我似乎什么都不想思考了,也可能是因为找到了自己,面临着阶段性的结束,也好像是从某个,根本没有正确答案的地方离开了,这是否免费心理咨询

笙亓

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问

我似乎什么都不想思考了也可能是因为找到了自己面临着阶段性的结束也好像是从某个根本没有正确答案的地方离开了这是否算活在当下我想到了三季人的故事可是我自己也未必不是三季人说不定还有八季人呢但我不想改变自己除非能让我更开心交友也是不开心就提意见意见不和就撤毕竟同频是交心的基础不交心的感情我受不了会让我感觉比一个人还孤单现在我的状态是放空接纳确定在这个大千世界里创造自己的快乐

9温暖

2条回答

2年前

接纳自己，也接纳别人，遵从自己的心愿，活出自己的精彩，也允许别人做自己！！

2年前

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#她们在背后蛐蛐我真烦死她们了。我不想和她们住一起。住一起见面都是矛盾。我讨厌这样的原生家庭。她们总把事实夸大了说，我讨厌她们。例如我没有怎么的，她和我急眼说我天天这样。我就是想争辩，我没有天天这样。既然你们把我想得如此不堪。我绝对不和你们住一起。我想有个自己的楼房。不管我结婚不结婚。我都不想和你们住在一起。天天见面。亲爹亲妈说翻脸就翻脸。今天她们背后蛐蛐我。她们一翻脸就开始揭我的短，她们说上楼我呆不了。我下不去楼。楼房天天进人。我越听越气，我想说我也不上楼。我打电话我叫把刚才背后蛐蛐我的话让她再说一遍。越吵越凶。我真的要崩溃了。我不想住一起我有什么错。我像个电灯泡。我大了我不想和他们住一起。和她们住一起我没有办法独立。我不想争辩。我说你们凭什么背后蛐蛐我。有本事你当面说。我想既然看不上我，我们就分开住。我想留着另一个楼房。难道我3.40岁我还是要和她们住一起吗。她们说我撑不起另一个楼房。我不打电话问，我憋的上。只要一打电话去问就是吵架。我真的不想和她们住在一起。我不想当电灯泡。亲戚远来香，子女也是远来香。我以后结不结婚，我都想自己一个人住。离他们远点。我真的没有无理取闹。什么事情都是有原因的。明明是她们背后蛐蛐我。叫我听见了。她们还有理，她们在前面屋里因为这事大声吵吵。我想自己有个楼房，我没有错。为什么女生大了要出嫁，要离开父母自己独自去生活。我羡慕那些自立的人。自立自强。我不想争吵，我不想争辩。只要我忍不住去质问。就会吵起来。她们根本就看不上我。出生我没有办法选择。我在想我不想来到这个世界。我承认我也有错。什么事情发生都是有原因的吧。不可能都是一个人的错吧。我怎么做才能不去争吵，不去争辩。不去质问，我应该怎么化解我心中的负面情绪。不说不去追问鳖的上，说完了问完又是吵架的结果。我不想吵架，道路上全是人。# 12个回答

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#今天原本挺累的，原本想赖在床上的休息，以往的经验总是躺也是好像没什么感觉，晚上入睡也不好，又想到往常提升能量多是去爬山，海边绿道，红树林。最后决定去爬山了，准好可以调焦的手电，小斜挎包，里面有备创可贴，碘伏，纸巾等，往常爬山还要多点装备，开车20分到山脚下，开了记录轨迹，一口作气个往上爬，路也遇不少下山的人，南方冬天不像北方，但风大，山上的潮气，显的格外阴冷，打在身上冷飕飕的，但向上爬，浑身的热量不断向上涌动，与来山里冷风对冲，实际的感受冷也在皮肤上，心里和身体很暖，不断向上，心跳也加快，鼻子也告急嘴巴向大自然吸取氧气。开始正面上山的一点五公里，路人比较多，另外一面向下向上几乎无人，刚向另一面山，下走的时顿感浑身有点微微不适，因为山上是没有路灯，又人少。记录之前还有小时候，是肯定不敢的，总觉得走漆黑的夜路身后有什么似的，此时不管一路前慢适应了，身体也热了起，半途竞碰到一对小情侣，这么偏僻漆黑的山里，我想这就是爱情和勇敢的力量吧，又上又下，最后要向爬一个陡的山坡时这个心里已经没有什么感觉了，满满的力量，心里很是慰藉，到了山顶待了一会，冷风很大，虽稍休息就下山了，但即要下山的时候无意还是听到像个宝宝啊的一声，略感不适，马上调整还好，最后一段是沿小区外面的小路下去了。这次还是非常满意和有力量的，第一次夜爬像一个侠客穿梭于山林。现在觉得这两年的心灵成长巨大，虽然成长是痛苦而缓慢的，但还非常值得有成就感的，也有情说的杜老师长久的陪伴和支持，虽然每次成长像怎心灵生了一场大病，但挺过去都能得到巨大的成长，所以也把情说当成一个精神家园，把心事在这里当成了朋友圈发，也感谢所有老师的支持。# 5个回答

#关于孤独# 13个回答

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