这段时间我带着二宝去了东北婆家生活，因为在本地跟父母生活久了有点腻了，跟父母一吃饭就吵架。但是来到婆家后刚开始还觉得新鲜，和婆婆还有大姑姐一家人生活在一起还算热闹。但是一起生活了十天过后开始暴露出了自身的一些缺点，然后婆婆就开始喜欢找茬，有时感觉她整个嘴都放在了我身上。在老家的时候父母骂了我的时候我敢怼回去，但是到了外地我不敢当面顶嘴，因为自身底气不足。这几天老公已经回去上班了，没跟我们在一起，感觉自己孤立无援，也只能找闺蜜吐槽婆婆。觉得自己陷入了进退两难的地步，回去也不是留下来也不是。无家可归的感觉。全文

尽管随着年龄增长我算是看透了人性，也懂得人情如纸张张薄的道理，我已经马上36岁了。但我还是热衷于社交，即便是无效社交也趋之若鹜。以前工作的时候会纠结于同事对我的态度，现在没上班在家炒股和带孩子，更加热衷于跟外界接触，必须要通过跟人互动才能刺激大脑。哪怕只是一个微小的互动，比如买东西或者小区遛娃跟邻居搭讪。尽管有朋友也劝过我要学会独处才能冷静思考，但是独处不到一个小时我就会躁动不安，而且讨厌一个人吃饭，但凡看到群里有aa聚餐我都愿意去，我都怀疑自己是不是心理有问题全文

前几天有个正在坐月子的闺蜜跟我经常发信息聊天，勾起了我月子里的回忆。感觉女人的至暗时刻就是怀孕生子和坐月子。尽管生了二胎后我是在月子中心度过的，但是当时也有种与世隔绝的感觉，尽管现在二宝已经两岁了，我还是走不出那个阴影。我变得来特别讨厌宅家里，但凡在家里待久了就会坐立不安然后狂躁。本来生二胎之前我在备考事业单位，并且还能沉浸式学习，自从经历了坐月子那件事之后我的学习热情消失了很多，特别讨厌把自己关起来看书刷题，只想每天出门去社交，哪怕是无效社交也趋之若鹜。我真的是被坐月子害得不轻，估计要拿后半辈子去修复全文

五一节随丈夫去了他的老家东北，这几天天天满腹牢骚，对这里的一切都看不惯，看到朋友圈别人晒的旅行心里就会有波澜，有种节日被浪费了的赶脚。甚至开始后悔婚姻和怀疑人生全文

二宝两岁了，丈夫因为工作性质长期在外地，现在已经决定好明天就把二宝送到远在省外的婆家去，以后由婆家来带，这件事对我特别不利。这几年我一直打着带孩子和考试的幌子没再去找工作，天天吃喝玩乐，孩子有人帮衬所以我也没怎么管。因为我也知道自己的能力(之前在企业上班最终结局都是被动离职)，再加上近两年就业环境确实不好。但是这几年我一直在报考事业编，逢考必报但是一直没上岸，今年上半年是我最后一次考试机会，尽管成绩还没出来，但是感觉还是没戏。一旦二宝送走了就意味着我必须得去上班了，因为已经没有任何理由了，但是过惯了安逸生活我根本没法适应职场，最重要的是我对私企毫无兴趣，以我现在这个年纪和阅历根本找不到好工作，二宝送走了意味着我就彻底“失业”了。如果还在在身边我可能以孩子为借口继续不工作全文

前天刚参加完事业编考试，走出考场后心里空落落的，到现在都还是惆怅。并不完全是因为纠结于考试结果。更多的是哀叹已经逝去的青春，因为这是我人生中最后一次考试机会，下半年我就满36周岁了。这四年期间我逢考必报，打着备考的幌子没去上班，还有了二胎，但是也没好好带孩子，经常出去娱乐缓解空虚感。感觉这几年的时光被白白浪费掉了，特别后悔没有正儿八经的报机构培训班，就考试前几天去机构蹭了几节课。特别喜欢那种在机构学习的氛围，还能接触到很多年轻的学员，勾起了以前校园生活的回忆，我发现我还是不想脱离学生身份。但是我以后再也没有这样的机会了，我也想过寻找新的考试目标，比如考证书，但是考证书也只能听网课，没有线下班的氛围全文