婚姻中被伴侣工具化是什么意思呢？就是伴侣在过往经历中受过一些创伤，形成了一种认知，比如我只有功成名就最重要，其他都不重要，这会出现一个问题，就是他和人相处的时候更多的是利用，把对方当成工具使用，不必要考虑别人的情绪感受，那么，作为他本身，他会有个困惑，朋友很多，真心很少？他们疏远我？以及他们为什么这样？比如为什么情绪化，为什么不知恩图报？等等。那被工具化的伴侣呢？则是满腹委屈，各种受伤，因为她感觉到自己只有被用到的时候，才会想到她，没用的时候，完全不联系他。所以，被工具化以后，双方后果都很严重，真的挺可怕的。 那么，没有破局之法吗？当然有，首先被工具化的人需要看到对方是个“无能的人”，他并非故意如此。然后，通过学习成长，处理掉这个问题。另一个办法，就是这个人本身要经常自我觉察和反思，找到别人离开的原因，感受别人的感受，感受自己的感受，在通过自我修复，完成能力的提升。 解药多多，只是能不能看见，这就是个很大的挑战。可以找咨询师，这是个好方法。全文

我想：我的幸福有两条路径 1.​自我觉醒（持续精进，可以达到，而后利人利己） 2.​遇到已经觉醒的爱人（可遇不可求，不强求） ​所以，我终于知道为什么我未来一定会幸福的原因，因为此时此刻，我至少具备第一条的能力。 （注：我不是天生具备，更多的是后天习得）全文

浏览短视频和文章的时候，也难免会被带跑偏过，比如有这样一种言论，就是愿意为你花时间的人才是爱你的人，或者，忙时都能花时间给你的人是爱你的人，乍一听，没错呀！非常有道理！然而，这样的概念是带毒的，我曾经就被毒过，跳过坑，然后，又跳了出来。 为什么呢？因为在人伤心痛苦失落失控的时候，看到这些类似的言论的时候，仿佛抓到了救命稻草，特别能论证自己当下经历的事情，然后引起深深的共鸣，再然后呢，就会陷入一个恶性循环里，不断的验证自己是对的，那么，实际又是什么呢，无非是面对自己在关系中的无能为力，那种失控感，所以呀，当看见自己的缺失，也允许自己有缺失的时候，又不着急去填补的时候，往往就是有一个好状态的开始了，那这就是看见的第一步。紧接着。看到别人对自己的关心和用心。然后不停的强化。就有了一个会关注你爱护你对你用心的人的正循环。在之后。你复刻了别人爱你的方法和能力，也愿意把自己满满的爱传递给更多人人，但是这里，是有筛选的。多选一些有能力看见你爱的人。如此循环。爱将展现。全文

心理咨询师首先是人，其次才是咨询师，判断一个咨询师是不是一个好的咨询师有几个纬度。1、有专业有方法 2、有经历有感悟 3、经历过伤害，也感受过被爱，因此衍生出了好好生活的能力。4、当然还有咨访的适配度。 心理咨询从来不是万灵丹，它有它的局限，只帮助有需要的人。全文

一、常见的指责型人格背后的心理成因有哪些？ 1、成长过程中，在父母的指责中长大，作为子女复刻了父母的交往模式； 2、为了证明“我是好的”，既通过“我好，你不好，都是你的错”，把糟糕的感受丢给对方，以此证明自己是“对的”，并以此为依据，来建立自己的价值感，和自我认同感； 3、强迫对方发生改变，比如：“我是为了你好”“我给你指出不足是为了让你成长”，这也想法也是经不起推敲的，本质上是想把你“掰”/“改造”成他所期待的样子，来满足他的需求，遵从他内心的秩序。 二、为什么被指责的人会感觉非常生气，或者有其他负向情绪波动呢？ 是由于被指责方认同了对方的说法，在内心中进行了自我否定。 三、如何解除呢？ 1、极度坦诚，接受自己的好与不好，允许自己是不完美的，获得不被伤害的力量。（治本）（缓慢）（有风险） 2、切断指责源头，较少被指责的次数。（治标）（见效迅速）全文

咨询性会谈，包括下面这些会谈项目内容。（1）来访者的相关个人信息，如年龄、性别、婚育、职业、文化程度、宗教信仰、居住信息等。（2）主诉问题的临床表现、严重程度和对社会工作生活的影响程度。（3）心理问题的诱因事件、持续时间、病程和期间的变化情况。（4）全面搜集来访者社会生活工作中各个方面的信息，确认是否存在问题。（5）生理健康方面信息，确认来访者是否存在身体残疾、慢性疾病和其他身体健康问题。（6）既往病史信息，了解其过去是否曾经罹患过精神疾病，是否有精神病医院就医历史，是否有过心理疾病，是否有心理咨询经历。（7）了解来访者早年教养经历、养育者方面的信息、来访者对养育者的印象以及和他们之间发生的记忆深刻的事件。（8）了解来访者的成长历史，从小到大按照年龄阶段描述其印象深刻的事件。全文