59 s
谷秉红
国家二级心理咨询
|持证8年
北京 | 北京市
5.0
婚恋情感
家庭矛盾
服务人数
6
多次复购
20%
平均时长
1
长程个案
0
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简介

【个人介绍】

我是您的咨询师。生活像一团麻,那也是麻绳拧成的花,生活是一根线,也有那解不开的小疙瘩。不管你正在经历什么样的艰难困苦,我都愿意用心倾听、陪伴、设身处地的理解,希望陪你走出伤痛和困惑,帮你获得心灵自由。

2017年获得国家二级心理咨询师

国际认证W M E C A催眠咨询师

北京大学医学部学士学位

 

【受训经历】

2018.4 生命溯源家庭重塑工作坊。

2018.7 焦点解决短程咨询。

2019.4 静观压力管理

2019.6-8 沙盘基础培训(初级、中级、高级)

2019.7 于晶结构式团体沙盘技术应用。

2020.6-2021.3 李明叙事实践营

2020.6-2023.4  李鸣精神分析。

2023.4 职工心灵驿站管理员网络培训。

2024.5 职工情绪管理

2024.7-2025.11 朝阳计划高阶培训

 

【工作人群与擅长】

个人成长:探索自己的内心世界,理清自己的思维、行为、关系模式。先成为照见自我的一面镜子,从而能更好的照见他人,让我们一起在安全抱持的感觉中,慢慢的探索你自己。

婚恋情感:亲密关系、夫妻关系、婆媳关系,育儿分歧,失恋、婚前情绪紧张不安等。夫妻双方来自不同家庭,带着彼此原生家庭的模式,让我们通过心理学的视角,探索你们之间的婚姻模式,了解既爱又恨的根本所在。

人际职场:每个人在关系中成长,如果你在关系中有冲突,有困扰,有害怕,有纠缠,有受伤,咱们一起看看发生了什么,从而化解人际困扰,收获滋养心灵的人际关系。

情绪压力:情绪不稳定、担心、紧张、悲伤、愤怒、自卑,无意义感,识别情绪,理解情绪背后的需求和代表的意义,不压抑情绪,适度的表达情绪,让我们身心健康。

 

【咨询寄语】

此刻的阴霾或许遮蔽了前路,请记住黑夜中也能看见星光,我会与你并肩探寻属于你的光。

资质认证
国家二级心理咨询师
咨询师谷秉红的职业证书
擅长领域
婚恋情感、 家庭矛盾、 个人成长、 亲子教育
累计个案时长
6.10小时
文章
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问答
眼睛迷了很严重怎么办。洗脸揉着眼睛了,眼睛发红,眼睛流眼泪。眼睛睁不开眼怎么办,没洗之前眼睛就迷了。需要找人拿卡子翻眼睛吗。这样是不是不管用。如果翻眼睛皮会不会把眼角膜弄坏。
谷秉红
谷秉红
咨询师
1小时前
没洗之前就迷了,洗脸后发红流泪,去眼科找医生看看。

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用户评价
评分
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安**安
第1次下单
和谷老师聊完心情好多了,本来都不想出去吃饭了,结果聊完之后心情舒畅,谷老师潜移默化的语言让我体会到情绪的重要性和解决冲突的方式也开导我,太开心了,今天学了一个非常重要的话:不带敌意的坚决和不带诱惑的深情。感觉非常好
26-01-29 11:14:01
动态
谷秉红
当别人语气不好,即使说话的声音稍微大一点,你就心理紧张,别人说话带着不耐烦,你也开始紧张,反思自己是不是做错了什么。其实,紧张的本质不是你能力不足,而是你内在的空间太拥挤了。一个放松的人,他的心流是自由流动的。你容易紧张是你心里住着一个严厉的评判者。当你开口说话的时候,你不仅是在表达,内心深处更有一个声音在时刻审判你这句话是不是讲错了,他们会不会觉得我很笨?你把绝大部分的精力都用在这个评判者身上,自然就没有其他的力量去应对现实了。全文

谷秉红
一、黄金法则(理性信念 ✅) 黄金法测是:像你希望别人如何对待你那样,去对待别人。我想要什么对待 , 我先给出什么对待。比如:我希望别人尊重我、善待我、理解我,所以我先尊重、善待、理解别人。 本质是:向内掌控、自我负责、双向包容、理性互惠。情绪结果:平和、宽容、少内耗、人际关系舒服 二、反黄金法则(不合理信念 ❌) 反黄金法则是:我怎样对待别人,别人就必须、应该怎样对待我。我付出多少, 对方必须同等回报,比如: 我对他这么好,他必须也对我好; 我体谅别人,别人就该体谅我;我真心待人,别人就不能辜负我;本质是:绝对化要求、向外强求、控制他人、非理性执念。 情绪结果:委屈、愤怒、怨恨、失望、人际关系内耗、情绪崩溃。全文

谷秉红
你爱的人可能像现在的我或者是曾经的我,也可能像我希望成为的我或者这个人是我的一部分。

谷秉红
当你听到有人不喜欢你,你的第一反应是慌张,自我怀疑,甚至想改变自己,去讨好对方。心理学早就提到:所谓的喜欢和讨厌,本质上都是投射,别人的评价,并不是在定义你,而是在暴露他自己的需求。有人贬低你,是因为他需要优越感;有人疏远你,是因为他想占便宜,没占到;有人讨厌你,是因为你需要绝对顺从,才能让他感到安全。所以,你不必为他人的期待,扭曲自己,他人喜不喜欢你和你是不是一个好人,没有关系。全文

谷秉红
人活的是心态,你的心态调整好了,再大的困难在你面前,也不会把你吓到;如果你的心态不好,暂时的困难也会被你主观的,无限的夸大,成为一条不可逾越的鸿沟。

谷秉红
你熟悉什么,就会被什么吸引;你潜意识里相信什么,就会吸引来什么,有几个原因: 1. 熟悉感 = 安全感(认知上的“强迫性重复”) 从小在指责、控制里长大,痛苦是熟悉的,温暖尊重反而是陌生的。 2. 潜意识里想“改写童年结局” 小时候被父母指责、否定,心里会默默想: “如果我做得再好一点,他们就不会这样对我了。”长大后遇到同样爱指责、控制的人,潜意识会启动:“这一次我一定能做好,让对方满意、不再指责我。”结果,往往再次陷入被否定、被消耗的循环。 3. 自我价值感低,默认“我不配被好好对待,觉得:被挑剔、被控制是正常的;面对真正尊重你的人,反而会不安、愧疚,觉得自己“配不上”。 4. 边界感模糊,分不清“关心”和“控制”,从小没有被教会“什么是边界” 5. 习得性的“讨好与顺从”,会诱发对方的控制欲。在关系里的模式里,你习惯隐忍、道歉、自我怀疑、不敢反驳;对方稍微指责一下,你立刻妥协、自我检讨; 这种反应会不断强化对方:“指责你是有效的”。慢慢形成:你越顺从,对方越控制;对方越控制,你越讨好。 6. 没有见过健康的关系,不知道正常的爱长什么样。很多人不是“选择”痛苦,而是从小到大没见过:不吵架、不贬低、不控制、互相尊重的亲密关系是什么样。 就像一直在黑暗里的人,会以为世界本来就是暗的。   其全文

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