情感操纵：家庭关系中的软暴力 背后的秘密：美心理博士西蒙指出，人类的攻击性行为可以分为显性和隐性两类，显性很好识别，隐性难以察觉，也容易在潜移默化中对被攻击者造成深远的影响。时间久了就会产生“温水煮青蛙”的效果，让被操纵者，朝着操纵者期望的方向改变自己，直到被这段关系牢牢束缚，再难挣脱。 为了避免成为受害者，你必须学会识别操纵者惯用的手段。 第一，将问题最小化，借以逃避。操纵者常用的伎俩是将自己的行为造成的影响最小化。比如“我只不过是碰你一下”“我只是想引起你的注意，仅此而已”如果你接受了这样的说法，就会很自然的认为自己小题大做，甚至会因为自己想要保护个人界限心理而产生愧疚感，这正中操纵者下怀，他不但能够借此逃避责任，还可以肆无忌惮地进一步对你进行情感操纵。 第二，选择性注意或不注意。狡猾的操纵者在遇到不利于自己的话题的时候，会故意表现得不感兴趣，这其实是他想要转移你注意力的一种手段。当你想要让他停止侵犯你心理界限的行为时，他会故意将眼睛看向别处，同时做出极不耐烦的表情，嘴里还会说：别对我讲这个，我不想听！可是遇到有利于自己的事情，他们就会表现出浓厚的兴趣，会对交谈表现得高度投入，甚至有些亢奋。 第三，用合理化为自己开脱。合理化是心理防御机制的一种，也是操纵者惯用的开脱手段之一。他会收集一些合乎自己内心需要的理由，给自己的攻击行为以一种合理的解释，这样就能够掩饰过失，同时也能够说服被操纵者继续接受他的摆布。 除此之外还有很多更复杂、更具欺骗性的手法，这里就不一一介绍了。 那处在这种状况下的被操纵者应该如何应对呢？ 要从清晰的认识自我开始。被操纵者大多对自己都没有一个清晰的认识，所以很容易自我怀疑、自我否定，并会陷入被支配的地位。与此同时，操纵者很善于分析人性，他会准确的找出你的弱点，针对性的施展操纵策略，比如你缺乏自信，他就会从打击你的自信入手，所以你最应该做的就是了解自己、接纳自己、信任自己，唯有如此，才能看清本质。 要设置好边界和底线。你应当让操纵者知道，哪些行为是你无法容忍的，而你为了维护自己的界限会采取什么样的行动。有了边界，你才会敏感的意识到自己正在遭遇情感操纵，不被动。 正确认识和评判操纵者。看透他的伎俩及时指出，不再接受借口，劝他停止这种行为。 要有切实改变自己的决心和行动。无法脱离的关系不应阻碍你设置界限以及个人成长，当你足够强大，他的摆布看来很可笑全文

控制式关系：服从他还是战胜他 家庭成员中会有一种控制式的关系，可能会有如下的一些明显或者隐晦的表现： 第一，要求你按照他的指令行事。他可能用你为什么不…、你应该…之类的话对你提出各种要求，若收到你抗拒或拖延就会非常恼火。 第二，喜欢对你做出各种评判。“对的”“错的”“不合群的”“不负责任的”等。 第三，习惯性将责任归咎于你。是不是你造成的都会归咎到你的身上，从不会主动反省。 简言之，控制方无视被控制方的界限，一切都要以他的意志运转，如果不符合，就会强行改变你，直到你符合他的标准，成为让他满意的人。 控制式关系非常可怕，受控方会有很强的压迫感、窒息感，与此同时，控制方的内心也是充满冲突的。 第一，控制方内心极度缺乏安全感。对自己“虚弱”“无能”的部分感到非常恐惧，为了找回安全感，他们会拼命地抓取一些自己能够掌握的事物，以此来证明自己是强大的，正确的，有能力的。（也是+双引号的） 第二，控制方会主动回避自己的问题。随着控制欲不断加强，会让控制方出现一种错觉，即“我确实是强有力的”“我永远是正确的”。在错觉的影响下，他们遇事不会反思自己，而是自动化“对外归因”，把责任都推给别人，维护良好的自我感觉。