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徐晶
问
“恋”和“爱”是密切相关,但又有本质的不同的两件事。但往往把“恋”当作了“爱”。 “恋”是什么?“恋”是两条鱼顺流而下的快乐,是两只小鹿满山奔跑的自在,是两个孩子无拘无束的释放,用传统的话来说,是“两情相悦”。 “爱”大不相同,爱是逆流而上,彼此汲取着奋斗的力量。爱是独一无二,互相在崎岖山道上体会对方的勇气,互相打开内心的温暖。用《诗经》里的诗句来说,是“溯洄从之,道阻且长”。
1温暖
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#亲子动力 part 2 一般来说,我们能接受的是,我是为了孩子好,但是我的方法不对,造成了一个不好的结果。 而不能接受,因为我们过去的某些经历,所以我们需要孩子跟我们对抗,变得无能,更别说厌学,退学了。 这两种想法的差异是什么? 就像盖房子,倘若根基是歪的,这个房子盖上去就很容易出问题。如果我们觉得是材料出了问题,我们就会更换材料,但是因为根基的问题一直在,可能用了别的材料之后,房子可能还是会歪,会塌。 这也是很多父母,试用了很多办法,现状依然如故的原因。 因为没有涉及根本。 我是为孩子好的这种想法,使得即使我们下意识地逼他不学,让他挫败,让他觉得自己学不好,也不容易被发现。更何况我们也会努力改变,这个过程也是饱受痛苦。 这不仅掩护了破坏性的行为,更会把我们和孩子互动的真实意图藏得越来越深,从而给改变带更大的难度。 因为需要被改变的东西,都被深埋着,就好像不存在一样。就像那个妈妈想把孩子留在身边的意图,藏得非常深。#
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#都是为了你好 若有来世,我们不要再见面了…… 你们爱的不是我,是冲进班级前10的我,是排名年级前20的 我,是考到满分的我。 你们心目中的完美女儿太优秀了,我达不到。 这是一个14岁的女生在遗书中写到的,据知情者说,事件中的女孩平时很乖巧,跳楼前还把自己的财物整理好放在书桌上,除了3万元压岁钱,还有学校借书的明细。甚至为了不让家里的房子变成凶宅,她选择让自己“死在外面”。 在稍不如意的成绩面前,父母给予她的是“最肮脏的辱骂”,甚至拳脚相加,致使女孩内心坚定地认为“这辈子做尽了父母的出气筒”。 如果没有尊重,爱就很容易变成控制和占有。 一切为了孩子,为了他牺牲一切,是父母给孩子最可怕的礼物。 在《奇葩说》中,傅首尔讲过一句很扎心的话:我按照母亲制定的“完美人生计划”走到现在,最高兴的是我妈,不是我。 “我们是为你好”,这6个字,让多少孩子从此失去了做自己的权利。 每个孩子都渴望自由和独立,无论生活环境如何,父母给孩子的爱都不应该是逼迫和掌控。 父母和子女之间需要边界,夫妻、朋友之间也同样需要。就像毕淑敏说的那样: 要学会和我们的父母亲密无间,倾听而不惟命是从; 和我们所爱的人唇齿相依,紧密而不混淆; 和我们的孩子亦师亦友,慈爱而不包办; 和我们的朋友,相知而不逾界。#
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#又见春天的明媚#
#和朋友相处交流可以丰富愉悦我们的生活,但不能代替咨询,咨询师可以站在中立的角度,从专业的角度出发,来引导我们,帮我们看到更多的可能性,打开思维,疏导情绪。专业的事还是交给专业的人做——来访者感言[爱心][太阳] #
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