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陈磊蕾

问

结婚多年后，夫妻间如何互动来给爱情保鲜？心理学家约翰·戈特曼提出，伴侣间日常的积极互动（如微笑、拥抱、赞美）像向“情感账户”存款，而冲突和冷漠如同取款，保鲜的关键在于“存款频率”高于“取款”。下面分享一个互动的具体例子: 春天乍暖还寒，天气不是很稳定。白天气温能在10度左右，但到了傍晚，就变成0～1度。我家是壁挂炉取暖，自控调节室内温度。我和爱人刚刚锻炼完，回到家里，身上还有一点点汗。打开灯，有些黑的屋子一下子亮了起来。换上拖鞋，脱掉外罩，准备做饭。摘菜、洗菜、切菜、淘米、蒸米饭......一切在按部就班的进行。进屋已经快半个小时，身上的汗慢慢褪去，微微感觉有些凉意，这时我和爱人还都在厨房。 "你觉得冷吗？"虽然洗菜的时候用的是温水，但我只穿了秋衣，觉得微微有些凉了。 "不冷，"老公回应到， “你把温度调到55度吧，我有点冷”我对老公说。老公离壁挂炉比较近，大概有3米左右，但是接着一道门。这时我们两个人都看不见壁挂炉显示的温度，壁挂炉是在阳台上，且朝向南方，而我们是站在操作间里，操作间在阳台的北面。 “壁挂炉不是在55度上吗？我今天早晨刚调的。现在屋里得（dei）有24度”老公说。 "怎么可能呢？！现在屋里也就20度。那咱们打个赌吧，我觉得肯定不在55度上，要不我不能冷，”——我半开玩笑的说。 “那就赌200元！要是在55度，你给我200元，要是不在55度，我给你200元”——老公一本正经的说。 “赌就赌，就按你说的，不能耍赖。我去看看屋里有多少度。”边说我边往卧室走。老公没有跟着我进卧室，却鬼鬼祟祟的朝阳台走。我突然明白了他的企图——原来他想私自调壁挂炉上水温度。说是迟，那是快，我急转身，小跑两步，薅住了他的衣袖，拽着他看室内的温度，然后再看壁挂炉的温度。一瞬间，老公的诡计破灭，擦在脸上显示出了无可奈何的表情。 “不打赌了，不打赌了，怎么找了个这么精明的老婆，本来还想赚200块元钱的。”老公一脸的哭丧表情。殊不知我们上午出发前，我把壁挂炉的温度调到了40度，本来稳操胜券的我，也是一脸的尴尬。对视的我们哈哈大笑，互相拥抱......

相关问答

#倾听内心的声音#

#保持阳光之心#

#缺爱的小孩#

#我曾捡到一束光日落时还给了太阳# 1个回答

#孩子是夫妻爱的结晶、爱的寄托不是你超越自己的工具#

#成为一个清醒的思考者（下） 8，随时在收益和代价之间进行权衡比较：在个人层面上，考虑机会成本就意味着我们无论决定做哪件事情，比如去看电视，其实都是在占用原本可用于做其他事情的时间，比如做一顿美餐或陪孩子出去骑单车。 9，设想你的决定可能会被他人抽查：如果人们要给自己做出的答案说明理由，他们就会比那些不做这方面准备的人们显得公正客观。 10，和自己保持距离：我们的大脑对于远近的考虑机制几乎是以完全不同的方式建立起来的：近，是明确具体的概念；而远，则是抽象的概念。非理性行为通常随着时间的流逝而淡化消散，而要做出复杂的决定，则需要我们留出足够的时间仔细斟酌，这样才能达到最好的效果。 11，批判性的看待心生动化、个性化和逸闻趣事：我们的四足祖先可能不得不留意那些色彩鲜艳或表现异常的事物，但我们现在则有幸有充分的时间可以慢慢考虑，通过对客观且科学的事物加以特别关注来克服我们易受生动性影响的弱点。 12，挑选重点：我们做出的决策会让我们付出心理上，甚至身体上的昂贵代价，并且我们不可能等到自己掌握全部信息并拥有充足时间时，再对每种意外情况及其应变对策进行仔细考虑。 13，尽量理性：告诫自己要理性就能产生作用的重要原因之一在于：你这样做的时候，就能够自动启发自己在生活实践当中使用我在前面曾经介绍过的种种技巧（如考虑替代方案，或让我们对自己的行为负责等）。 #