昨天晚上因为辅导孩子作业总是口出恶言被丈夫说了下。他是录音了，回放给我听，我也感觉娃好可怜，被我这样骂。 有点感觉骂娃的时候，总会有攻击、愤怒的情绪，觉得娃态度不好，不尊重我的辅导辛苦。 然后两夫妻同一屋檐下很久没好好聊。说开了后感觉也是得不到他一丝的体恤与认可，总觉得拿出来跟他谈的问题，最后又双倍回弹给我。 比如我说我平时家务太多，分散我精力没法专心辅导孩子，希望他多承担一些。他会说那我也有洗碗（十天洗不到一次那种）各种辩解。 然后我会勃然大怒。他会觉得我不可理喻。 最后他还说他养我养车养娃。这个事情也让我愤怒，因为我既要估计自己的小生意又要照顾家务衣食住行辅导孩子，除了买菜的钱没跟他去拿过一分钱，他说米是他买的所以他养我很辛苦。 我就觉得，难怪这样压榨我时间，原来我跟他分担撑半天天那么辛苦，他一直都觉得我靠他养。如此抹杀我的付出让我觉得我那么累那么辛苦都为了白眼狼 最后他还要说我脾气不好，以后他妈妈跟我们住就难受了。 这更加火上浇油。我坐月子都是保姆、我妈照顾，孩子家婆没看过一天，现在说完要过来一起住？ 有问过我意见嘛？ 我明确表示了拒绝。但是结婚多年孩子都要十岁了 我都一直表态不跟老人住～ 我感觉这段关系里很内耗啊。 我都变得暴躁怨妇。但是丝毫没感受到被尊重。 我该怎么办。全文

平台有老师介绍自己说是个人执业。 那有人理解什么是自由职业，有哪些细分，收入水平如何吗？

因为婆家指望不上，各顾各状态。 觉得婆家真的像个吸血鬼家庭，婚后育后一直妈妈帮我带孩子， 两夫妻可以双职工，疫情期弟弟成家有了孩子妈妈回去带弟弟的孩子。 我只能辞职在家自由职业带娃。 感觉前天48小时都没得休息很累。 那种被榨干的感觉很严重。曾经自己工作虽然不是什么特别伟大的职业 ，但是成就感与白领的圈层优越感 工资福利都让我过得其实充实有尊严而且也上进。家里琐事也能请个保姆什么的。自从疫情妈妈回家后 跟丈夫商量孩子的事情，默默回家自由职带娃后真的很累，丈夫交两三千家用，孩子大部分教培衣服文具家用都压在我身上，孩子一些大笔一些的支持比如口腔、眼睛只要一提，都说“没钱”！ 就把问题抛给我。 感觉 啊凉凉的感觉。 心里有对这一家子的愤怒。 吸血鬼家庭 感觉自己被这一桩婚姻套住了。这一句“没钱”让我也很有不安全感，万一哪天我真的熬不住生病了，我回被“没钱”放弃治疗吗？ 到头来我到底人生还剩下什么？ 我在想 万一真的有什么病 我真的得离婚吧～ 不然 连求生欲都估计没有。 你说或者为了啥？ 供养吸血鬼？全文

说不出来的感觉，就是不爽。没有要动的欲望。

发现自己总会不由自主地烦躁、吼孩子。孩子在学习打卡动作慢、不学习打卡、…………总之各种问题都会不由自主地去吼去叫，甚至会动手戳脑袋。 每次这样之后都很讨厌自己，但过不了几天又吼叫打骂。 知道不好，所以会内疚，但忍不住也不由自主就进入烦躁的吼模式。 觉得自己也算是一个读书人，怎么会这样。很自责的，这大半夜我也好恨自己。 全文

心情不好就只想睡觉、电影 、看剧。 工作都丢一边。 知道很重要，但是完全瘫痪行动力。 不是什么都不干，只不干工作的事情而已。 可以干很多日常杂事去忙碌起来～ 也可以简单犯困直接睡觉。 会感觉不知道跟谁去说 毕竟自己也觉得 挺好的 不干就休息。但不分享，又还是觉得应该工作啊 。怎能就这么休息。 就自己不放过自己，跟别人聊也会被认为无病呻吟的吧。 这种情况好像一段时间后就这样了。 跟电池没电一样……… 不担心自己一直这样，但是 会觉得说可不可以不要这样。 全文