这不是做的梦，是清醒的时候一直有的画面。 我发烧的时候，脑子里有一个画面，一个大大的白色的房子，里面只有窗帘和沙发，桌子等最基本的东西，没有其他任何物件。我背着一个电脑包，站在里面。觉得莫名其妙，又自己知道，我需要自己将这里填满。需要自己动手，全世界都与我无关，我需要把他布置好。 我想调动自己的情感，发现自己像外来物一样，无法调动。就像刚睡醒以后，躺在床上很久很久，没有情绪。全文

终于活过来了，不知道是受冻还是因为感染病毒，白天发冷，晚上盖着电热毯，喝着热水，用着暖气片还是冷。穿了厚衣服，喝了三瓶热水，吃了药，把自己悟着出了一身汗，期间断断续续的做梦。感受着心脏的跳动。我的身体在为自己努力。一直回忆起过去的令人悲伤的经历。 工资不发，连买药的钱也没有，和朋友借钱，她让我用信用卡，可我以前给她借过钱。做梦的时候一直耿耿于怀，为什么我帮助别人，没人帮助我。这不是她的错，也不是我的错。一次的结果，我该给自己攒钱。成年人要有养活自己的能力。当然，他以后和我借钱也是不可能的。 这一次真正的长教训了，存钱是必须的，不抱怨，在这个过程里开心的活，才是重要的。全文

因为小时候的遭遇，长大以后依然在继续，后来逼得我没有退路了，开始和父母大吵大闹，吵了两年，这两年也可以躲避，不怎么回家。后来觉得没意思，就那样吧，算了。心里还是悲伤，还是害怕，但不会表现给父母，逼着自己和父母正常说话，遇到和以前一样的情况，就当什么都不知道。也怕自己以后后悔，因为和父母相处的日子越来越少。 前天我朋友和父母吵架，和我以前一样的状态，我说出话竟然是：不如说点好听的话，至少关系缓和点，在这同时好好找工作，花一两年提升自己的能力，攒一点钱，因为父母迟早会老，迟早不再管她。就是为了自己打算，如果一直这样的状态，后果还是要自己承担。 那天聊完天之后我觉得好累好累，心酸，像是用尽我一生力气，睡觉以后做了好多梦，好像又平平无奇，很淡然。 我这是修复到什么程度了，这反应是什么意思啊？全文

在公司骑电动车摔伤，诊断证明骨盆骨折，胯骨缝扯大，膝盖损伤，多处软组织损伤。躺在医院动不了。医生说是年轻，骨折位置好，容易恢复，保守治疗。只告诉了大姨，后来告诉了舅舅，医生要求陪护，不然容易二次受伤，我向公司要求了陪护。 因为疼的动不了的是左边，以为是左边骨折，检查骨折的是右边。 那怕躺在医院连上厕所都是问题，没人陪护，还是觉得自己矫情，觉得自己告诉好多人是兴师动众，太过分了，要走工伤，怕工作保不住，怕别人笑话我，怕觉得我装。就是不关心自己的身体。 为什么，我好像就是不会爱自己，或者说不知道怎么爱自己，自己不配被爱。 我也开始疑惑什么是亲情，什么是朋友，人在这个时候被他们帮助是正常的，还是没有帮助是正常的?全文

有一个男性朋友总是在我睡眠，上班，午休时间打电话，哪怕是我发烧的时候，我只要一被吵醒就会睡不着。他用微信打不通，就用电话，电话打不通就用短信，或者用别人的电话，直到把我吵醒，他就会开始睡觉。去年把他删了，后来又加回来。今年五个多月又是十几次这样。我重申了十几遍让他不要在睡眠时间打电话，他都不听。而我会因为被吵醒，情绪崩溃，大哭大骂。 是我的错吗?我以前手机不静音，现在因为他，手机已经静音一年多了，经常错过别人的消息。全文

1.同事比喻的，让他们拔一个萝卜就是拔一个萝卜，而我要问，什么颜色的，什么大小，什么品种之类的很多问题。特别较真 2.脑回路很清奇，比如同事们说清明节要上坟，而我加了一句，今年清明节不能上坟。之类的事情很多。 这到底是什么心理，有什么解决办法? 并且大部分时候能意识到自己的第二个问题，意识不到第一个问题。全文