68 s
刘苗苗
国家二级心理咨询
|持证9年
天津 | 天津市
5.0
家庭矛盾
亲子教育
服务人数
4
多次复购
25%
平均时长
1
长程个案
0
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婚姻家庭关系
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简介

【个人介绍】

国家二级心理咨询师

从业10年,陆续学习了精神分析,认知行为技术,系统排列,格式塔技术,沙盘分析,曼陀罗,oh卡牌等咨询技术。

【受训经历】

2013年开始学习心理学

2015年取得国家二级心理咨询师证书

2022年开始学习沙盘技术,曼陀罗技术,

2023年底参加格式塔课程学习时长72小时,

2024年10月报名格式塔高级研修营两年学习。

2024年初参加系统整合培训,后续学习emdr技术,危机干预等技术。

【擅长问题】

亲子关系,夫妻家庭关系,个人成长,创伤跟进解决,青少年动力及职业规划等。

【工作人群】

各种人群

【咨询风格】

在咨询过程中共情来访者,能透过来访者的困惑看到来访者背后的力量和价值。亲和力强,用真诚和温暖陪伴,相信并引导来访者,建立积极的目标并实现个人成长。

【对来访者的一段话】

陪您遇见更好的自己,期待与您真诚相遇。

资质认证
国家二级心理咨询师
咨询师刘苗苗的职业证书
擅长领域
家庭矛盾、 亲子教育、 人际职场、 情绪压力
累计个案时长
4.40小时
文章
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问答
如题,在一起快四年了,我还是很信任他的,今天突然在他的抖音发现了一个最新关注的,教人怎么泡妞的,各种技巧,各种性格用什么套路,看的我后背发凉。他的关注都是可见的,而且他之前一直都喜欢看一些哲学,或者户外钓鱼的账号,从来都不会关注这个东西,我现在觉得很难过很害怕,应该怎么办。
刘苗苗
刘苗苗
咨询师
16小时前
嗯嗯,能感觉到您的不安全感,好像他有了出轨的打算和预谋,您们两人的感情平时怎样呢?如果不是出轨,他还会有别的可能性关注这个博主么?

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刘苗苗
看不见的反应触点~育儿先育己 该手记内容已经得到当事人的许可,且文中人物皆为虚名。 只有去检视为什么孩子的行为会促使我们做出负面的反应,才可以改变我们与孩子之间的互动模式——这一点对任何亲密关系都适用。觉醒式教养促使我们将孩子的行为当作敲醒我们走进内心的警钟。从此,我们不再让情绪建立在过去经历的基础上,并宣泄给孩子,而是选择包容自己的情绪,让其正确地反应当下的情境。这样的反省使我们可以逃离盲目反应的强大诱惑,而不再被过去控制,从而完全投入到孩子的需求中去。 有觉察就会有改变,有觉醒就有进步。在当下望子成龙,望女成凤的大环境下,很多父母觉得在和孩子的相处过程中,自己容易被激怒,原因多数归结于孩子,在觉察的过程中,我们不妨思考孩子为何会触发我的情绪点,为何让我如此暴怒,是我内心的哪一点被扰动,是我小时候的哪一点不被允许,我对自己的某一点的投射是否投射给了孩子?是恐惧,是担心,还是什么?这都是值得我们深思的。全文

刘苗苗
面对事件人类的四种情绪反应,看看你是哪一种 该手记内容已经得到当事人的许可,且文中人物皆为虚名。 1.原始的适应情绪:情绪和情景是一致的,羞愧是为了保护个体被群体不被拒绝,是原出的适应情绪。 2.原始的不良适应情绪:情境一致,程度不等。对于情景的过渡性反应,习得性过度的反应。既有保护,又有干扰,边缘性个案比较难。 3.次级情绪:对于初级情绪反应的反应,继生情绪。初级反应可能是愤怒,对于情景的无法改变,变为无力。次级情绪是对初级情绪的防御。一般会碰到来访的次级情绪。初级情绪表达无效后出现的。 4.工具性情绪:表现出某种情绪为了控制他人。悲伤难过有时为了阻碍他好起来。有人为了想得到别人照顾会表现的很可怜。作为情绪取向的治疗师,要接触来访的原出情绪,元出情绪表达出来就没有了,次级情绪需要同理,表达允许接受。攻击情绪需要进行人际关系的探讨。全文

