23 s
王慧
国家二级心理咨询
|持证14年
江苏 | 苏州
5.0
家庭矛盾
婚恋情感
服务人数
9
多次复购
33%
平均时长
0
长程个案
0
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¥117.6 ¥120 /次(60分钟)1次起 通话
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¥115.2 ¥120 /次(60分钟)1次起 通话
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孤独症儿童成长及亲子教育
¥102 ¥120 /次(60分钟)5次起 通话
预约
简介

【个人介绍】

王慧/ 国家二级心理咨询师 

【受训经历】

毕业于华中师范大学/学前教育 /专科

2014年取得国家二级心理咨询认证

【擅长问题】

·应用行为分析 /言语矫正

·听力障碍/语言发育迟缓儿童社交语言

·儿童家长情绪减压与亲职技能

· 校园心理危机评估与短期干预

· 家庭关系

·两性情感关系

【工作人群】

3–14 岁孤独特质、注意缺陷、语言发育迟缓儿童及其家长

✓ 听力不便康复期儿童与家庭 ✓ 普通学校班主任/资源教师(融合支持) ✓ 特教机构、

康复中心一线教师(个案督导) ✓ 高养育压力、情绪枯竭的“特殊需求父母”

· 因育儿分歧、经济或家务分配产生冲突的夫妻/伴侣 · 经历产后、离职、长期照护等阶段的两性情感倦怠者

【对来访者的一段话】

把耳机戴上,世界就只剩你我的小小声道。 我在这里,用轻柔的声波做一盏灯,照见你藏进喉咙的哽咽、躲进眉心的倦意。

不必急着把情绪理成漂亮句子,哪怕只发来一声叹息,我也会用同样的频率回应—— “我听见你了,别怕。”

让我们一起,把亲子对峙的尖叫调成舒缓的协奏,把伴侣沉默的空白填上柔软的和弦。

当对话重新流动,你会发现,家也可以是一方温暖的月色,而你,值得在这月色里安心栖息。

任何时候,只要屏幕亮起,我就在耳机另一端,静静等你开口。

资质认证
国家二级心理咨询师
咨询师王慧的职业证书
擅长领域
家庭矛盾、 婚恋情感、 情绪压力、 亲子教育
累计个案时长
8.80小时
文章
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问答
最近很愤怒,看到孩子玩手机,骂我傻瓜,我打扫好的卫生弄脏,我就非常非常容易愤怒,不知道我为啥那么愤怒,觉察力一向灵敏的我,完全觉察不到这个愤怒的背后到底是什么?我在到底在愤怒什么呢?这让我百思不得其解?我为何对这些事情那么愤怒,我甚至想灭掉他,我知道不行,所以我逃避了,知道自己异常愤怒,就完全离开孩子,让他一个人呆着,当他不存在,完全忽视掉他,随便他干嘛,因为我真的真的很愤怒,好想弄明白愤怒的背后到底是什么?我是因为什么愤怒。
王慧
王慧
咨询师
4天前
读到你这句‘甚至想灭掉他,但知道不行,所以离开了’,… 我心里一紧‘ ——你没有在情绪顶峰伤害孩子,而是选择自己走开,这需要极大的觉察和克制,你已经做得很好了 关于愤怒背后是什么, 我想提供一个视角:你愤怒的可能不是‘孩子玩手机、弄脏地、叫你傻瓜’这些行为本身,而是这些行为在那一刻象征的东西——玩手机象征‘你管不住他’的失控; 弄脏卫生象征你的付出被轻易践踏,叫你傻瓜象征你的价值被否定。 这三件事叠加,触发的是一种‘我为了这个家付出这么多,却连最基本的尊重和秩序都守不住’的深层无助。愤怒,常常是‘委屈’穿上了铠甲。 你觉察不到源头,恰恰说明这份委屈可能已经被压抑很久了。下次愤怒时,如果条件允许,可以试着对自己轻声说一句:‘我气的不是孩子,是我没有被好好对待的感觉。’看看愤怒会不会有一点点松动。如果你愿意,可以慢慢跟我聊聊:最近一次你感觉自己被尊重、被看见是什么时候?我们试着一起找找那个‘委屈’最初出现的地方…全文

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用户评价
评分
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嘎**乐
第1次下单
很好的姐姐
26-06-05 15:46:14
康*
第3次下单
老师很专业,态度很好,聊完很放松
26-06-02 09:36:39
动态
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焦虑为什么会突然失控 考试本来只是一次考试。 择业本来只是一次选择。 但焦虑会把它升级成: 这次表现 = 我的能力 这次选择 = 我的前途 这次结果 = 我的价值 当一件事被塞进太多意义, 人就不再是在准备事件, 而是在等待裁决。 全文

王慧

王慧
一半接纳世事褶皱, 一半盛放白云蓝天. 黑白也可能只是包装, 阴阳有道,相信TA有自救的力量 有时我们能做的, 就是看见或助燃那一份“向前一步”的勇气 #守护心灯全文

王慧
也许你从小就被要求“懂事”。 不许哭,不许闹,不许要太多,不许让别人为难。于是你很早就学会了把情绪咽回去,把委屈藏起来,把笑脸挂上去。你变成了一个很乖的小孩,后来又变成了一个很累的大人。 可是你知道吗? 那个从来没有被好好抱过的小孩,那个想要玩具却被说“不懂事”的小孩,那个哭了没人哄、怕了没人陪的小孩——ta从来没有离开过你。 你现在的某些时刻,其实就是ta在说话: 当你莫名地害怕被抛弃,当你在一段关系里拼命讨好,当你不敢拒绝别人,当你明明很生气却只会沉默,当你特别想要一个拥抱却说不出口…… 那不是你“不够成熟”,那是你心里那个小孩,还在等一句“我在呢”。 ta等了太久了。 所以今天,六一儿童节,我想对你说: 你可以不用那么懂事。 你可以撒娇,可以贪吃,可以无理取闹。 你可以把你小时候没得到的那份宠爱,大大方方地给自己。 因为那个小孩,值得被好好对待。 而你现在,已经有了照顾ta的能力。 今天,试着回头看看ta。 听听ta想说什么,看看ta几岁了。 然后告诉ta—— “对不起,让你等了这么久。以后,换我来爱你。” 来说说测一测,你内心的那个小孩,今年多大了?全文

王慧
这种心理有时和低自尊有关。 “被比较”和“被超越”的场景,在现实中是痛苦的,但在幻想中,它被转化为一种可控的刺激。 问题在于, 如果不去面对自尊的伤口, 幻想会从释放变成重复的自我伤害 …全文

王慧
它通常被简化为“癖好”,但精神分析视角下,这往往是一种无意识的防御机制。通过将“被背叛”的恐惧主动化、场景化,个体试图掌控一种自己最无法承受的创伤。这不是关于道德,是关于内心某个未被安抚的角落。 #认知行为心理 #自体心理学 #关系权力动力学全文

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