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5.80小时
你是一个很会为别人着想的人，很善良，为你点赞!
人对未知的事物有恐惧也属于正常，不妨我们带着探索或者体验的心态去尝试，会不会好一些呢？你已经有了足够的细心，对于工作失误也就减少了大半。去试试吧!等你的好消息呢!全文
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简介
【个人介绍】
国家二级心理咨询师
家庭心理教育师
机关心理咨询辅导员
西南大学应用心理学学士毕业
【受训经历】
2018年获取国家二级心理咨询师证书
2018年～2021河南省心能量心理师资班第八期学员
2018年参加：新地猫猫老师《动态静心》
台湾中山大学心理师·陈妙老师《绘画心理学》
台湾中山大学心理师·陈妙老师《催眠初阶》
中国本土化象易心理咨询技术·孙淑文老师《象易觉察心理》
北京师范大学心理学博士·田宝伟老师《沙盘心理》
2019参加：心理咨询师国家职业资格培训教程编委·毕希名老师《平衡观点说心理》 美国正面管教协会家长讲师·杜培老师《正面管教》
2020年参加：台湾师范大学·林旻沛老师《网络成瘾》 英国精神分析团队带领人•顾红梅精神分析理论与实践工作坊
【工作人群】
个人愈合
亲密关系
情绪调整
亲子关系冲突
青少年学业困惑
【咨询风格】
倾听、共情、接纳、赋能
【对来访者的一段话】
爱是唯一的愈合 我们共同帮你渡过
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
问答
问
我想出去送外卖，我有点恐惧。我怕我的形象一看我傻乎乎的，没有人用我。我有点不敢尝试。我应该怎么克服恐惧。我看着他们接单子。我不敢去尝试。我去店家取餐，我都不知道说些什么。我傻呼呼的就会被别人用另一种方式对待。什么人什么对待。我只是想赚点窝囊费。可是我连自己出去单独的送外卖，我都做不到。我应该从现在起锻炼自己走出去。例如送生日蛋糕风一刮可能蛋糕就变样了。那就得自己花钱买下。送外卖也不容易。例如送麻辣烫可能也需要不要把汤整洒。不要把汤整的哪都是。我应该怎么练习。这第一步我就迈不出去。我应该怎么克服恐惧。我连怎么去饭店取餐，我都不知道和饭店老板说什么。怎么才能不得罪她们。
答
周璐
咨询师
1个月前
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动态
周璐
这不是我的错
也和我没关系
我是去关心关爱你的
而不是看你的垃圾桶
你无需承担非你的责任
肩膀颈部就不会那么疼痛了
问自己事情的本质而非你的情绪或为猜忌
找到了就告诉自己 默念 冥想 大声喊出来都可以
缩小疼痛感
试试看
爱 是最好的疗愈全文
周璐
最后，寻找这段关系以外的支撑点。
关系是会发展的。一些曾经很重要的关系，可以慢慢变得无足轻重；一些新的关系，也可以逐渐发展成重要的支撑。我们在关系里的角色和位置，也可以不断改变。
刚脱离一段关系，你肯定会感到不习惯。就像青春期的孩子一直想要独立，但真的离开父母后，他们往往会被迷茫和脆弱笼罩。这时候，你就需要寻找新的支撑点。这个支撑点，也许是事业，也许是新的关系。在新的地方，有新的自我。
脱离关系后，我们也许并不能直接治愈那段关系带来的伤痛，可是生命总会为自己找到出路~~那就是新的自我。全文
周璐
怎样做才能彻底脱离一段关系呢？
其次，重新定义自己。
想要治愈关系里受到的伤害，这个念头会驱使你不断地回到关系里。你希望对方承认他看错了你，希望对方修正对你的看法，好像只有这样，你才能从封印中解脱。可这就等于把定义自己的权力交给了对方。记住，没有人比你更了解你自己，所以，你才是自己的裁判。
每个人都有很多可能性，你的责任是为自己创造你想要的可能性。就算对方的评价有一定道理，它们也只能作为外界的信息，你可以接受，也可以拒绝。
如果要接受对方的评价，你可以告诉自己:″我在一段糟糕的关系里确实会有这样的表现，但那不是根深蒂固的我。"
人最大的权力，就是定义自己的权力。无论如何，你都不能轻易把这个权力交给别人全文
周璐
怎么做才能彻底脱离一段关系呢？
首先，探讨原谅的可能性。
为什么要把原谅当成一种思路呢？为了你自己。有一位心理学家说过，forgive (原谅)中的 give(给)，不是给别人，而是给自己，给自己一些空间，让自己从纠缠的关系中解脱出来。
也许你仍感到愤懑、不甘，觉得非报复对方不可。其实，原谅也是一种报复。让一个人在你的生活中变得不重要，这难道不是最好的报复吗？当然，这样做不是为了让对方不痛快，而是为了你能更好地过自己的生活。
全文
周璐
所以，关系的脱离通常不是一蹴而就的，而是一步三回头，这种反复既可能发生在我们离开的阶段，也可能发生在我们离开之后。
周璐
关系的脱离之所以会发生，本质上是因为现有的关系已不适合自我的成长，个体需要离开这段关系去发展自我。可是，当关系的脱离发生时，新的自我还不能马上形成。我们还会留恋过去的保护，关系里的爱恨情仇还会牵动我们的神经。有时候，我们甚至会尝试回到过去。这就是关系脱离中的反复。全文
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