也因为如此，容易出现思维僵化，认知水平下降。同样的情况还出现在上下级，夫妻之间，任何认为自己在关系中百分百没问题的人其实都存在这种回避态度，应该引起重视和反思。 在一段控制关系中，如何设立并且保护自己的界限？ 首先要获得对方的信任。对于控制方，你不能简单的想着服从或者战胜他，因为一味服从是隐形的鼓励，表现强硬，容易引起冲突。开诚布公的沟通，让他从你身上得到信任和安全感，冲突和矛盾才能化解，这个过程并不容易，需要足够的耐心，有时候还需要鼓起勇气，才能帮助控制方面对自己不愿意面对的问题。 表达自己的感受。如果控制方总是牢牢的盯着你的言行，对你提出各种要求，你就应该明确的表达自己的感受，告诉他你自己的界限在哪里，而且不喜欢他的越界行为，以后也不打算配合这样的行为。表达的时候最好用内心的感觉具体描述给对方，这样会让对方警醒，并开始重视你提出的问题。 保持适当的距离，如果前面两条不奏效，控制方没有任何改变，只剩下保持距离的方法。减少接触的机会。注意力放在自己喜欢的事情上，并可以多和支持你的人及朋友联系，建立自己的情感支持系统，可以减少、冲淡“控制式关系”对你造成的不良影响。全文

美国家庭治疗大师维吉尼亚萨提亚指出，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。 是的，家庭也需要界限感。 充满压力的原生家庭：不快乐的根源。 三角关系：两个人不肯好好解决彼此之间的冲突问题，却另外拉一个人进来，而这个被强行拉入的“第三者”与冲突根本无关，往往只是被用来安抚情绪的“牺牲品”，或是成为害怕正视问题的“挡箭牌”。（家庭关系中，父母的问题长时间得不到解决，孩子就会被强行拽入局中，成为牺牲品，挡箭牌，最后这种处境对孩子造成深远的影响） 奥地利心理学家阿尔佛雷德阿德勒的名言：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。 不断复制童年的关系模式，引发界限问题，可以引用成为心理学说的“强迫性重复”，比如童年受到父母严格的控制，长大后就会不自觉的寻找控制型的朋友或伴侣，再与他展开“界限的较量”，想要从他身上找到自己欠缺的个人空间，自尊和独立自主的权利，例子还有很多，不过多赘述。而让人们感到遗憾的是，如果这种强迫性重复失败（大概率失败），痛苦挣扎会加倍的折磨自己，而曾经的遗憾也不能得到自愈。 面对这种强迫性重复我们可以做些什么，或者说做些什么可以与他人建立起良好的界限呢？ 调整认知，划分责任归属。开始的阶段不要急于归咎责任，一定要弄明白谁对谁错。学会分析家庭成员互动模式哪些不妥，客观的评价父母的做法，并要以其中的错误为鉴，避免重蹈覆辙。 回溯创伤，直面内心恐惧。（这一步是核心，也是最难得的过程）某些时候，逃避可以解决一些困扰，甚至可以让自己进入一个相对“正常的生活状态”，但症结依旧存在，我不会强迫一个擅长逃避的人去回溯，去直面内心的恐惧，找到自己认为对的，可以让自己快乐的方法才是正解。如果你愿意走出这一步，给自己空间和机会梳理人生过往，写自己的人生故事，再记录下那些你希望父母没做过的事情、没有说过的话，回想这些不愉快对你人生造成了什么样的影响。这里要注意，梳理不是谴责、仇恨父母，这是直面的机会，尝试找到一些问题的答案。学会“宽恕”、“释放”，不要陷入“报复”的泥潭， 坚持正确的行为。除了认知和精神层面的调整，还需要从行动出发，可能父母或其他亲人对你的行为进行干预，还可能用“孝道”来攻击你，这是最容易功亏一篑的时候，坚持你认为对的事情，不要冲动“以后我的事情你别管”等类似的言论，因为在这之后，你的一切又将从零开始。全文