刘苗苗
如何化解孩子的“功能获益” 该手记内容已经得到当事人的许可,且文中人物皆为虚名。 孩子成为父母“博弈工具”的具体表现:比如妈妈拿着孩子与老公、爷爷奶奶、整个家族对抗;不愿意让孩子像他的爸爸/妈妈那样;让孩子成为夫妻之间对抗的一个口实,只要家里谈到孩子,冲突就来了;常把“要不是为了孩子早离婚了”挂在嘴边,孩子成了平衡婚姻、博弈婚姻的工具,等等。 孩子一旦成为博弈工具后,孩子就要发挥他的“功能”。那么在父母冲突、对抗、矛盾时,孩子夹在中间是如何起到作用的? 比如,妈妈觉得爸爸不爱她、爸爸的心不在家里而是在他的父母那儿,妈妈在和爸爸对抗的过程中,总和孩子说爸爸以及爸爸家族的不好。在这个过程中,爷爷奶奶只要想看孩子,妈妈就刻意不让孩子去见,把孩子封闭得紧紧的,和孩子处于一个过度融合的状态。孩子作为了一种妈妈和爸爸交换、博弈的筹码,孩子起到了妈妈对爸爸以及他整个家族的对抗的功能作用。 比如,父母早期是为了孩子不离婚、而不是夫妻间有感情不离婚,后来孩子生病了,妈妈为了不给孩子造成心理负担而选择隐忍,为了生病的孩子不再去和爸爸争吵,其实孩子依然是夫妻间博弈的工具。此时孩子生病是非常有必要的,因为他调整家庭中父母的关系。 比如,当夫妻间有冲突的时候,两人冷战不说话,待到要修通关系了,一方想向另一方示好,就以孩子为理由,孩子又成为了夫妻间博弈的工具。很多时候我们觉得夫妻间关系已有改变,其实还是没有绕开把孩子作为博弈的工具。 (1)关系的获益:孩子如果成为夫妻博弈的工具,孩子的心理疾病和症状就是博弈工具的“功能”,疾病=功能,在关系中会有“功能获益”。比如孩子去平衡、修通父母的关系,保证父母不离婚、不吵架、不发生冲突,保证父母谦和的态度;比如孩子只有抑郁了,离婚后的爸妈才会陪伴他,他用自己的病把爸妈连接在一起,还自己一个完整的家庭,等等。 (2)孩子自身的获益:孩子夹在夫妻之间的功能一旦形成,孩子自身也有“功能获益”。①他有价值感,潜意识里会认为自己拯救了父母,他不上学没有力量,但是在家里有存在感,有价值感;②孩子潜意识里不敢好起来,因为怕父母的改变是假的;③潜意识里孩子也依然在训练、在引导他的父母继续争吵,而让他的功能继续发挥作用,继续被夹在中间,因为他在学校里的功能发挥不出来。 因此,家长们都要思考:如果孩子不生病、没有心理问题,他的“功能”能否实现? 父母冲突、对抗、矛盾,孩全文

刘苗苗
孩子厌学、拖拉、网瘾怎么办 该手记内容已经得到当事人的许可,且文中人物皆为虚名。 1.孩子拖拉厌学:培养孩子良好的学习习惯,比较好的成就。反馈是最好的强化,孩子写作业时放一个计时器在那。 2.找对问题,是知识还是人际关系 3.网瘾初中生比较严重,学业上的挫败与父母的否定,成瘾一般是先有这个产品,耗费时间。 (1)亲子关系改善是第一步。 (2)照见未来,有改变的动机。让他看见未来,网瘾是没有未来的,改变从现在开始,会逐步向好的。和孩子一定要意见统一,不能强制,否则会影响亲子关系。 4.征得他的同意,咨询师的工作是陪伴,可以约定完成。千万不能因为孩子说话不算数,就说孩子,成年人说话都可以不算数。 5.孩子不要跟父母沟通,肯定不愿意和咨询师沟通,让父母来咨询,改进教育方式,能正常沟通交流,父母来咨询,孩子陪伴父母,让孩子照见未来,激发动机。 6.接下来是处理玩手机这件事,和孩子商量,帮助孩子达成。建立目标,根据实际的时间来让孩子完成,不要不切合实际。万一孩子做不到,不要追责,先试一下,看行不行,万一不行可以提供指导。(比如之前是60分钟,慢慢看能否减少到55分钟,或者50分钟。 7.孩子玩游戏可以设置三个倒计时,比如让孩子有个心理准备,还有50分钟,还有40分钟,还有3分钟,等等,有延续性的提醒。 帮助孩子达成目标更重要。 8.怎样降低玩耍时长,可以有替代行为,做家务,散步,打球,用其他时间填满。制定目标,然后帮助孩子达成。 9.怎样和来访建立关系,亲子关系?建立关系很重要,人都愿意听说自己好话的人,亲其师而信其道。孩子好的地方给与肯定。 10.孩子不听你为什么这么生气呢?是因为你也觉得自己无能。 11.突然孩子不上学是努力到无能为力,实际上是一种抑郁,要理解孩子的困境。 12.康复是一个过程,他需要获得成功的经验,怎样获得,需要两方面1.总体的规划目标,规划阶段和方向,设立咨询方案。 13.怎样实现,找个零点的参考,和之前比看自己的进步,反馈。复学第一次考试当做零点,后来慢慢进步,对比。全文

