冯红艳
4回答
接“不乱之恋”的来访感触 最近几天在线上碰到几起不论之恋,有儿媳妇讲述与公公的特殊关系的、有儿子讲述与母亲特殊关系的、有母亲讲述与儿子特殊关系的、还有姑爷和丈母娘特殊关系的。这样的特殊人群其实很难与他人建立信任关系,如果建立信任后也会把内心压下的痛苦倾倒而出(当然,防御无时无刻不在)。 如果能建立信任关系一定要好好守护这些来访,也许你会是他世界上难得的光。 血缘关系越近其实越很难表达内心的苦楚,越沉溺其中其实也会在某个时刻更恨这种不能自拔、无法选择的状态,爱因为太过复杂纠缠不清,找不准自己应该是个什么样子。欲望、情感、理智是相互打架的,欲望的纠缠、情感的堵塞、理智知道这种关系与大环境的冲突,越是沉浸欲望越是被众多道德的枷锁束缚,世界会在这些无形的枷锁下限制的越来越小,压迫得让人无法呼吸。 我想任何人被压缩在一个很小的环境里都是希望走出去的,而外界的每一句评判都可能是刀剑,带来的都会是伤害,不敢被人知道也不敢走出去。 与来访沟通的时候觉得来访缺的情感要么帮他们找到、要么给予,只要缺的东西补充上了来访也就会往前走了。情感好像是粮食,吃饱了才有力气往前探索。而瘾,不管是什么瘾,如果这个瘾带人坠入黑暗,萎缩在窄小的空间,那么瘾背后带来的伤害人都是有感受的,都会在某个时刻想要脱离,期待走上自己人生轨道,期待有人给予情感上的粮食。 也许咨询师提供的是一个带着阳光的空间,可以自由呼吸的情感流动的状态,有别于欲望,依然接受和爱来访的状态。 “希望每个人都被温柔以待,”很多时候是很难做到的,从我自身来看,我不一定都能做到理解,我无法做到佛那样的包容,我有自己的观点和人生态度。我能做到的是接受这样的来访,试着理解和走进。我头顶上悬着一根鞭子,告诉自己每个人都有他的经历和不容易,需要被看到。
2温暖
4条回答
嗯,谢谢。我有单独学这方面的法律。
何金环
咨询师
4年前
温馨提示: 咨询师要甄别下是否性骚扰,或者性幻想见诸行动,比如在咨询中描述性爱细节等
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#第252天 从 误 解 到 和 解 人们为什么会对彼此产生误解呢? 一方面是因为镜像知觉。 镜像知觉最主要的特征就是戴着有色眼镜看人,通常表现为美化自己、丑化对方。 举个例子,假设你听到小道消息,一个朋友在背后说你的坏话,但实际上他并没有这么做。在镜像知觉的影响下,大多数人都会选择相信这条丑化朋友的小道消息。然后,你就很生气,也四处说朋友的坏话。很快,你朋友就知到你在背后说他的坏话。他不会想到你们是被人挑拨离间了。作为反击,他就真的开始四处说你的坏话,而那些坏话传到你的耳朵里后,只会被你认为是之前小道消息的证据。 作为旁观者,我们可以清楚地知道整个事情是哪里出了问题。但对当事人来说,他们都觉得自己没有错。而之所以会这样,最主要的原因是他们采用了简单化思维来分析问题。简单化思维指的是人们在遇到冲突时,不作理智思考,只作直觉判断。这种直觉式判断尤其表现在,当我们与别人发生冲突的时候,我们会喜欢给对方贴标签。比如说,如果是一个男女朋友发生争吵,男生可能会觉得女生是“作女”,女生可能会觉得男生是“渣男”。 可是生活中谁又没有缺点呢?一个标签并不能涵盖一个人的所有特质。在发生问题的时候,企图用贴标签的方式把责任都推到对方身上,其实是一种非常粗暴的冲突处理方法。而且,两个人也会因为对方给自己贴了这样不堪的标签而气上加气。 所以,当我们与别人起冲突时,不要美化自己,也不要简单粗暴地把所有责任都推给对方。 那么冲突过后,自然就来迎来和解,人与人之间的和解又是怎么样的呢? 首先,想要和解,我们要做的就是要尽可能地让自己保持冷静,不要情绪化。具体来说,有两个办法。 方法一,那就是,应该要有建设性的争吵。 可能有人听到建设性争吵这个词觉得有点懵逼,吵架一般都是怎么难听怎么说,哪里还有建设性的呢?事实并非如此,如果我们能控制自己的情绪,在吵架的过程中尽可能地避开情绪化的字眼,我们至少可以避免让两个人的战火越来越大。 在控制战火的基础上,我们再来想办法解决两个人的冲突。在这个时候,我们可以通过了解对方的真实想法来搞清楚冲突的关键所在。需要注意的是,在搞清楚对方想法的过程中,不要嘲讽对方的想法,否则只会把对方越推越远。 回想我们生活中,常常会出现这样的情况,孩子成绩一落千丈,父母觉得很生气。他们越逼孩子去学习,孩子就越不想学。为了帮助孩子重新找回学习的兴趣,一些父母就会跟自己的孩子聊天,问他们到底在想什么。有的孩子可能会告诉父母自己有什么梦想,想当画家,想玩音乐,所以不想上课了。绝大多数的父母听到这样的答案,都会骂孩子白日做梦。这种态度不仅对孩子重新找回学习兴趣没有帮助,也会让孩子不愿意再和父母聊心事。 解决冲突必然是要从对方的想法入手,但在发现对方的想法不符合自己的期待时,不要嘲讽,会是一个比较好的态度。在不嘲讽的基础上,我们可以找机会,通过更深入的交流,让对方意识到自己不靠谱的想法。 方法二,那就是不争输赢,制定一份双赢的解决方案。 一般来说,如果我们了解了对方真实的想法,我们就会明白冲突产生的原因。在此基础上,我们就可以尝试制定解决的冲突的方案了。 关于如何制定解决冲突的方案,举例:两个女孩争一个桔子,但谁也说服不了谁放弃那个桔子。后来,其中一个女孩就想了一个办法,她提议两个人轮流讲出要桔子的原因。原来,一个女孩想榨橘子汁,而另一个女孩需要桔子皮来做蛋糕。两个女孩这才意识到,她们可以共享一个桔子。于是,一个女孩得到了所有的果肉,另外一个女孩提到到所有的桔子皮。 这种解决冲突的方法就是双赢法。我们在争吵的时候往往会犯一个错误,就是忘记自己争吵的目的是什么,两个人吵来吵去纯粹是为了争输赢了,最终只能落得双输的局面。 但如果我们愿意转变思维,学会让步与妥协,制定一个让双方都受益的方案,双输的局面就会被双赢所取代。# 1个回答
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