每晚都要经历煎熬时刻，必须得守在孩子身边等孩子睡踏实，并且得关着灯，有种被关小黑屋的赶脚。今晚再次被关了小黑屋，然后情绪化特别严重，感觉特别憋屈，哭了一场过后尽管觉得得到了暂时的释放，但是一想起以后每天都要面临每天晚上的痛苦时光又开始生无可恋全文

越来越厌倦了不上班的生活，每天除了带孩子还得想方设法的去找些方式来娱乐，目的就是为了让这一天变得丰富。在家乡这种四线城市似乎除了吃喝玩乐就没别的娱乐方式了。我感觉我每天都在被迫社交，被迫找点乐子。像是自己把自己束缚住了，好想跳出这个桎梏。全文

这周日又要参加事业编考试了，从2021年被最后一份企业工作辞退后就一直没上班，因为我对私企没有任何好感。期间除了带孩子炒股玩耍就是备考，日子过的挺无聊挺悠闲并且没有价值感。每年有两次考试机会，然而这几年一直没上岸。这次是我人生中倒数第二次考试机会，因为我的年龄已经基本超标了。今晚突然莫名的焦虑，因为我觉得我没有什么出路了，尽管目前来看老公挣的钱足以养活一家人。但是我很想拥有干净固定的圈子，在我的认知里只有同事圈子才是最长久靠谱的，尤其是体制内。这几年由于我有时太无聊所以接触了很多“无效社交”和肮脏的圈子，所以我最大的渴求就是进入体制内重新建立属于自己的固定圈子，然后彻底甩掉自己厌恶的圈子和无效社交。但我感觉这次考上的胜算并不大，最坏的结局我也想好了、那就是这辈子与公家饭无缘，然后没有固定的工作、只能围着两个孩子和家务事转，这种结局不是我想要的全文

这两天几乎24小时都没离开过二宝，最难熬的是哄睡环节，关在小黑屋里就只有我和孩子，有种与世隔绝的赶脚。我要守着他睡实诚了才能离开，感觉简直是度日如年。每天都要重复相同的程序让我的心态彻底崩了。后悔情绪越来越严重、如果可以退货那该多好，甚至对老公产生了强烈的仇恨心理。老公长期异地，我因为过几天要参加一个考试所以没带孩子去老公工作的城市。原想考完了再去，但是这几天我实在熬不住了，也无心备考了。全文

我这周选择了留在家乡特别后悔，天天都在后悔。无心带娃，怎么办呀 还有几天就考试了，但我也无心学习 我现在都在想要是我上周日就选择了去老公所在城市该多好 谁来帮我解开心结全文

感觉本周是人生中的灰暗时期，大宝刚好遇到学校开运动会放假三天，二宝才一岁半一直在家已经够让人累了。恰好这几天保姆有事没法来，意味着要带两孩子，尽管有自己父母帮衬，但我还是感觉到累和压抑。因为24号就要考试了，偏偏在这个节骨眼遇到这些事。熬过了这三天还是感觉心里有阴影挥之不去，感觉这是一段不堪回首的时光。越来越讨厌不上班的生活，甚至讨厌周围的任何人，后悔生了二胎。后悔当初不该被周围某些生了二胎的人“洗脑”。现在才深刻领悟到当妈妈本身就要背负重大的责任，而我是一个自我享受主义者、一个毫无责任心的人，然而却做了不符合自身性格的事、那就是多生了孩子全文