陈磊蕾
结婚多年后,夫妻间如何互动来给爱情保鲜? 心理学家约翰·戈特曼提出,伴侣间日常的积极互动(如微笑、拥抱、赞美)像向“情感账户”存款,而冲突和冷漠如同取款,保鲜的关键在于“存款频率”高于“取款”。 下面分享一个互动的具体例子: 春天乍暖还寒,天气不是很稳定。白天气温能在10度左右,但到了傍晚,就变成0~1度。 我家是壁挂炉取暖,自控调节室内温度。我和爱人刚刚锻炼完,回到家里,身上还有一点点汗。打开灯,有些黑的屋子一下子亮了起来。换上拖鞋,脱掉外罩,准备做饭。 摘菜、洗菜、切菜、淘米、蒸米饭......一切在按部就班的进行。 进屋已经快半个小时,身上的汗慢慢褪去,微微感觉有些凉意,这时我和爱人还都在厨房。 "你觉得冷吗?"虽然洗菜的时候用的是温水,但我只穿了秋衣,觉得微微有些凉了。 "不冷,"老公回应到, “你把温度调到55度吧,我有点冷”我对老公说。老公离壁挂炉比较近,大概有3米左右,但是接着一道门。这时我们两个人都看不见壁挂炉显示的温度,壁挂炉是在阳台上,且朝向南方,而我们是站在操作间里,操作间在阳台的北面。 “壁挂炉不是在55度上吗?我今天早晨刚调的。现在屋里得(dei)有24度”老公说。 "怎么可能呢?!现在屋里也就20度。那咱们打个赌吧,我觉得肯定不在55度上,要不我不能冷,”——我半开玩笑的说。 “那就赌200元!要是在55度,你给我200元,要是不在55度,我给你200元”——老公一本正经的说。 “赌就赌,就按你说的,不能耍赖。我去看看屋里有多少度。”边说我边往卧室走。 老公没有跟着我进卧室,却鬼鬼祟祟的朝阳台走。我突然明白了他的企图——原来他想私自调壁挂炉上水温度。 说是迟,那是快,我急转身,小跑两步,薅住了他的衣袖,拽着他看室内的温度,然后再看壁挂炉的温度。一瞬间,老公的诡计破灭,擦在脸上显示出了无可奈何的表情。 “不打赌了,不打赌了,怎么找了个这么精明的老婆,本来还想赚200块元钱的。”老公一脸的哭丧表情。 殊不知我们上午出发前,我把壁挂炉的温度调到了40度,本来稳操胜券的我,也是一脸的尴尬。 对视的我们哈哈大笑,互相拥抱......
结婚多年后,夫妻间如何互动来给爱情保鲜?
     心理学家约翰·戈特曼提出,伴侣间日常的积极互动(如微笑、拥抱、赞美)像向“情感账户”存款,而冲突和冷漠如同取款,保鲜的关键在于“存款频率”高于“取款”。  下面分享一个互动的具体例子:
      春天乍暖还寒,天气不是很稳定。白天气温能在10度左右,但到了傍晚,就变成0~1度。
      我家是壁挂炉取暖,自控调节室内温度。我和爱人刚刚锻炼完,回到家里,身上还有一点点汗。打开灯,有些黑的屋子一下子亮了起来。换上拖鞋,脱掉外罩,准备做饭。
     摘菜、洗菜、切菜、淘米、蒸米饭......一切在按部就班的进行。
     进屋已经快半个小时,身上的汗慢慢褪去,微微感觉有些凉意,这时我和爱人还都在厨房。
      "你觉得冷吗?"虽然洗菜的时候用的是温水,但我只穿了秋衣,觉得微微有些凉了。
       "不冷,"老公回应到,
       “你把温度调到55度吧,我有点冷”我对老公说。老公离壁挂炉比较近,大概有3米左右,但是接着一道门。这时我们两个人都看不见壁挂炉显示的温度,壁挂炉是在阳台上,且朝向南方,而我们是站在操作间里,操作间在阳台的北面。
      “壁挂炉不是在55度上吗?我今天早晨刚调的。现在屋里得(dei)有24度”老公说。