刘苗苗
兼顾多重身份的新时代女性该如何做才能更成功洒脱 该手记内容已经得到当事人的许可,且文中人物皆为虚名。 作为女人,你在结婚以后,是不是就把你的孩子放在了第一位,你老公第二位,你自己却放在了最后,你活的很累,很委屈,很卑微,一直都在迁就,一直都在讨好,觉得自己付出了那么多,深深的爱着孩子,爱着这个家,却没有人能够理解,深夜睡不着觉,无数次的后悔自己的婚姻。也会焦虑,担心,委屈的掉眼泪,觉得自己很失败,但一想到孩子,你每天还是早上第一个爬起来,还得挺着工作照顾家。但最让你难以接受的是,你发现孩子在你面前很压抑,小时候还好,到了青春期,各种问题来了,反抗、敌对、敏感,总之你说什么他都很烦,而你的老公呢,却认为这都是你惯着。孩子他呢,不是讲大道理,就是用简单粗暴的方式去干预孩子,你去跟他讲又谈不通,每每这个时候你就彻底的崩溃了,你不知道该怎么办,觉得什么都是自己的错,找不到方向。其实我告诉你,你最根本的错误就是爱的错了。人一生下来,我们就要处理好三种关系,跟自我的关系,跟他的关系,跟整个世界的关系,爱自己,处理好和自己的关系是我们最重要的人生的功课。你之所以活得这么累,其实啊,是你失去自我啦。那么如何找回自我呢?要学会向内觉察,向内觉察主要有三个方面,第一点,留意自己内在的情绪,当这个情绪来临时,不要试图跟情绪去对抗,喜怒哀恐,这都是我们正常的情绪,允许他释放出来,只有这样才能照顾好自己,学会照顾好自己的情绪了,我们才能够慢慢的爱上自己。第二点,要关注自己的想法,当我们把注意力放到别人身上时,比如说他为什么这样,他为什么跟我说这样的话,他怎么能这样做呢?其实这个时候我们已经失去了自我,试着把自己拉回来,允许别人和我们之间的差异,接纳这个不同也是爱自己的一种表现。第三点,满足自己内在的期待,首先就要去了解自己要的是什么,我的需要是什么,我可以做些什么,比如当我们有需要的时候。我们可以问问自己,此时此刻我能为自己做点儿什么,然后就是去做,去体验,在生活中感受自己,这样你就能慢慢的好起来。全文

刘苗苗
教育黄金法则: 该手记内容已经得到当事人的许可,且文中人物皆为虚名。 1、鱼缸法则 (小鱼放在鱼缸里只能是小鱼,小鱼放进池塘很快长成大鱼,打破鱼缸才能让孩子获得更多的发展) 2、罗森塔尔效应: 说你行你就行,说你不行你就不行。数子十过,不如奖子一功。多给予孩子正向的肯定和鼓励。 3、狼性法则 狼是世界上好奇心最强的动物,亲自研究和体验,鼓励思考和引导提问,永远保持好奇心的人是永远进步的人。 4、梦想法则, 孩子做事时,不要急于给答案,引导孩子自己去寻找答案,走向答案。 5、南风法则, 孩子犯错时,无条件的爱孩子,包容和引导,孩子自己远离错误。 6、自然惩罚法则 尝试权交给孩子,明明看到错误,给出提醒,错误的结果会自然惩罚孩子。 7、尊重法则 从小教孩子站着、不是趴着,去仰视大人物,建立自信。 # 我也 全文

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顾丰玲
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