不要成为让别人绝望的“无反应者” 界限僵硬这个词在之前已经解释过了，婚姻中也会出现这种情况，所谓的无反应者，就是一类听不到别人需要的人。看上去是种迟钝，可他们是情感中的破坏者，不了解自己的责任范围，婚姻关系中也没有担负起自己应当负担的责任。 心理学家将无反应者分为两类：一类会对对方持严厉的态度，他们希望对方能够靠自己的力量解决一切问题，最好不要向自己诉苦，免得让自己背上不必要的心理负担；而另一类也对自己的欲望和需求给予了过度关注，却会在无形中忽略了对方的需求。 无反应者的自我调整： 对伴侣多一些同理心。同理心——能够从对方的角度看问题，尊重对方的想法，体谅对方的处境和苦衷，感受对方的情绪，理解对方的需要。（尽量去做）这对于婚姻关系的维系起到非常重要的作用。双方都有同理心，相处的会非常融洽、顺利。消除误解、减少矛盾和争执；既不会过分干涉对方，又能给对方急需的关怀和支持， 增加与伴侣的沟通。其实普遍存在不想沟通、不善于沟通的问题，这会让当事人感到无措和痛苦。改变自己的态度，重视沟通，扮演好倾听者的角色，带着爱心和耐心去了解对方的意见和心事，同理心反馈给对方，给予对方必要的安慰、开解和指导。从而改变对方心中 你无反应者的印象。 学会主动承担责任。对对方的需要做出及时反应，还要主动承担起之前被自己疏忽的责任。毕竟你是有付出爱的责任，与伴侣心灵相通，对情绪变化敏锐察觉，以温暖细腻的方式满足对方的心理需求，这样才能成为一个合格的伴侣。 注：以上仅从无反应者本身视角出发去考虑如何做出改变。当你面对无反应者的时候，可以把当中的某些你认为对方可以慢慢接受的建议渗透给他（她），从沟通开始，勇于说出自己的需求，和对方一起讨论你们的婚姻现状，也是种不错的尝试。 到此情感关系界限的内容总结完毕，很遗憾的是，情感中大多数有困扰的人群都是愿意主动去改变，想改善情感关系的人群，而导致困扰的人往往并没有觉察出自己的不妥，我们没有办法改变和控制别人，只能凭借自己的优秀品质接纳和适应对方的各种可能，作为一名咨询师，有时候也会束手无策，但我们所有的受这种情感困扰的人们并没有放弃他们的尝试，这也让我受到了激励，回到婚姻或者说情感的初衷，一定可以找到那把打开幸福婚姻大门的钥匙，一起努力加油，陪伴是我们最值得信赖的地方。全文

摆脱依赖心理，学会对自己负责 这里所说的依赖，是指超出了界限的依赖，在这种依赖中，没有自我，自我失调，没有自主性。 心理学家罗伯特伯恩斯坦提出过这样的观点：过度依赖的人，依恋类型往往是痴迷型（也可以称焦虑型），他们随时随地都会害怕照顾自己的人离开。他们的关系剧本是“我一个人不行”，认为如果没有他人，自己就无法生存。 这种依赖也不是一蹴而就的，经研究大部分会经历以下几个阶段： 第一，自我否定阶段。在这一阶段，依赖者会一味的贬低自己和否定自己，然后表现出自己的受挫和遭受的挫折等，表现出需要关爱、同情的样子，以维持这段关系。 第二，安全感丧失阶段。经过自我否定阶段，依赖者已经在内心深处接受了自己的预设，发自内心的认为自己是需要呗保护、被怜悯的。害怕关系结束，害怕被抛弃。 第三，以对方为中心阶段。常常不惜一切取悦对方，哪怕失去自己的界限，也不会犹豫片刻，而对方在他心中占据的份量逐渐提升，最终成为生活的唯一。 第四，自我丧失阶段。最后一个阶段，过度依赖问题已经相当严重，忽视自己的愿望和感受，只将这段关系当成支撑生活的信念，倘若关系结束，依赖者往往痛不欲生。 