匮乏性关系中，当事人会强迫性地依赖紧密联系，来安抚不安全感，下意识地将独处机会拒之门外。如果双方都缺失发展与成长的意识，便会失察地合谋某种病态双生的看似繁荣的虚假联结。卿卿我我、甜言蜜语演绎为叨叨絮絮、百无聊赖，似乎也聊胜于无：至少不必体验更具威胁的、与独立自由仳邻而居的空虚感。 ​恳谈李全文

一旦你对一个人的动机产生了怀疑，那么他所做的一切都有了污点。——甘地

【猜忌与保证】自身不安全，便极易越过关系边界，直接把焦虑投放到伴侣与他人的关系中，并焦灼于弄清（侦察、诘问、威逼）自身视野外的事。这种猜忌，很难敞开在伴侣间探讨、分享，几乎是个禁区。要求伴侣提供保证来减轻相应焦虑，相当不智；更糟糕地，它反而易于造成关系隔阂，把伴侣推向别人怀抱。全文

情绪感受是过程的一部分。情绪并不是结论性的事实，它提供的是关于个人价值观念和评判标准的信息。情绪传递的更多是关于个人，而非现实的信息。愤怒传递的信息是，他感到被冒犯，并不意味着现实中他人就是一个冒犯者。人们不需要因为情绪的隐含信息而感到害怕。情绪传递信息，而不是决定了事实。如果一个来访者对于伴侣感到沮丧，感受是“我恨他对我做的事情”​，这并不必然意味着这段关系就要被毁坏了，这种情绪感受在告诉来访者，她感到多么的被疏远和愤怒。了解了这点，可以进入下一个步骤，她可以继续问自己，​“我需要的或者想要的是什么?我该怎么做?”全文

抑郁与其说是感冒，不如说是常态。 抑郁是需要心理能力支撑的。 不是谁都能得抑郁的。 只要活着，幼童与精神病除外，没谁不是在焦虑-抑郁之间来回逛荡。 谁都不能免俗。 自大狂、打鸡血的不抑郁，你觉得他们正常吗？ 反社会人格（现在管它叫精神病态人格），压根没有羞耻心，也不会抑郁，又怎么样？ 从弗洛伊德到克莱因，对此都看得很通透。 本能的攻击性在向外发起冲击时，被社会规则所阻碍，转而攻击自己，抑郁之根源就不免产生了。 那些巧妙利用攻击性能量的成了政治家、艺术家，创造性发挥得好的一拨人，剩下的，只得郁郁寡欢、郁郁不得志了。升华不得就自虐。 自虐需要自嘲来开解。与升华类似，发展不出幽默的防御，就难免会深陷抑郁泥沼。 抑郁的人没有不正直的，没有不胸怀理想的，没有不正经的。他们就是因道德太纯正了才抑郁，他们实在需要却老是学不会“变坏”。 他们太容易恨自己了，又压根没法恨这个世界。 就算抑郁是心理感冒：长时间“感冒”，会发展成什么样还真难预料。 重在发展自身的感冒免疫力。 免疫力的提升需要保养身心，需要量力而行，需要自私一点、节能一点，多点自我照顾。 别那么拼。 别执著竞争中的落伍了；别太在乎父母师长的期待了；别往千军万马要过的独木桥（升学之路）上拥挤了吧。 做回自己；按身心信号的指引行事，平静下来。 人生的马拉松，跑到头就可以了；名次没关系、甚至一点也不重要的。 留得青山在，不怕没柴烧。 退一步，海阔天空。 尽力而为，问心无愧。 人活着不是要活个面子，而是要活出个自在。 犒劳自己，找乐子去吧。 这才是当务之急啊。 抑郁无非提醒你要歇一歇了。 那就歇歇吧。（恳谈李）全文

【丧失与悲哀】一段亲密关系终结，你似乎失去了一个伴侣、一份爱。令你真正感到痛心的却常常并非关系或者关系对象，而是你自体的一部分，只不过你很少这么想、也难以意识到，甚至不愿直面而已。这一部分，可能是被爱的自恋、虚荣满足、有所归属的安全感、幻想性的憧憬或寄托，以及对生命的掌控感等等。全文