比较轻了,我把菜摆好桌子上,米饭盛好,筷子摆放整齐,特别弄了三个杯子,盛酸奶,知道女儿儿子喜欢喝,没有直接喝倒杯子,主要想生活还是要多点仪式感吧,女儿儿子他们吃了不少这个可乐鸡翅,我问女儿怎样,她说这个菜味道有点怪怪的,我其实有点一丝想笑,哪是我补救的,味不够,洗了锅又放点可乐和白糖熬了汁浇上的,我就和她说有点糊了,她听了都没说什么。但他俩把这个菜都吃完了。 儿子吃饭时间,我说7.30走吧,可以坐8点的车,他说好,我也想多陪一下,以往想我送他去车站,我今天想尽量满足他吧,但到了7.36还在厕所一直蹲,我叫了两三次,这个曾是曾经的场景,以前他能在厕所蹲几十分钟一个小时,也会不停的去崔他和敲门,总担心他在里面太久不好,蹲久了会对身体不好,久了易肛漏? 他也只是说好。 而我意识到了我可能又有点焦虑了,就慢慢沉下了一点心,他厕所出来已是7.53分了,我说那8.30是不是还有班车,他说有8.40的,我就坐在客厅沙上慢慢等,看他又在房间收拾到8.16才好,好在开车去车站只要8分钟,而这次没我没有去过于崔他,责怪他慢,更多的去看见安抚了自己。#
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#考编三年,努力之后一次次的失望另自己心灰意冷。。感觉自己的生活毫无希望,,听到别人的幸运上岸,,就知道永远不会发生在自己身上,,心,好伤。。。。#
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#忧郁型人格想的多,做的少的成因一般是什么?#
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#成年人的崩溃是不是就在那么一瞬间#
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#50一小时的老师,能接受的微我,最好70后。60后#
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#别人在哪个语音厅管我什么事,我在那里问。我很招人烦。我算老几呀。我就是想去那个厅里还他礼物。我不想欠别人人情。我爱操心,我算老几。爱操心的人没有好结果。我说你是在初音厅吗。我应该怎么还他礼物。我不知道他在哪个厅。算了,我就是没事闲的。我问太多别人会烦。我算老几呀。我把我自己管好就行了。我不管太多。我为什么想问他在哪个厅。我想去还他礼物。我应该怎么改掉操心的坏毛病。我想和他说我老发信息我是不是很遭人烦。#
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#不吵架,我心理难受。别人说话我不爱听。我应该怎么忍耐。例如别人说你老姑你气死的,我不爱听他说话。他最后说他在开玩笑。没有那么开玩笑的。我应该怎么改变自己。我不争吵,我憋气。我也不想争吵。每次都是吵的不欢而散。我应该怎么不吵架。我应该怎么避免吵架。#
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#他有女朋友了,他可能都结婚了。我也想加他的vx。我只是想给自己留个念想。可是他不会加我。我执迷不悟。我不是小三。我不想当小三。我就是想不通他怎么那么快就找到新欢了 。叫娇妻。我想试一下,看他把我从黑名单里拉出来了没有。我不骚扰他。我就是不甘心。我可以这么做吗。#
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