       "怎么可能呢?!现在屋里也就20度。那咱们打个赌吧,我觉得肯定不在55度上,要不我不能冷,”——我半开玩笑的说。
       “那就赌200元!要是在55度,你给我200元,要是不在55度,我给你200元”——老公一本正经的说。
      “赌就赌,就按你说的,不能耍赖。我去看看屋里有多少度。”边说我边往卧室走。
      老公没有跟着我进卧室,却鬼鬼祟祟的朝阳台走。我突然明白了他的企图——原来他想私自调壁挂炉上水温度。
      说是迟,那是快,我急转身,小跑两步,薅住了他的衣袖,拽着他看室内的温度,然后再看壁挂炉的温度。一瞬间,老公的诡计破灭,擦在脸上显示出了无可奈何的表情。
     “不打赌了,不打赌了,怎么找了个这么精明的老婆,本来还想赚200块元钱的。”老公一脸的哭丧表情。
      殊不知我们上午出发前,我把壁挂炉的温度调到了40度,本来稳操胜券的我,也是一脸的尴尬。
       对视的我们哈哈大笑,互相拥抱......
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#第146天 维持积极关系的5个沟通策略 什么样的沟通有助于维持关系的满意度呢?作者引用了其他研究者的成果、列出了五个策略: 1)积极性:意思是,保持关系的氛围是有礼貌的和积极向上的,同时避免批评。比如当孩子说“不想上学时”,如果父母的反应不是恼羞成怒、批评指责,而是心平气和、真诚倾听的话,孩子就更有可能进一步说出自己内心的苦恼。亲子咨询中,经常是:“孩子的话能够说出来,父母的话才能听进去。” 2)开放性:意思是,真诚坦率地说出你的感受、想法和需求,而不是评判对方。比如,说“你说不想去上学,妈妈有点担心”,就比说“你不想上学想干什么?不上学以后怎么养活自己?”要更有助于进一步的沟通。 3)保证:是指从语言和非语言的层面上,让对方知道他对你来说是重要的,你是忠于这段关系的。仍然用“不想上学”的例子来看的话,妈妈接下来可以说:“虽然我有点担心、不知道发生了什么,但你是我最珍爱的孩子,无论遇到什么困难,妈妈一定和你一起面对!” 4)社交网络:这个策略是说,关注彼此的朋友、家人和和亲人。比如,妈妈可以继续询问孩子,与同学的关系还好吗?班里有没有其他人也不想上学呢?爸爸妈妈或者老师是不是让你感到压力太大了?这么做的好处是,让孩子真实接收到妈妈的关心、而不是打击和否定。沟通双方共享的网络越多,关系也越稳固。 5)共享任务:这个策略是指,帮助彼此打理生活中的琐事和义务。这一条,功夫主要在日常,如果放到上面的案例中,妈妈可以这么说:“你希望妈妈为你做些什么呢?”——想象一下,如果我们是孩子,听到这句话,内心会不会觉得被支持和温暖到了呢?不仅是亲子之间,夫妻之间、同事之间也一样,它可以让沟通双方成为队友、而不是对手。 上面的五个策略,如果运用得当,关系就能够积极地维持下去。但再稳固的关系,也会遭遇严峻的考验,有时来自外在压力:比如工作、财产、第三者等;有时来自两人之间的差异和不同意见;还有的时候来自关系越界,比如:破坏了关系中的承诺和忠诚、疏离、情绪化、言语或身体的攻击等。 要修复关系,首先第一步是讨论越界行为,例如:“你昨晚当着大家的面对我吼叫,这真的让我很尴尬。”接着,尝试重新开始,承认自己的过失、改变沟通动力。所谓改变沟通动力,就是:当沟通和关系陷入困境时,放弃无效的沟通模式,换个角度看问题。# 1个回答
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