亲子关系里,最大的杀手是,付出感,父母表达强烈付出感的时候,最常用的一句话,叫,我是为了你好,然而,孩子也要拥有,自己说免费心理咨询

郑洁

问

亲子关系里，最大的杀手是“付出感”父母表达强烈付出感的时候最常用的一句话，叫“我是为了你好”然而，孩子也要拥有“自己说了算的人生”孩子也有他自己的课题，需要独立面对

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2温暖

相关问答

#每一天都是新的，每一刻都是變化的#

#男人提分手/离婚后，他们还会和好吗？#

#在婚恋关系中，伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中，我把这种请求称为“出价”（bids）。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗？”或者深切得如一次可怕体检后的“我需要你”。不是所有的出价都那么明显。有些出价就被错过、忽视或者误解了。一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说：“嗯，我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送过她的一模一样的广告艺术图册。他忘了。但她没忘。每一次婚恋关系中的出价都会开启我所谓的“滑动门时刻”（Sliding Door Moment）。当一个人表达出连接的需要时，另一个人的反应可以是滑开滑动门并走过去，也可以是关上滑动门并转身离开。想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子辛迪走过来，盯着屏幕连声叹气：“噢，巴黎在电影里总是这么迷人。”面对妻子的向往，亨利可以做出多种可能反应。他可以拉开滑动门说：“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫做“面向”（turning towards）伴侣。他也可能“背向”伴侣（turning away），不满地嘀咕说：“嘘，我在看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏连接的回应都会关闭滑动门。所有的长期关系都会为不能正确使用滑动门而困扰。就算是那些恋爱高手，在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时，有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常都不会去思考我们的反应，或者根本就没反应。因为我们不认为对这些琐事的反应能有多大意义。不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月，一方或者双方就会感到奇怪：我在他心目中是第一位的吗？还是说有其他人或事排在我前面？我的伴侣自私吗？我还能继续信任他吗？#

#能长久的爱情和婚姻#

#人生最好的状态，不是从未遇到挫折，而是你从没放弃成长#

#第223天爱自己，是一切美好的开始每个人对自己都会有一个完美的期待：生活中，我们总是想要成为一个完美的妻子、优秀的丈夫、听话的孩子；在工作中，我们想成为优秀的员工、令人尊敬的上司、好相处的同事。但是没有人是完美的，就连这个世界也不完美。我们无法选择自己的缺点，因为它们也是我们的一部分，我们必须要适应它们，然后接受自己最真实的样子。无论是哪个阶段的我们，都可能处于自卑、迷茫、惊慌失措等负面情绪中，觉得自己不够好会让我们不断地否定自己，也将自己成长的机会拒之门外。如果一直处在负面情绪中，责备自己的一无是处，那么将无法得到幸福。只有当我们接纳现在的自己，开始欣赏自己，学会爱自己，给自己的心更多的弹性还有空间，那么我们将开始全新地成长。没有人能够决定你将会过上怎样的生活，只有你选择了怎样去生活。# 2个回答

#心理学家的赠言#

#你真的有被爱过吗？#

#其实，你不必那么懂事#

#教育就是点亮心灯。家庭教育从来不是孩子的功课，而是父母的修行，爱孩子是一种本能，但高质量的爱，需要心中明晰的父母。当您懂得了尊重，懂得了孩子，懂得了润物细无声，您就懂得了教育。 —— 海蓝博士#

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