一想到要写年度总结和青基，我的脑袋就很难受，生理上不舒服，觉得胀的慌。同事说我这是应激了。我就是理智上觉得自己应该干这些事，但是内心却非常抵触和抗拒。同时又无法接纳和原谅自己这样全文

我发现自己总会预设别人不喜欢我，或者是别人讨厌我。分析别人对自己的态度，从话语里揣摩。明明没必要，但我还是会这样。真累啊

我现在感觉很有挫败感，和别人在一起吃饭或者工作的时候，我不会像别人一样去聊生活或者人际，我总是很笨拙，而且发现了自己的社会化程度低，让我很挫败。比如我不会指使别人干活，有些工作只能自己扛着，也不会邀功，做完了之后也不会表现，让领导知道。因为让别人干活之前，我总会自己先有压力，觉得别人会不高兴或者拒绝，这可能和我高中当班长的经历有关。那真是一段不愉快的经历。全文

我现在觉得很不舒服。因为我们出来采样，刘松韬是总的带队老师。我是分队的带队的。所以和环科院对接沟通是他来做的。我们出差本来每个人是有差补和饭补的。但是因为我们这队是我带两个师弟。今天的任务量比较多，大家都很辛苦。晚上还要处理水样。师弟们就有意向让报销饭费。我很为难，因为我不是做主的，而且这个饭钱不应该我拿，大家采样都很辛苦，我也没少干。他们也都有差补，吃饭的钱包含在里面也是够的，凭啥我请。我要是请吃饭也是和上面说一下，看看能不能报销再说。我也不知道其他人是怎么套取的项目经费，把这些吃饭的费用都能报出来。但是我现在报不了。我和另一队带队的老师沟通后，说是我们先拿出来，回头再看看怎么报销。这事就弄的很尴尬，好像我小气似的。但我本来就不该也没有义务请你们吃饭啊全文

这几天外出采样，做惯了办公室，出来几天，做一些不动脑子的体力活，很治愈我。我不用想太多，我只需要把眼前这个活干好，照顾好自己的安全和师弟们的安全就好。 我就想，虽然活累脏，但是偶尔这样真的挺解压的，可以远离固有环境的一些压力。一回去，就又要面对生活的琐碎了。偶尔出差也有好处啊，只要不是一直出差，我就可以接受的。全文

我发现遇到一个事情，我心里其实已经有情绪了。但总是维持体面，不表现出来。而且因为周围没有信任的人，我没法把自己的真实想法说出来。我想隐藏我的阴暗面，让自己豁达大度，用很多大道理和心灵鸡汤开解自己。但是我做不到。那些阴暗的念头越压抑越会疯长。其实我斤斤计较，一些小事总是让我难以释怀，会因为一个人的言行否定她。但是我就是不表现出来，甚至我还会欺骗自己，我就是一个高于周边人的品格的人。一方面还因为我害怕给别人造成负担，怕别人因为我的负面情绪和阴暗面讨厌我。我觉得我表现出来真实情绪之后就会被讨厌，就会万劫不复。而且我发现了我的冷漠。我的嫉妒。但是在白天，这些东西是万万不会出现在我的心里的。深夜里压抑的念头就会疯长。想让讨厌的人去死，想做一个疯子，想创死这个世界！！！但同时，写下来这些文字的同时，我觉得自己得到了释放，我又拥有了生命力，我觉得自己又活过来了。但是我依然不知道天亮了之后，我能不能维持自己的真实感受。写到这里我觉得好爽啊，让自己成为一个坏人好爽啊，非常痛快！！！但是白天的时候，我不允许自己的坏体现出来，甚至还会刻意忽略，会可以往伟光正上引导自己。mmp，我要做一个坏人了！！！！！全文