当你感觉没有安全感的时候，你需 要去检验： 你在担心什么危险？ 这个危险有几分真实？ 伤害有多大？ 概率有多大？ 你承受力有多大？ 做一个判断，然后调整自己。全文

比如婚姻关系，你对婚姻的需要是什么呢？ 有的人觉得一个人太孤单，需要被长期稳定的陪伴。有的人觉得一个人生活压力大，需要另外一个人帮自己创建美好生活。有的人觉得自己不够优秀，需要找个优秀的人实现内在的价值感。不同的人有着不同的需要，你就会因为自己不同的需要去选择不同的人结婚。 再比如说亲子关系，你是为了什么而生孩子呢？有的人是因为觉得不生孩子的人生是不完整的，那么他就是为了满足自己内心的完整感而生孩子。有的人是因为觉得这正常人就是应该生孩子，那么他就是为了满足内心窒息感而生孩子。有的人是因为要传宗接代而生孩子，那么他就是要通过生孩子来消除自己内心的飘泊感 再比如说同学关系，我们虽然都会上学，但未必都会有同学关系。有的人一心想着学习，埋头苦读，他并不想跟同学建立关系，但有的人需要通过同学的帮助来提升自己的学习成绩，或者想通过同学的认同来获取价值感，或者想通过同学获得生活上的其他帮助，他就会想着跟同学建立关系。 同一种关系内在的需要，可能完全不同，所以世界上也没有什么通用的处理关系的方式，只有深入咨询下去看看需要的是什么？才能更好的处理关系全文

为什么要与他人建立关系呢？为什么一定要跟某个人建立关系呢？ 因为人的内心有需要，而关系就是满足我们需要的重要存在。 我们有三条途径获取自己生存的需要，依靠自己的能力创造自我满足，依靠大自然的恩赐给予，依靠关系从他人那里获得满足。 记得尽力是源于我们对他人有需求，我们跟一个人尽力关系，就必然会对他存有需求，没有需求也就不需要去尽力和维系关系了 那我们什么时候会渴望关系呢？ 但我们内心有需要，并且自动判断了通过关系比通过其他方式更容易实现时，我们就会产生建力关系的渴望，并会主动去寻求关系。全文

失去价值感的逻辑 一个人在体验到没价值感的时候，他所使用的逻辑就是： 外在发生了什么，代表了我不够好。别人对我做了什么，就是因为我不够好。我做了什么，有了什么，没有什么，统统都是我不够好。总之，只要一个事不是我理想的样子，那么原因只有一个，能说明的也只有一个，那就是我不够好。 在这个逻辑的加持下，有人想证明自己不够好，简直是太容易了，比如说： 如果别人不开心，就是我不好。 如果别人嫌弃我，就是我不好。 如果别人指责我，就是我不好。 如果事情没做好，就是我不好。 如果我迟到了，就是我不好。 如果他抛弃了我，就是我不好。 如果他出轨了，就是我不好 你可以检查一下你是否有这样的逻辑，以至于不知不觉的让自己的价值感缺失了。 方法就是找到某事A背后的象征。你可以这么问自己： 某某对你来说意味着什么？ 某某说明了你是一个怎样的人？全文

有意识的体验冲突，尽管可能比较痛苦， 但它也是一种无价的资产。 我们越是敢于面对冲突并寻求解决方法， 就越能获得更多的内心自由和更大的力量。 只有当我们愿意承受打击，才有可能成为命运之舟的主宰。全文

一个对自己深感绝望的人，会企图通过一种替代性的生活求得补偿，而这恰恰是有施虐倾向患者的诉求。我们经常在施虐的行为中体会到强烈的激情，它来自一个人对报复性胜利的贪得无厌的需求全文