我进食障碍自愈了，也不酗酒了，我和父母的关系缓和了很多，我开始收拾家里，我昨天买了十几条裙子，加上鞋子，配饰，还有布置家里的东西，我现在每天都有做不完的事情，感觉很充实，我反思了我们那段感情，发现其实更多的是我在付出，我在维持，我来回打车一个月几百块去找你，我因为你疏远了我的朋友，我花钱给家里做卫生，我牺牲了我的工作时间和联系客户的机会只是为了不让你不开心，我给你洗衣服，收拾衣柜，我去拿快递，我去给你的猫洗澡，我一次一次去试图去和你沟通，在那段感情里我太卑微了，那么你呢，你为我做过什么，其实你并没有你想的那么爱我，其实让我离开你的原因不是因为你没钱，而是我发现你不爱我了，我不会让我爱的人发烧三十九度自己在家而我去吃夜宵，你只是习惯了生活里有个人围着你转为了你付出，就像你曾经说的那样，我们结婚就是我在白给你个老婆，你是什么都没有，你连爱都没有，以后我不会再执着再见你，和你讲清楚了，如果是现在的我遇到当时的你，我根本不会选择和你在一起，你曾经一遍一遍问我为什么不能改，现在我可以告诉你，因为你对我的爱太无力了，它支撑不起我去为了我们的爱情改变，是现在遇到的人治愈了我，我们只在一起一个星期，他做到了你三年都没做到的事情，我现在不恨你，也不爱你了全文

会撒娇的孩子大概从小很受父母疼爱吧，大概只有亲子关系很好的家庭才能孕育出一个成年后还懂得撒娇的孩子把。 所有的父母都是爱孩子的，因为孩子的是父母生命的延续的一种表现方式，是两个人相互结合的一种证明，也是世界上多了一个无条件爱你的人，因为所有的孩子从出生开始就对父母有着一种无条件的爱，父母和孩子相互的，爱是天生的，是上天赐予人类的一种礼物，我们每个人来到世间都是为了收集爱，为了收集更多的爱，孩子降生了。 可是并不是所有的孩子都知道，父母是爱自己的，父母对孩子有着一种天然的信心，没有一对父母不觉得，我的孩子是世界上最好的孩子，但是随着孩子慢慢的长大，父母发现，自己的孩子，在某些方面，并不如其他的孩子，这时候父母就会去干预，去试图纠正，去试图改变孩子的某些行为，然而，因为父母眼中的孩子就应该是完美的，所以那些好的方面，那些优点，开始被父母忽略，导致我们的孩子，听到的，更多是父母对我们缺点的指出，而不是对优点的鼓励。 我的父母也很爱我，可我并不是一个会撒娇的孩子。我在孩童时期，几乎没有听到过爸爸对我的鼓励，甚至到现在，我唯一记得的来自父亲的肯定，也是在我成年工作以后，曾经的我一度以为，我的爸爸是不爱我的，即使我的母亲曾不止一次的告诉我，其实爸爸很爱你，这导致我曾经是一个很容易感受到自卑情绪的人，记得我二十一岁时第一次去寻求专业的心理医生的帮助，她问我，孩子，说说你的优点吧，我竟然一个也说不出来，甚至憋的满脸通红甚至大哭，可是我就是一个也说不出来，那时候我就像是站在自卑的悬崖上，和深渊互相凝视，一度想跳下去，和那个深渊融为一体。 直到后来，我选择离开家乡工作，远离我家庭的那个环境，才渐渐和那个深渊越离越远，可是它就像一个定时炸弹，有时我离他近一点，有时我离他远一点，我独自一人和它来回拉扯。 直到有一天，我遇到了一个人，他是一个非常善于发现我的优点的人，和他在一起，我变得越来越自信，坚定，勇敢，我终于有勇气去正面我和父母之间的一些问题，并着手去解决。 在解决的过程中，我慢慢的感受到了，父母对我的爱，我开始确信我的父母的爱我的，原来我是个可以有资格撒娇的孩子。 现在我懂得，这世上，只有爱，才会治愈爱，拯救爱，我感谢遇到了他，遇到了这样一个穿越山海来爱我的人。 现在的我不知道未来我还会不会有孩子，所以现在，我只能更珍惜身边爱我的这些人，全文

从未想过我的生命中会出现这样的一个人，他温暖又冰冷，他勇敢又胆怯，他成熟又幼稚。我时常会问自己，怎么会这世上有这样矛盾的人呢？ 我们认识的时间不过短短两年，却让我第一次发现原来世界上存在一个人，他懂得我，愿意倾听我，我也愿意倾听他。正式在一起的时间不过短短几天，我却能感觉到我自身的变化，我愿意去做一个更好的人，并付诸行动了。我越来越自信，越来越能发现自己的优点和别人的优点，我更想要去探索我本身是怎样的一个人，是怎样的一个存在。我越来越知道我想做什么，我要做什么，我要成为一个怎样的人。和他在一起，我想要做一个更好的人，但是又不是为了他做一个更好的人，因为变得更好并不是他对我的要求，而是在他潜移默化的影响下我自身某些意识的觉醒，我喜欢现在这样慢慢有变化的自己，我越来越能学着爱自己了。 我想要学着去包容别人，想要用更温暖，更坚定的目光去对待这个世界。我开始问更多的为什么，我想去更多的了解这个世界，也更热爱这个世界。我感谢这个世界孕育了一个你并把你送到了我的眼前，把你送到了我的眼前。 他可真是个奇怪的人，他有时谈笑风生，有时又不苟言笑；他有时泰然处之，有时又歇斯底里。 唔，他是我爱的人。全文