崔相红
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问:婚姻出现问题,老公已经搬出去四个月了,我很纠结,该怎么办? 我的老公很强势,大男子主义,我一直想远离他。他从家里搬出去已经四个月了,我内心很撕扯,一个声音告诉我解脱吧;另一个声音说不行,不能让这个家散掉,要想办法去维护。 我和老公是他的姑姑介绍认识的,我想请她帮忙劝老公回家,又觉得还是得依靠我自己,别人也解决不了我们的问题。我很纠结,又失眠,不知道该怎么办? ———————————————— 答:找对方向,方向永远比方法重要。 你这两个问题很好解决。第一个问题,在医院开点儿安眠药,一吃完事。第二个问题,直接拿起电话,给他姑姑打过去。 但是,你的问题根本不在这儿! 内心里有问题,就出现了这样一些表现形式。如果从事情表面上去解决问题,根本解决不了你当下的困惑。 睡好觉的前提是内心宁静,身体放松。你之所以睡不着觉,是因为内心对你的婚姻有紧张、担心和纠结。 所以,通过什么方式让老公回来,并不是你的目标。 你的目标应该是:到底要不要让他回来?回来之后你应该怎么做?你们需要谁去改变?你们关系中的问题究竟出在哪里? 你都清楚了吗?不然回来了,还是继续打架。 让自己静下来想一想,你真正需要什么样的生活,需要什么样的关系,需要什么样的老公,需要什么样的未来。方向永远比方法重要。 你现在缺少一种力量。你有力量,但是被压制下去了。坚持学习,了解自己,看到自己的进步,看到自己的变化,就这么简单。 转自海蓝博士
3温暖
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回归本位的自己
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#第364天 无条件积极关注 我的一位朋友,他刚认识我时,正好在和孩子围绕着两件事做无休无止的捉迷藏式的战斗。这两件事是吃糖和看电视。 我这位朋友,他高度近视,所以特别害怕儿子和他一样,虽然孩子现在的眼睛没问题。 他试图为孩子找到各种可能导致近视的因素,然后戒除掉这些可能性。比如说看电视多可能导致近视,所以他让孩子少看电视,他还听说,吃糖多也对眼睛不好,所以不让孩子吃糖。 这是他的担心。但是对孩子来讲,孩子的感觉是,如果他不听老爸的话,老爸就会不高兴,或者不爱他,所以孩子最初试图听老爸的话。但是,看电视和吃糖的诱惑力太大了,老爸的压力又太强,所以孩子发展了各种方式,和老爸打起了游击战。 具体来说就是,当老爸在时,他就不吃糖不看电视,一旦不在他身边,他就疯了一样看电视或吃糖。 我这位朋友为这件事头疼不已,他把这件苦恼事儿讲给我时,我告诉他说:你在对孩子进行一个糟糕的催眠,就是“看电视会导致近视”、“吃糖会导致近视”,而孩子现在又控制不住地要这么做,那么当他这么做时,首先有和老爸对抗的罪恶感和快感,接着又有这样被植入的认识,那很可能,他和你对抗下去,糖吃了电视也看了,最终还近视了。 我的这个解读让他恍然大悟,然后他就不这么做了。后来,当他知道“无条件积极关注”的概念后,他就开始有所改变,无论孩子做什么,他都能从中发现积极因素,把无条件积极关注做到了登峰造极的地步。 比如,孩子考试不好,非常挫败,在家里发脾气,那他会先对孩子的负面情绪进行共情。共情后,会对孩子说,你看,你这么生气,是因为太想考好了,那我们就研究一下,以后可以怎样学得更好。 后来,他们移民国外,孩子在融入当地环境时有一年多的困难期,这位父亲更是坚持无条件积极关注。首先是关注孩子遇到的事情,接着寻找什么让他挫败,而挫败感背后的积极动力又是什么,然后去想怎么改变和解决。 他的这个做法起了很大作用,现在他的儿子心态很积极,总能在面对挫败时找到积极因素,在和朋友交往时也能很好地使用无条件积极关注。 关系就是一切,一切都是为了关系,我们不能离开关系而独活。但是,我们的确需要去分辨,一个关系,到底是滋养性的,还是损耗性的。衡量标准就是在这个关系中,有多少无条件积极关注,又有多少有条件关注;有多少“我与你”的成分,又有多少“我与它”的成分。# 3个回答
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