刚入职长盈精密厂子就被安排这个月上夜班，内心特别苦逼，从晚上8点干到第二天8点 中途一直干活 感觉自己沦落成了纯粹的牛马和底层阶级，羡慕曾经的同学是公医师，一上班脑海里就浮现出周围混的好的同学朋友，然后就想哭，昨晚是上班第二天，就被组长骂，甚至羡慕组长，只需要安排也不用干活。这个工作对于我来说就是烂肉骨头，吃起来厌恶，但是丢弃了又找不到下家，最近两份工作是餐厅后厨，然后被后厨那边辞退了调到了另一个店当了两天服务员也被淘汰了，起初觉得服务员卑微，然而现在觉得厂子里才是最不被当成人来看的全文

最近2个月换了三次工作，感觉任何新环境我都无法融入，但是不上班我待在家里会更加心慌和内耗，我父母也看出来了我的问题，尽管他们有退休金，也劝过我就在家里待几天，学着买菜做饭，他们可以补贴，但我厌恶待家里，家里的氛围一点都不好，父母跟我经常大吵大闹，女儿有轻度自闭，我看着也没有亲情感。今天准备去一个厂子报到，属于劳务派遣。坐在公交车上都开始内耗了，我觉得换游泳池根本没用，我觉得自己太难了，经常都觉得活着没意思全文

结婚这十年来一直异地，由于三观不合中途闹过很多次，有好几次婚姻都濒临“灭亡”，但又看在孩子份上没有离婚，如今二宝已经快三岁了，在两岁时送回了远在外省的婆家由奶奶和大姑姐带。这次过年成为了离婚的导火索，他执意要求过段时间就回来办手续、财产分割方案也谈了(对我还算比较公平)，其实我并不是有多舍不得他，毕竟感情基础不算深厚，但我习惯了依赖，并且碍于面子，不想失去“有老公”的身份，周围人的劝说也各不相同，有些朋友说异地婚姻没必要挽留，争取利益最大化，分一笔钱然后重新做自己。家里人并不赞成离婚，但也无话可说，毕竟我处于弱势地位，其实我也知道我目前的状态找不到更好的下家，所以我在想办法挽留、时不时的给他发个信息。然而他已经死心了，从不主动打电话，最多回个信息，我感觉自己过的太煎熬太孤独，似乎每天都在挣扎，那我还有没有必要好好改变自己，挽留这段异地婚姻。还是彻底放下，重新开始全文

但凡周围了解我的人或者跟我稍微接触了一段时间就会说我精神不正常，读书时的场景我一直记得、同学和老师都说我是个精神病患者。换了好几份工作都落得个被炒的结果。其中有一个开除我的领导委婉的说了他怀疑我精神不正常，最好提交检查证明。现在父母家人包括婆家那边的人甚至老公那几个读大学的外甥们都说我精神有问题。现在我父母家人也都对我不满意，去年十月份被亲戚拉到神经科去检查了一下，照了大脑核磁也没看出个所以然，医生开了点抗抑郁和焦虑的药、但是吃了也作用。本来有几个经常一起逛街的宝妈搭子现在也不愿意带我出去了，那天跟其中一个闺蜜发信息聊天的时候她直接说了从一开始就怀疑我精神有问题。现在已经慢慢的怀疑自己是不是真的是个轻度的”精神病”，我平时行为反常，比如经常出尔反尔，一会一个想法，还要拖累大家。我之所以有这种行为是因为精神上无寄托，没有目标，确切的说就是太闲了。但是我的那些反常行为和言辞也让大家怀疑我远离我。全文

这次春节我可以说啥也没体验到，没有年会、没有聚餐、没有打扮、没有旅行。过年前冲动的离职提前去了东北婆家，两三岁的二宝送过去已经有大半年了，表面上这次是一家人团聚，可是几乎一大家子都是在家吃饭带娃休息，因为我是四川人所以根本没法适应这种过年还宅家的生活，天天控制不住情绪发牢骚，婆家和老公也厌倦了我。大年初四老家有个厂子开工了，我又冲动的回来办了入职，可是过年期间哪有心思上班，感觉在厂子就是与世隔绝了，干了两天心不在焉又被离职了，工资也没拿到。劳务派遣有规定必须上够五天。现在我感觉啥也没捞到，年也快过完了。一年之内好不容易有一次放松的机会就这么没了，老公这次也彻底提出了考虑已久的离婚问题。我感觉这个年真的彻底被糟蹋了全文

后悔过年前离职了，就为了去东北婆家看看二宝，工作群把我移出去了。我感觉过年是孤家寡人，看到家人和孩子都不开心