胡静
心理咨询的终极目标是:助人自助。当然这是一种特别理想的状态。有些时候,因为时间、费用的原因,问题的解决只需要达到来访者要求的即可。这个问题对来访者来说是个常见的问题,但也是一个能衡量来访者动机的问题。而来访者动机的强弱恰恰是影响问题解决程度的因素之一。 首先是信任的建立。 心理咨询师和来访者之间要建立其良好的关系,试想一下两个从未谋面的陌生人,其中一个人要完全的打开自己,是需要多么大的勇气。所以咨询师充分的倾听来访者、理解和共情来访者,让对方感觉到心理咨询师的支持和温暖。才能尝试去信任对面的这个人。这也是很多的来访在这一步感觉着急、觉得心理咨询没用的原因之一,如果这个咨询师没有很好的倾听和理解、共情来访者,会让他们感觉似乎这个心理咨询师解决不了自己的问题。 其次是情绪的处理。 关系建立好之初或同时,根据来访者的具体情况做处理。在倾听、理解、共情的基础上,使用各种技术让她/他的情绪得以部分的宣泄。另外心理咨询师对来访者的理解,会让对方感觉到有人真正的理解了自己,那么她/他自己也就会理解自己,感受到有被人支持看到的感觉。 最后是探索、领悟和行动。 这也跟来访者的求助动力分不开,这个时候双方可以讨论各类话题,也包括双方各自在秩咨询关系中的感受和体验,这有利于来访者复制这种感受和行为去应对咨询关系之外的任何人际关系。来访者身处各类关系中,对自己和他人理解、觉察会有更多的体验,这也增强了她/他处理人际关系和现实生活问题的能力。 我是心理咨询师胡静,如果你有心理困惑想跟我讨论,请联系我。
心理咨询的终极目标是:助人自助。当然这是一种特别理想的状态。有些时候,因为时间、费用的原因,问题的解决只需要达到来访者要求的即可。这个问题对来访者来说是个常见的问题,但也是一个能衡量来访者动机的问题。而来访者动机的强弱恰恰是影响问题解决程度的因素之一。

首先是信任的建立。
心理咨询师和来访者之间要建立其良好的关系,试想一下两个从未谋面的陌生人,其中一个人要完全的打开自己,是需要多么大的勇气。所以咨询师充分的倾听来访者、理解和共情来访者,让对方感觉到心理咨询师的支持和温暖。才能尝试去信任对面的这个人。这也是很多的来访在这一步感觉着急、觉得心理咨询没用的原因之一,如果这个咨询师没有很好的倾听和理解、共情来访者,会让他们感觉似乎这个心理咨询师解决不了自己的问题。

其次是情绪的处理。
关系建立好之初或同时,根据来访者的具体情况做处理。在倾听、理解、共情的基础上,使用各种技术让她/他的情绪得以部分的宣泄。另外心理咨询师对来访者的理解,会让对方感觉到有人真正的理解了自己,那么她/他自己也就会理解自己,感受到有被人支持看到的感觉。

最后是探索、领悟和行动。
这也跟来访者的求助动力分不开,这个时候双方可以讨论各类话题,也包括双方各自在秩咨询关系中的感受和体验,这有利于来访者复制这种感受和行为去应对咨询关系之外的任何人际关系。来访者身处各类关系中,对自己和他人理解、觉察会有更多的体验,这也增强了她/他处理人际关系和现实生活问题的能力。