即使是依赖，关系也可能继续进行下去，反之也有，如果想改善这种情况，以下有几点建议： 第一，停止自我贬低和自我否定。首先给自己一个正确和合理的评估，提醒自己不要总把“我很弱小”“我一个人不行”之类的话语挂在嘴边，这样只会让你的依赖心理不断增强。与此同时，调动自身的能动性，要让自己变得自信、积极起来，我们才能够从内心深处认同和信任自己，安然度过甚至是享受独处时光，不会总想着依赖他人。 第二，在关系中找到自己的情感界限。一段关系中，多询问自己的感受，并且要保护住自己的情感界限。比如对方提出了一个让你觉得不舒服的要求，但由于你对对方的依赖，你会优先考虑对方的感受，可能为了让对方高兴，会做出一些违背自己心意的事情。此时你产生的痛苦委屈怨恨之类的负面情绪，对方一无所知。如果你不想做某件事情可以大方的提出自己的界限，这样的处理方式可能会让委曲求全的你更感到舒适和安心。 尝试对关系剧本的掌控感。关系剧本也就是关系模式，当你发觉自己依赖别人做决定的时候可以试着自己果断做出决定，别人在关系中总是支配而你只有服从的份，要为自己发声，因为你明白什么才是对你最好的。 总而言之，对自己负责，活在保护之下很有安全感，但如果没有了自我，也并不幸福。全文

投射效应：爱情变质的罪魁祸首 人们常常会不由自主地将自己的情感、意志、特征投射与他人。这种情况恋爱期很容易出现，你很有可能一厢情愿将自己的好恶投射到对方身上，认为你喜欢的对方就一定会喜欢，会不自觉的让对方去做你喜欢的事情，讨论你喜欢的问题，不仅如此你还会认为自己为对方付出了那么多，对方应该对你充满感激，并且要回报同等的热情，这些都为这段情感埋下隐患。 投射效应一般通过以下三种形式来影响爱情： 第一，相同投射。主要是指将自己的感受投射到对方身上，认为对方的感觉应当和自己一样。比如自己喜欢一件事物，不管对方是否喜欢，都会强拉对方入局，对方拒绝了就会被认为不理解，不够爱。 第二，愿望投射。它指将自己的主观愿望投射到对方身上，认为对方的表现应当符合自己对于爱情的想象和愿望，倘若对方没有达到，就会感觉失望、受挫。 第三，情感投射。它是指将自己的好恶投射到对方身上，喜欢的时候情人眼里出西施，不喜欢的时候怎么看都觉得烦。 处于这种状态下会影响一个人的中立性、客观性，很容易出现主观臆断，甚至出现偏见。 如何摆脱： 第一，学会放下对关系的过高期待。每一段和谐的关系都需要经过不断的磨合、调整才能“修成正果”，一步登天的爱情幻想并不客观，如果发现现实中的关系和期待中不同，学会总平常心去应对，这样才可能一定程度上避开盲目的失落和后悔情绪中，同时一味索取，不在乎对方的要求，这其实是对对方的一种侵犯，也会让感情失去和谐。 第二，学会客观的看待对方的优点。在投射效应的影响下，你的认知会缺乏客观性，热恋的时候只看到对方身上美好的一面，而且会放大对方的闪光点，感情出现矛盾的时候又会放大对方身上的缺点、短处，完全看不到对方的优点，这会让你心中产生厌恶感，难免会失去爱情。所以调整自己的认知，客观全面认识对方，给予对方理性、公正的评价， 第三，学会尊重对方的感知。由于家庭教育，成长环境，人生经历不相同，每个人对人与事物的感知也会有所差异。所以你不能习惯性的“以己度人”，应当充分的尊重对方的感知、意愿和界限。特别要注意，不能因为你的出发点是好的，就想当然地认为一定会是对方需要的，这种一厢情愿的做法有时候只会引起对方的反感。 总之，情感关系中，辩证、一分为二的对待自己和他人，从根本上克服投射效应。全文