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胡星星
问
我们常常说要“爱人如己”,如果没有“己”,没有“自我”,做不到悦纳自己,便没有力量去接纳、滋养和爱别人 我们给不了他人我们没有的。唯有先做到自爱、自尊和自信,才可能给他人全然的接纳、尊重和信任,而不去他人身上刷存在感、掌控感和价值感 一个真的懂得爱的人,其实第一个是爱自己。彻底地了解自己以后,你那个爱比较健全。所以当你跟另外一个人相处的时候,你不是依赖、不是霸占
1温暖
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#注意力广度#
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#恋人间真的存在不合适的说法吗? 有个朋友失恋了,他的女友说:“我们不合适,没办法长久的,总会出问题的。”。 而他却觉得,任何两个人在一起,都是一个互相磨合、改变的过程,没有什么感情是完美的,都是一步步走过来的。恋人没有不适合这一说,但是他的女友却坚信不合适就是不合适,没办法的事情。 而我的观点是:恋人间其实存在不合适的说法,甚至“不合适”才是常态。恋爱其实需要“天时”、“地利”、“人和”这三个要素。 一、首先“天时”,在一对恋人相处的过程中,我们往往称之为“情感诉求匹配度”。比如:两个人谈恋爱,一个人觉得年纪到了,着急着结婚,另一个觉得自己还小,过几年再打算。 这就是时机不对:两个人对于恋爱当中的进程不匹配,谁都没有错,但是谁都说服不了谁。 还有的例子就是两个人在大学时无比相爱,是羡煞旁人的一对,但是毕业后,一个更在乎情感,一个更在乎前途,感情放一边,先发展自己的事业。 你们曾经是特别亲密的伴侣,但是随着时间、你们成长的变化,两个人在感情上的诉求不匹配,就变得不合适。 二、“地利”,相信说到这一点,很多异地恋的人深有感触。 当初两个人可能是同学或者同乡,甚至是因为打游戏认识的,相处得很舒服,也很爱对方。 可是到了长远发展的时候,大家都纠结究竟去谁的城市好?到底在哪个城市结束异地恋最合适?这真的很难做决定。 很多人可能会说:这还是不够爱,不够有勇气。 但如果你去对方那里,需要你到一个完全陌生的环境,放弃你现有的工作和人际关系,可能到对方的城市后没有更好的发展,你会愿意吗? 如果你自己都意识到:去到对方身边,没有比现在有更好的发展空间,只是为了跟对方结婚。你还能那么坚定吗? 如果你不能,反而想让对方过来。那么你应该灵魂拷问下自己:既然你自己都不愿意,凭什么要求对方为你做这些呢? 三、“人和”,这个“人和”不仅是指两个人之间的关系和睦,也是指和对方周围人际关系是否和睦。 你们之间有了误会和冲突,有了无法调节的矛盾时,到底应该听谁的?另外,如果你与对方的父母或朋友有矛盾,他会护你在身后吗? 你可能觉得,如果两人相爱,一定会各自让步和保护对方。但其实让步的时候多了,不管是你还是ta,都会觉得往后要对方多让步一点。 但ta大概率不会觉得这是退让,因为ta始终觉得你理应这么做。 如果再加上父母的反对,家庭关系的不和谐,还有周围朋友的影响等等,这些关系都能让你们头疼得睡不着。 两个人决定要长久在一起,就是要解决很多问题。这不只是靠爱能解决,还有更多的责任心和担当等等。 所以,我认为不合适的恋爱才是普遍的。如果最后排除万难走得更长远的两个人,才是值得庆幸的。#
#情绪之四季#
#个人成长,自我觉察#
#你说,我听…#
#摆脱控制 | 你是否有稳固并且灵活的自我? 我们的生活中充满控制与被控制。当我们想去控制别人的时候,通常是因为我们自己不稳定的自我和自我价值感,需要别人的语言和行为来得到肯定或者是安慰。 一个稳固的自我是指一个人具有非常稳定的自我价值感,并且不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。。比如失恋这件事情对于几乎所有人来说都是件很伤感的事情,在被伴侣拒绝了之后,我们的自我价值感会在一段时间之内骤然下跌。但是对于具有稳定的自我价值感的人来说,被分手并不意味着自己“不可爱”或者“不值得别人爱”,而仅仅是因为彼此的不合适。 一个稳固并且灵活的自我,就是指我们一方面有着不受外界评价影响的稳定的自我价值感,另一方面是指我们不会局限自己的自我概念,能够灵活的在不同的情形下表现和发展多面的自我。 我们的自我价值不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升,我们本身就是有价值的,不需要通过控制别人的行为,来得到借来的价值感。 控制不了自己的人才去控制别人#
1个回答
#关系是透过别人看自己#
#心理咨询的目的#
#你在执着的是什么?#
#你不是单纯累了,而是经历了耗竭#
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