小BB贝
17回答
已经分手断联两个月了吧,依旧会因为想起他伤害我的话而感觉到崩溃大哭。很伤心。那种被羞辱的感觉,永远都忘不了。他有联系我,但我真的不想再理他。我还有多久才能真的忘记他,我不想再想到他了
13温暖
17条回答
一,他人对我们的伤害停止了 但我们依旧会因曾受到他人的伤害而崩溃 那现在是谁在伤害我们呢? 是我们自己 二,我们自己为什么要这么做呢? 探索一下悲伤的动力 我们的内心世界究竟发生了什么 他人对我们的伤害引发了什么 仿佛海啸一样摧毁着我们
接纳自己的想法和行为,是可以最早的走出来的途径。
面对分手是需要做充分哀悼的,多久才能忘记 ,取决于你如何看待这段感情?取决于你的年纪?你的内在力量和是否有外在的支持,如果靠自己的力量,没有办法化解,我愿意和你一起面对。
需要时间沉淀,另外你要越是试图想忘记,越说不要的时候越会否定的更多。 所以接纳自己暂时不能忘记可能会更好。
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#我的工作和生活分不开,满脑子都是双休的时候去学习。这种状态的感觉一直停留在高三那个时间段,但是实际身体是放假了躺在床上休息 打游戏。 内心就会对自己不满,好像一个人是我的妈妈在骂我的那种不开心 自责的感觉。 而且我满脑子都会围绕工作的不开心,不开心是自己认为别人对我的不好。停不下来,产生很多幻想。 我觉得所有人都不喜欢我。 和我留守 每个阶段不同地方住的经历有关吧 我真的深深的感受到 在脑海里面,我奶奶不喜欢我的感觉,我是累赘,孩子的感觉占据着我 工作了,发现帮助他人,时间久了他们第一时间就是使唤我。我一旦不好说话了,就反弹了。我帮忙竟然是希望别人对我好点,这种感觉本质是一种讨好。可能是童年接受了太多的恶意,我的生活花费本质就是一种原罪。 就是罪恶,是因为我拖垮了爸爸妈妈生活,假如我没有了。爸爸妈妈就不会那么累了。这种思想牢牢在我内心深处生长。 但是我要活下去,我要欺骗自己活下去,可是那种自己让父母那么辛苦的罪恶羞耻感又是存在的。。。矛盾又难受。 我每天都活在别人讨厌我的,我存在是伤害别人的扭曲认知里面。 我那时候才可以活出自己呢?哪时候我才知道哪时候的奶奶就是因为穷,奶奶因为自己内心的匮乏,伤害了我。 我的存在是美好的,我善良的品质是被人喜欢的。我的不计较是可以交很多朋友的。 我哪时候可以活在当下呢?我为什么一直活在十几年前呢? 哪时候我才是安全的呢?天天活在被伤害,体罚,虐待,嘲笑的感觉里面呢?# 34个回答
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