我是心理咨询师胡静,如果你有心理困惑想跟我讨论,请联系我。
1温暖
相关问答
#第252天 从 误 解 到 和 解 人们为什么会对彼此产生误解呢? 一方面是因为镜像知觉。 镜像知觉最主要的特征就是戴着有色眼镜看人,通常表现为美化自己、丑化对方。 举个例子,假设你听到小道消息,一个朋友在背后说你的坏话,但实际上他并没有这么做。在镜像知觉的影响下,大多数人都会选择相信这条丑化朋友的小道消息。然后,你就很生气,也四处说朋友的坏话。很快,你朋友就知到你在背后说他的坏话。他不会想到你们是被人挑拨离间了。作为反击,他就真的开始四处说你的坏话,而那些坏话传到你的耳朵里后,只会被你认为是之前小道消息的证据。 作为旁观者,我们可以清楚地知道整个事情是哪里出了问题。但对当事人来说,他们都觉得自己没有错。而之所以会这样,最主要的原因是他们采用了简单化思维来分析问题。简单化思维指的是人们在遇到冲突时,不作理智思考,只作直觉判断。这种直觉式判断尤其表现在,当我们与别人发生冲突的时候,我们会喜欢给对方贴标签。比如说,如果是一个男女朋友发生争吵,男生可能会觉得女生是“作女”,女生可能会觉得男生是“渣男”。 可是生活中谁又没有缺点呢?一个标签并不能涵盖一个人的所有特质。在发生问题的时候,企图用贴标签的方式把责任都推到对方身上,其实是一种非常粗暴的冲突处理方法。而且,两个人也会因为对方给自己贴了这样不堪的标签而气上加气。 所以,当我们与别人起冲突时,不要美化自己,也不要简单粗暴地把所有责任都推给对方。 那么冲突过后,自然就来迎来和解,人与人之间的和解又是怎么样的呢? 首先,想要和解,我们要做的就是要尽可能地让自己保持冷静,不要情绪化。具体来说,有两个办法。 方法一,那就是,应该要有建设性的争吵。 可能有人听到建设性争吵这个词觉得有点懵逼,吵架一般都是怎么难听怎么说,哪里还有建设性的呢?事实并非如此,如果我们能控制自己的情绪,在吵架的过程中尽可能地避开情绪化的字眼,我们至少可以避免让两个人的战火越来越大。 在控制战火的基础上,我们再来想办法解决两个人的冲突。在这个时候,我们可以通过了解对方的真实想法来搞清楚冲突的关键所在。需要注意的是,在搞清楚对方想法的过程中,不要嘲讽对方的想法,否则只会把对方越推越远。 回想我们生活中,常常会出现这样的情况,孩子成绩一落千丈,父母觉得很生气。他们越逼孩子去学习,孩子就越不想学。为了帮助孩子重新找回学习的兴趣,一些父母就会跟自己的孩子聊天,问他们到底在想什么。有的孩子可能会告诉父母自己有什么梦想,想当画家,想玩音乐,所以不想上课了。绝大多数的父母听到这样的答案,都会骂孩子白日做梦。这种态度不仅对孩子重新找回学习兴趣没有帮助,也会让孩子不愿意再和父母聊心事。 解决冲突必然是要从对方的想法入手,但在发现对方的想法不符合自己的期待时,不要嘲讽,会是一个比较好的态度。在不嘲讽的基础上,我们可以找机会,通过更深入的交流,让对方意识到自己不靠谱的想法。 方法二,那就是不争输赢,制定一份双赢的解决方案。 一般来说,如果我们了解了对方真实的想法,我们就会明白冲突产生的原因。在此基础上,我们就可以尝试制定解决的冲突的方案了。 关于如何制定解决冲突的方案,举例:两个女孩争一个桔子,但谁也说服不了谁放弃那个桔子。后来,其中一个女孩就想了一个办法,她提议两个人轮流讲出要桔子的原因。原来,一个女孩想榨橘子汁,而另一个女孩需要桔子皮来做蛋糕。两个女孩这才意识到,她们可以共享一个桔子。于是,一个女孩得到了所有的果肉,另外一个女孩提到到所有的桔子皮。 这种解决冲突的方法就是双赢法。我们在争吵的时候往往会犯一个错误,就是忘记自己争吵的目的是什么,两个人吵来吵去纯粹是为了争输赢了,最终只能落得双输的局面。 但如果我们愿意转变思维,学会让步与妥协,制定一个让双方都受益的方案,双输的局面就会被双赢所取代。# 1个回答
相关话题
#感情那些事# 3182267个回答
#人际关系# 1477377个回答
#压力太大怎么办# 1055215个回答
#职场二三事# 320922个回答
#个人成长# 3957638个回答
#抑郁求助# 295676个回答
#焦虑怎么办# 549808个回答
#心理咨询# 1208584个回答