我的工作和生活分不开，满脑子都是双休的时候去学习。这种状态的感觉一直停留在高三那个时间段，但是实际身体是放假了躺在床上休息 打游戏。 内心就会对自己不满，好像一个人是我的妈妈在骂我的那种不开心 自责的感觉。 而且我满脑子都会围绕工作的不开心，不开心是自己认为别人对我的不好。停不下来，产生很多幻想。 我觉得所有人都不喜欢我。 和我留守 每个阶段不同地方住的经历有关吧 我真的深深的感受到 在脑海里面，我奶奶不喜欢我的感觉，我是累赘，孩子的感觉占据着我 工作了，发现帮助他人，时间久了他们第一时间就是使唤我。我一旦不好说话了，就反弹了。我帮忙竟然是希望别人对我好点，这种感觉本质是一种讨好。可能是童年接受了太多的恶意，我的生活花费本质就是一种原罪。 就是罪恶，是因为我拖垮了爸爸妈妈生活，假如我没有了。爸爸妈妈就不会那么累了。这种思想牢牢在我内心深处生长。 但是我要活下去，我要欺骗自己活下去，可是那种自己让父母那么辛苦的罪恶羞耻感又是存在的。。。矛盾又难受。 我每天都活在别人讨厌我的，我存在是伤害别人的扭曲认知里面。 我那时候才可以活出自己呢？哪时候我才知道哪时候的奶奶就是因为穷，奶奶因为自己内心的匮乏，伤害了我。 我的存在是美好的，我善良的品质是被人喜欢的。我的不计较是可以交很多朋友的。 我哪时候可以活在当下呢？我为什么一直活在十几年前呢？ 哪时候我才是安全的呢？天天活在被伤害，体罚，虐待，嘲笑的感觉里面呢？