在将来为坏习惯付出代价,免费心理咨询

吴云

问

在将来为坏习惯付出代价。

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#第592天内在的批评者创造力取决于感受流动的空间，有外在空间，也有内在空间。内在空间和外在空间是有正相关的，所以最初外在空间的一些基本品质就无比重要。在原生家庭这个原初外在空间，如果我们的感受是被容纳的，我们就有了创造力的基础；如果是被攻击的，就容易顺从，就会内化一个“内在的批评者”，总是去压制我们的感觉，也就是超我压制本我。当一个人展开想象，让自己的生命力水流流动时，批评就是攻击，就像是要去切断这股水流。听话是在远离自己的感觉，甚至是对生命力之流的攻击和切断。作为成年人，如果想让自己恢复创造力，就需要聆听自己的感觉，并试着持续地表达和追求它们，让感觉的流动形成一种持续的存在。找到这种感觉，才知道什么是活着，什么是做自己。创造力取决于感受流动的空间，有外在空间，也有内在空间。内在空间和外在空间是有正相关的，在原生家庭这个原初外在空间，如果感受是被容纳的，就有了创造力的基础；如果是被攻击的，就容易顺从，内化为一个“内在的批评者”，总是去压制感觉。作为成年人，如果想让自己恢复创造力，就需要聆听自己的感觉，并试着持续地表达和追求它们，让感觉的流动形成一种持续的存在。#

#一个很绝的行为：不回应#

#在婚恋关系中，伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中，我把这种请求称为“出价”（bids）。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗？”或者深切得如一次可怕体检后的“我需要你”。不是所有的出价都那么明显。有些出价就被错过、忽视或者误解了。一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说：“嗯，我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送过她的一模一样的广告艺术图册。他忘了。但她没忘。每一次婚恋关系中的出价都会开启我所谓的“滑动门时刻”（Sliding Door Moment）。当一个人表达出连接的需要时，另一个人的反应可以是滑开滑动门并走过去，也可以是关上滑动门并转身离开。想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子辛迪走过来，盯着屏幕连声叹气：“噢，巴黎在电影里总是这么迷人。”面对妻子的向往，亨利可以做出多种可能反应。他可以拉开滑动门说：“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫做“面向”（turning towards）伴侣。他也可能“背向”伴侣（turning away），不满地嘀咕说：“嘘，我在看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏连接的回应都会关闭滑动门。所有的长期关系都会为不能正确使用滑动门而困扰。就算是那些恋爱高手，在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时，有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常都不会去思考我们的反应，或者根本就没反应。因为我们不认为对这些琐事的反应能有多大意义。不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月，一方或者双方就会感到奇怪：我在他心目中是第一位的吗？还是说有其他人或事排在我前面？我的伴侣自私吗？我还能继续信任他吗？#

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