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王倩倩
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❶在「我好你不好」的状态下,我们会充斥着挑剔与指责,会下意识的喜欢贬低他人,属于父母自我状态。 ❷在「我不好你好」的状态下,我们会充斥着低自尊的状态,认为别人都比自己优秀,属于儿童自我状态。 ❸在「我不好你也不好」的状态下,人会变得自大且自卑,也是属于儿童自我状态下。 ❹在「我好你也好」的状态下,既能表达爱也能传递爱,属于成年自我状态。 我们很多时候,要让自己尽量在我好你也好的状态下。
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#允许一切发生#
#如果婚后遇到灵魂伴侣,该如何选择? 问:周老师,如果婚后遇到灵魂伴侣,该如何选择? 周国平:遇到灵魂伴侣是人生难得的幸运,而婚后遇到却使人生面临艰难的选择。 天平的两边,一边是现有的婚姻,另一边是灵魂的知己,最后的选择将取决于哪边感情的分量更重,天平向哪边倾斜。 我说的感情,不只是指爱情,夫妻之间日久生成的亲情,如果有孩子,和孩子之间的亲子之情,都是感情,都是有分量的。 所以,还是要由你自己来掂量两边的分量孰重孰轻。 此外,历史上许多优秀人物的生平表明,灵魂知己不一定要成为生活伴侣,纯粹的精神友谊不被琐碎的日常生活损坏,往往更能长久保持。 (以上内容转自我是周国平)#
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#每天看见一点点#
#在婚恋关系中,伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。在实验语境中,我把这种请求称为“出价”(bids)。它们可以简单得像“你能帮我买听啤酒吗?”或者深切得如一次可怕体检后的“我需要你”。不是所有的出价都那么明显。有些出价就被错过、忽视或者误解了。一个人说“我爱你”可能是希望对方能够转身并给自己一个拥抱。但伴侣却三心二意、似听非听地说:“嗯,我知道你爱我。”丈夫给妻子买了情人节时送过她的一模一样的广告艺术图册。他忘了。但她没忘。 每一次婚恋关系中的出价都会开启我所谓的“滑动门时刻”(Sliding Door Moment)。当一个人表达出连接的需要时,另一个人的反应可以是滑开滑动门并走过去,也可以是关上滑动门并转身离开。 想象一下亨利正窝在最喜欢的椅子里看电影。他的妻子辛迪走过来,盯着屏幕连声叹气:“噢,巴黎在电影里总是这么迷人。”面对妻子的向往,亨利可以做出多种可能反应。他可以拉开滑动门说:“我希望有一天咱们能一起去。”我把这种回应叫做“面向”(turning towards)伴侣。他也可能“背向”伴侣(turning away),不满地嘀咕说:“嘘,我在看电影呢。”任何没有兴趣或缺乏连接的回应都会关闭滑动门。 所有的长期关系都会为不能正确使用滑动门而困扰。就算是那些恋爱高手,在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时,有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常都不会去思考我们的反应,或者根本就没反应。因为我们不认为对这些琐事的反应能有多大意义。 不去理睬那些小要求的确不会把婚恋关系推入深渊。但大量没有任何结果、不愉快的讨论却很危险。经年累月,一方或者双方就会感到奇怪:我在他心目中是第一位的吗?还是说有其他人或事排在我前面?我的伴侣自私吗?我还能继续信任他吗?#
#当你爱自己的时候,就会有人无条件爱你。#
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#有时咨询生效的原因在于我们是否有了体验#
#怎样在亲密关系中破解“幻想”完美的对方?#
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