心理学家埃利斯把脆弱称之为,不能忍耐症,即脆弱意味着一个人挫折耐受力低下,这并不是错误,没有人生来就有很强的耐受力,关键免费心理咨询

郭红玲

问

心理学家埃利斯把脆弱称之为“不能忍耐症”，即脆弱意味着一个人挫折耐受力低下。这并不是错误，没有人生来就有很强的耐受力，关键是了解耐受力低下背后的思维模式是什么。一般来说，有这三种思维模式的人，会更容易感到脆弱。 a.应该思维认为事情“本就应该”如何，“不应该”出现其它的情况。比如生活本应是轻松自在的；付出努力完成的事应该完美无缺；人人都应该对别人怀有善意；谈恋爱后应该和所有异性保持距离；结了婚应该生孩子等等。但事实上，生活总是与困难挫折相伴；再尽心尽力也不可能把所有事情都做得完美；并非所有人都以善良为第一准则；恋爱与结婚后的生活方式，是两个人共同商定的。如果我们坚持“应该思维”，不根据实际场合情况来调整自己的想法，就很容易处处碰壁，产生挫败感。 b.绝对化思维认为事情要么是好的，要么就是坏的；要么是对的，要么就是错的。比如我如果没有做到最好，那我就是最差的；我如果没有错，错的一定是对方；一个人做了好事，就是绝对的好人；一个人做了坏事，就会被盖章成坏人。在这种绝对化、非黑即白的思维下，我们往往会处在极端的情绪中，要么是极端的亢奋、认同，要么是极端的挫败，这种挫败常常发生，就会让人更容易脆弱。 c.灾难化思维一旦有不好的事情发生，就认为结果是无可救药的。夸大是我们思维的一个特点，当我们高兴的时候，看到所有的东西都会很开心；当我们伤心难过时，周围的一切都会变得很伤感。这种夸大的特点就导致了当一件不好的事情发生时，我们会把它想象得更糟糕。但是，不管这种感受有多真切，我们都要提醒自己，这只是一种夸大的假象。我们所担心的事情，绝大多数情况下不会发生。所以，当有一天遇到的事情让你感到很脆弱，很无助的时候，不妨问一问自己，为什么会感到脆弱？我是用什么样的思维模式来看待当前发生的事情的？不同的思考模式造就了在同样面对挫折的时候，我们是更脆弱还是更坚强，是容易崩溃，还是能激发自己的潜能，让自己变得更好。

1温暖

相关问答

#让孩子学习为自己负责#

#咨询有感悟#

#第841天活在当下#

#人们倾向于重复熟悉的事情，即便这熟悉让人万分痛苦，因为这痛苦提示自身的存在。在没有习得新的痛快的模式之前，继续委屈自己是获得认可的唯一来源。看上去软弱，但对个体来说，是强有力保障自己拥有一席之地的方式。#

#你不必乞求任何人的认可……# 1个回答

#第96天# 1个回答

#理想伴侣是否存在？所谓理想伴侣，信念是怎样来的？它究竟有多少是个人的主观？又有多少来自社会的价值观？求偶初期，人人都或多或少有个既定的蓝图，要怎样的一个人物，女的要温婉柔顺，男的要体贴入微，两人碰在一起，高矮肥瘦都有一定的理想及要求，才算门当户对。表面上的般配其实绝对不足以维持一段两人关系。查尔斯王子，为什么不爱公主？却爱貌似巫婆的女人，有人说那是因为他的女人身上获得从未有过的母爱。这个分析其实也不无道理。哪管你貌似天仙，反不如对着个平凡无奇，像母亲一般，欣赏你的女人来的舒服。道理很简单，但每个恋爱的男女都要经过一番折腾才能开窍，我有很多咨客，始终不能明白为何婚前的王子，婚后变成家中的一块木头，完全不能与自己配合，我也看过很多男士，无法理解以前的善解人意的可爱人，怎么一下子变成无理取闹的凶婆子。也许伴侣的最大考验，就是朝夕相对的搭配。要做一对成功的夫妻，单有爱情是不够的，还需要有友情，同情，柔情，尤其是闲情，因为在我们这里马不停蹄的现代社会，永远都有做不完的事情，缺乏闲情，何来理想伴侣？理想伴侣，其实绝对不只是夫妻关系，也许我们的最大问题是把一切个人期望都寄托在对方身上，而绝对没有一个人可以成功的满足我们的全部需要。理想伴侣，可遇不可求。真的遇到了，也要两人不停的学习互相跳舞，才可以在人生的舞台上配合精彩，不然你脚踩脚，我手撞你鼻，本来最理想的伴侣，都有可能惨淡收场。# 1个回答

#换个角度看世界#

#婚姻怎样才能相对和睦#

#人活着，一定要取悦自己!#