不管好的、痛的、迷茫困惑的，我存在，是因为我接纳我存在。 我存在有道理，所以我存在，虽然目前没有完全揭晓它的含义，但生命允许我存在，我就当先好好地活着

1.确定目标，不再沉迷在情绪和惯性恐惧里，而是活在有很多正常人构筑的防火墙 2.发现利弊，不再被对方带跑偏，果断放弃对方提出的建议、给出的勒索 3.大胆做自己，你是你，我是我，我的工作、家庭、孩子我做主，我不再以你为中心 发力做就好，反惯性依赖越大，可以甩出的半径越大。全文

太希望被无条件宽容的人，其实也是在浪费他人的心理资源。 这样的人却总有理由合理化自己的需求，因为我需要、因为我不容易、因为我很迫切没办法、因为我想得到你不给… 把人搞到焦头烂额的往往也是这样的人。 「没有办法被满足，怎样做他好像都不太清楚（其实是他不想动脑）、每天是我最重要、我排第一，否则就会追着你数落你的不是」。 他们的生活中往往没有重要的朋友，他们的圈子在追逐表层的短暂愉悦，但他们却把那些当成重要的物资储备。 如果你反驳，他们往往攻击你说：“为什么我的朋友都赞同我，只有你只会指责我、控诉我”。 人们误以为他们想要的偏爱，就这样着了他的道。 先是小请求，之后是看你反应还能在乎他，他就开始上情感捆绑，再提出不好推脱的合理请求，周而反复，最后直到你受不了觉得他烦。 然而，他们还会合理化绑架你，控诉你现在不在乎他，不喜欢他，最后反而消失渴望寻找新爱。 这类人是 bpd，边缘型人格障碍。请你们在日常中仔细辨别那些希望你无条件满足的人。 注意力、精力、专注力很稀缺。 请合理分配时间，着重排出优先级。全文

真正的理解是：我不用辩解，还知道你依然在无条件尊重我的存在。 接纳一个人存在，本来就应该是一场意义的邂逅。

如果你期待别人对你的问题负责，或者觉得自己还没有能力完全处理自己的一堆烂摊子，我劝你最好打住！ 成年人就应该有成年人对自己的担当。别人动手掺和你的事时，你是更难站住脚的，除非他跟你利益或者情绪绑定。 你之所以出现今天这些问题，原因在于，你无法处理，不知道怎样处理更合适，所以你无助、呆望四周，觉得有谁能可怜自己、帮自己一把？ 但你有没有想过，方向盘不在自己手里，你都坐不稳了，还要继续吗？ 人生当中最早觉醒的人是掌握主动权的人，并不单单是出了问题求助，而是自己把自己当成问题的解决者，引导自己要往好的方向走，只有好才是目标，其他都要靠边站，你才有可能赢得漂亮 所以，你要尽可能把自己推向好的环境、好的解决方案、好的未来，并且发誓和执行希望自己越来越好，让自己感受越来越好，让自己不错过好的人事物，你将来才真的有机会越来越好！ 最后，你要确实了解你真的越变越好了，你能够主动选择好的事情好的结果，你会迎来更多的人生机遇和转折的！全文

很多人把咨询的定位作为无能为力时的救命稻草，特别是，家长在孩子临近考学的时候，焦头烂额想要让孩子不懈怠躺平。 但咨询真正的定位是，你平时有多少积累，在问题出现时就有多淡定。 把大问题掐死在萌芽中，让小问题变得系统和科学规划解决，不仅不会临时抱佛脚，觉得问题还不好转，而且还可以提前规划下一步该如何“升迁”。 1.你的隐形错误使用规范还在不断把你“推进深渊” 每个人都有一张自己的使用说明书，现在状态不好，那就是“说明没有用对”。 这时候的主要差别体现在，遇到同样的困难，别人只是卡了“一会儿”，而你却迟迟转不动。 你怪自己、怪环境也好，你没有意识到“自己卡了，需要呼救”，那问题就会迟迟得不到解决和推进。 很多人总把人生归结为运气和背景，但运气带给人的是，遇到困难就敢于“不耻下问”，所以越来越虚心上进，赢得贵人赏识；背景带给个人的是，总会把“问题前置解决”，遇到问题时也有足够的资源和支持者帮助自己。 所以，卡了就要承认，这不丢脸。反而是“死扛”和“打肿脸充胖子”，才更让人心酸。 我们所了解的，孩子抑郁、躺平，很多时候就是因为家长把错误归因于孩子需要改，家长觉得自己没问题，忽略自己需求导致的。 比如，家长“卡来卡去”，最后用尽多种办法，不仅打骂吼、找人说教，还包括强制咨询和送入封闭式学校。 即使真卡不动了，孩子的颜面和大脑杏仁核（情绪反应中枢）崩溃下线，孩子“吓傻了”父母也催着上学、也要完成作业。 最后，孩子被迫躯体化（心慌手抖、冒冷汗），父母连忙翻直播找话术，只求快速的“答案和方法”能救救孩子。 在这里，父母在育儿上，没有看到自己卡了、孩子没达到预期自己失望了，就会把一切归结为孩子问题；没有注意到自己站位是被期待满足愿望的儿童，就会继续提各种要求，反而孩子不满足时对孩子的表现再次失望和想发脾气。 而意识到这些问题后，家长突然间会继续问，应该怎么缓解亲子关系、影响孩子不反叛、梳理好情绪给孩子更多试错空间。 当问题被澄清以后，家长积极行动的愿望得以实现，效果自然每日发生。 所以，咨询的过程，应该是一个完整的治愈阶段，只有自己倾诉成功、真的被分析、被看到委屈和站位，才可能真正看到改变。全文