取悦，其实是一场高成本的内耗。 每一个习惯取悦的人，大概会很忙，忙着感知别人的需求，忙着选择先满足谁，忙着焦虑地等待别人的认可，忙着担惊受怕——是否会因为自己做得不够好而被抛弃。而每一个取悦者又都是健忘的，似乎昨天得到的喜爱和认可在明天就会清零，然后就会重新启程，追求更多的认可。 拥有25年心理医生从业经验的美国作家哈丽雅特·布莱克在其畅销书《取悦症：不懂拒绝的老好人》中，将取悦分为认知型、习惯型和情感逃避型。 如果你是习惯型取悦者，你一定要明白，没有谁可以一直获得别人的认可，你是什么样的人和你做了什么事并不是两个完全相同的概念，你要学着把它们区分开来。认识到这一点，你便不会对偶尔的批评和指责感到忧心忡忡。谁都不可避免地会犯错误，你也一样。 如果你是认知型取悦者，请一定告诉自己，好人并不意味着要满足所有人的需求，维护自身利益与自私自利有着天壤之别。你可以选择牺牲自己满足别人的需求，但这样只能证明你喜欢伤害自己。 如果你是情感逃避型取悦者，你要学习的是如何面对和处理冲突，而不是依靠一味的付出来避免冲突的产生。你靠取悦来逃避愤怒、冲突和对抗所获得的短期利益，远远比不上没有学会表达愤怒和管理冲突的技能所带来的损失，因为这些技能会让你和你的人际关系变得更愉快、更健康。 取悦，可能是内耗程度最高的事情，不仅浪费了自己的时间，而且导演了一场又一场的内心戏。在本该提升自己、做喜欢的事情的年纪，选择了苦闷，丢掉了本该找到的自我。从任何一个角度来看，都是不值得的。如果一定要取悦，请你先取悦自己。 罗伊·马丁纳曾经说过：“我生命里最大的突破之一就是我不再为别人对我的看法而担忧。此后，我可以自由地做我认为对自己最好的事。只有在我们不需要外在的赞许时，才会变得自由。”——摘自《停止内耗》全文

想要做自己，首先要学会发现和遵循自己的感受，很多时候，我们都在听别人说什么，担心别人怎么想的，慢慢地，失去了自我感受的能力。 电影《无问西东》中有段台词：人把自己置身于忙碌之中，有一种麻木的踏实，但丧失了真实，你的青春也不过就这些日子。什么是真实？你看到什么、听到什么、做什么、和谁在一起，有一种从心灵深处满溢出来的不懊悔，也不羞耻的平和与喜悦。 让自己的感受和心联系在一起，尽量不被别人所干扰。 —《停止内涵》全文

有种特别的防御机制被称为“反转”：大致说来，就是我们通过攻击自己而保护了对方。每次发动攻击，我们的敌意和攻击性能量都会在击中对方前，先被某种屏障挡下。而设下这道屏障的，正是我们自己。而且，该屏障不会吸收攻击，只会直接将其反弹。——摘自《心理医生的故事盒子》全文

在所有的幸福之中，能够做自己擅长的事情肯定算一种。我们都知道，一个人做自己擅长的事情更容易成功，更容易感受“心流”的状态，当然也更容易快乐。但是，很多人可能一辈子也没有找到自己的擅长所在。全文

最近很喜欢看关于“爱”的书籍，弗洛姆认为，主动是给予而不是接纳，爱实际上就是一种给予，两个相爱的人就是要彼此给予对方力量。，爱是给予在这个积累的过程中，你才能不断给予对方爱，不断地把自己收获和积累的果实赐予对方，这是一个双向的赐予的过程，也是一个双向地发育和成熟的过程，最终，爱是一种动态的结合和增长过程。这样反复地、无限地、不间断地积累、学习和给予，才能让爱变得更加充实、更加持久和坚固，更具有进步性。全文

黄维仁说：两个人在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间跳舞，只可惜这支舞是挑战性最高的舞蹈；所以只有我们打开灯，把我们潜意识中的灯点亮，才能看得清楚那些不知不觉中由原生家庭带来的很多影响，才看得清双方的舞步，才能从死结中跳出来，看清我们的人生和婚姻。全文