向外索求是一个“情绪奶嘴”。 非要等别人先道歉、非要把话说开自己才舒服，本质上是在心理发育的过程中，丧失了“自我分化”与“自我安抚”的能力。 什么是“自我分化”与“自我安抚”？ 自我分化，是家庭系统理论大师鲍恩提出的概念。 通俗点说，就是在人群中，能不能分清“什么是我的情绪”，“什么是别人的行为”； 能不能在不被他人情绪裹挟的情况下，依然稳稳地待在自己的位置上。 而自我安抚，是当你的情绪系统受到撞击时，能不能自己抚平内心的褶皱，而不是等外界的“说法”来帮你平复。 自我分化水平低、缺乏自我安抚能力的人，就像两块被火烤化了的糖，粘在一起。 别人不给你一个交代，你的内在系统就坍塌了。这是一种极其隐蔽的“情绪乞讨”。 很多时候，我们之所以执念于一句道歉、一次长谈，是因为陷入了荣格所说的“阴影”与“投射”的陷阱。 在关系中受了伤，我们内在那个脆弱的阴影被激活了。但我们不敢直面这种无力感，于是把它投射出去，变成了一把剑，指着对方说：“”都是你的错，是你让我这么痛苦的，你必须把话说清楚，你必须收回去。” 我们来听听庄子讲的一个小故事，会更容易理解：一个人在河里划船，突然被另一艘船撞了一下。他转头一看，发现撞他的那艘船上没有人，是一只空船顺水漂过来。 虽然船被撞坏了，但他只是骂了两句老天爷，稍微整理一下，就继续划船了，心里并没有起太大的波澜。 但如果是另一种情况：他发现撞过来的那艘船上有人。他立刻就会暴跳如雷，冲着对方大吼： “你瞎了吗？会不会开船？你给我道歉！赔偿！” 如果对方不搭理他，或者含糊其辞，他可能会气得拿竹竿去捅那艘船，甚至想跳过去跟人家拼命，这件事他几天几夜都放不下，非得要个说法不可。 庄子是想反问大家：“人之所以在有空船时能释怀，在有人的船上却暴怒，仅仅是因为之前撞他的是‘虚无’，现在撞他的是‘实体’吗？” 不是的。 你暴怒，并且非要逼着对方道歉、把话说开才肯罢休，是因为你的“自我”被触犯了。 你潜意识里觉得：这上面有个人，他就是针对我，他看不起我，他在否定我的价值。 他必须认错，必须给我一个完美的解释，才能把我的尊严还给我。” 这就是荣格所说的“投射”。