首页
心理咨询
动态
问答
文章
App下载
登录
注册
张芮宁
2回答
问
特别认可武志红老师的“安全感就是安全空间的内化,我们最初有赖于父母提供一个安全空间,就是指父母对孩子持续性的关爱。当确认了“我”放下控制时会遇到一个充满善意的“你”,才能放下控制而接受失控。”
1温暖
写回答
提交回答
2条回答
成为更好的自己
1年前
有一个美好的童年,这一生都会充满幸福和温暖
成为更好的自己
1年前
非常认同老师的观点,太赞啦
相关问答
#跳出情绪纠缠很重要的一个词#
#人间清醒的原则:不信承诺,不吃大饼,不听故事,不被拿捏。#
#2022.6.2周四.魅力#
#心的强大才是真正的强大#
#看见是最深的爱#
#越早放手越成长的快#
#爱,本就是“我和自己”的问题国际生命教练盖伊·芬利在《与人亲密》这本书提到,亲密关系中最主要的问题,不是“我和伴侣”之间的问题,而是“我和自己”的问题。李诞的婚姻走向破灭最重要的一点便是,他过于执着自我、自由、却反而被这些执着所束缚。那些不可名状的痛苦,不来自于外界,而是人与内在自我的分离。心不自由的人,走到哪里都感觉到被束缚。当你内在混乱不堪时,便也没有力量给到伴侣支持,让关系朝着你期待的方向发展。而我们的伴侣,则恰好是我们的镜子,当我们内在有缺口的时候,对方便会以最直接的方式照见我们内在的模式。在关系中,我们需要带着觉察,去看见自己的内在模式,才能把尊重送给与我们最亲密的那个人。1、看见对方的需求,松绑自己的执念。处在亲密关系中,我们都是独立的个体,也许都有着自己固有的信仰或执念。 比如,李诞执着于自由,黑尾酱执着于安全感。比如,你执着于追逐梦想,伴侣执着于追求平淡。执念无所谓对错,可是若在关系里个体总是沉醉在自我执念的王国里,不愿为对方冲淡一点,那么执念就会演变成束缚。因为自我执念往往强调的是自己的需求,过强了就会遮盖伴侣的需求,从而引发自我执念和对方需求层面的冲突,还可能成为绑架对方自我的枷锁。我们既然爱着伴侣,眼里就不单只有自己,还有对方。试着看见对方的需求,松绑自己的执念,这样构建的关系就宛如两条自然交汇的溪流,有自我,也有爱人。2、疏通自我,搭建真正亲密的桥梁。李诞搞笑幽默的背后,其实内心隐藏着满满的悲情主义。他潜意识不相信婚姻可以带给自己幸福,婚姻就不会让他体验到幸福。#
#亲密关系中的“作”#
#思路决定出路!#
#温柔对待世界#
相关话题
#感情那些事#
3417344个回答
#人际关系#
1585734个回答
#压力太大怎么办#
1106272个回答
#我需要心理咨询吗#
953497个回答
#职场二三事#
344337个回答
#个人成长#
4424938个回答
#抑郁求助#
319009个回答
#焦虑怎么办#
589044个回答
#心理咨询#
1309794个回答
#一句话描述你现在的心情#
1176488个回答
推荐咨询师
30"
张开白
持证7年
国家二级心理咨询师
湖北 武汉
咨询
36
人
评价
9
条
复购
44%
42"
白雪峰
持证14年
国家二级心理咨询师
上海 上海
咨询
298
人
评价
77
条
复购
39%
25"
贾艳宇
持证14年
国家三级心理咨询师
黑龙江 大庆
咨询
238
人
评价
213
条
复购
72%
18"
廖杰
持证16年
国家三级心理咨询师
湖南 长沙
咨询
7
人
评价
1
条
复购
57%
17"
李律
持证1年
中级心理治疗师
湖南 长沙
咨询
67
人
评价
12
条
复购
62%
查看更多