…（接续）不论性别，大多受家庭、教育、环境影响塑造出的人格，这些人常常当场没有反抗意识，容易陷入自证陷阱（就是被别人说不好，反而拼命向他人证明自己哪里做的够好），其实他们已经做到问心无愧了，可难以正视自己，被表扬的太少，因此还总担心自己做的不够好 这个世界很奇妙，往往是无所作为、心思歹毒之人，还在责怪那些本就老实的人不够老实，希望他们再吃苦耐劳、本本份份些；劝那些善良的人再善良些；让那些长期遭受暴脾气忍气吞声的人，情绪再稳定些～ 从咨询的角度来说，我们是无力改变周围人想法的，唯一能改变的只有自己，人与人之间的交互作用此消彼长，当你一再忍耐时，会遇上得寸进尺的；当你界限分明时，一个擦边儿的都不敢靠近；当你真成了不好惹的，那些日思夜想敢来欺负你被你打趴下的人，遇都遇不到～ 我常启发内在力量还不够强大的来访者，从小事开始要学着表态，哪怕只是一个眼神一个动作 （完）全文

“负情绪是股能量，自产生后就无法轻易消失，即使再小的冲突也会引起负情绪，使自己有不好的感受，很多人不太在意处理小冲突，总想着忍一忍就过去了，真的会过去吗？当这种委屈和埋怨积少成多到一定程度总想着要跟谁大干一场赢得尊严～其实只要我们开始尊重自己这样一个独立的个体，小冲突上也表明立场和态度，就可能不会发展成为大冲突～真爱自我，远离‘战争’！”                                   —— Emily 媛儿 前些天有个公众号上截取了一位老和尚的人生哲理，说负面情绪就像是一阵风，不去关注它，也就随风飘过不留痕迹了。或许这也是一种人生态度吧，叫人放宽心，别啥事儿都往心里去 可作为一名心理咨询师，对老和尚的观点并不认同。因为我们跟负面情绪打交道打得多，知道它危害的同时，更加明白其中的益处。成长的过程并不总是伴随轻松愉快的，就像进化论那样，许多是被迫改变，为了更好的适应生存。按摩减肥那种广告，个体改变的意志力不够，企图想通过舒舒服服的疗程达到减肥效果，那里卖的是“瘦身概念”而非健康瘦身本身。真实过程可参考《热辣滚烫》纪录片 男女性别差异在面临矛盾冲突时，表现可能完全不同，男性多以战斗模式应对，无论在情侣吵架还是上升到个人利益与团体利益冲突，仿佛原始部落出外打猎一般，随时担心野兽袭击，带着使命和责任为自己的族群和尊严而战；女性在面对威胁时考虑诸多，总希望能够协调各方，创造出和谐氛围，并且全身而退，可能也是因为血液中流淌着原始部落中女子多以群体为生。所以，在条件不具备全身而退之前，诸多忍耐，忍出抑郁症，忍出乳腺癌…（未完待续）全文

…（接续）就是这样一个成长过程，而咨询中来访者这种反复的现象就像正处在青春期的少年需要开始有自己的思想，但还不够稳固，需要大量的心理支持，才能安安稳稳的过度到拥有自身判断的能力，以应对一切他面临的现实问题 这并非要将一个成人比作孩童那般特殊呵护，好像放大了某种情感需求。其实生理年龄的增长同心理年龄的增长速度是不一致的，有的人小小年纪，心里住着一位历经沧桑的老人；有的人看似面面俱到成熟稳重，其实内心住着一个渴望依赖的小孩。这些你们是看不见的，社会对人们的要求是到啥年龄干啥事儿，有多少人是在完成着一项项社会责任时，能被真正在乎他个人的感受呢 都说男儿有泪不轻弹，我当面见过很多男人哭，各式各样的哭法，最令人难过的是，他们在哭的时候还在责怪自己不该流泪～喜怒哀惧是人类天生的本能情绪，心里受了委屈，行为表现出哭泣是再正常不过的事。正是那些可恶的观念将人性带偏。把每个人塞进统一标准的角色当中，“你是怎么想的不重要，重要的是他人是怎样看待你的”，这些习以为常的观念其实是不利于个体心理健康发展的 什么时候能将注意力重新放回到自己身上，去感受那早早就被忽视的心声；尝试与自己内在矛盾冲突打架、讲和；正视自己内心最渴望的需要，并以合法的方式牢牢把握住它，你就迎着风大步朝前迈，步入人生的快车道啦～全文

“量变到质变的过程虽然漫长，可一旦进入质变的快车道，以前一万个你都追不上你现在的步伐，就这样敞开心扉大步朝前走，你的大千世界才将将拉开帷幕！欢迎来到美好的世界 It`s a new you !”                              —— Emily 媛儿 “你把自己锁在一个院子里，以为这就是你的全世界，外面的人进不来，你也怕出去...那是因为你以为院子外的世界是可怕的，所以不敢往外看；当你开始意识到外面的世界可能是安全的，没自己想的那么可怕，于是打开门听听外面的声音，你所想象恐惧的东西并没有出现；逐渐探头出去，再尝试迈出院子，像个路人那般走来走去；然后你想去更远的地方，不想依靠这双只能带你在村子周边绕行的腿脚；你开始创造自己的工具，自行车、汽车、火车、飞机...最后，你才发现，原来你自由的灵魂可以带你去往任何地方，世界原来如此之大呀～”   这像不像心理咨询师给来访者造的一个梦？来访者就是把自己关在院子里的那个人，咨询师能够创造的就是场景里所有安全的氛围，亲历亲为的探险者当然还是来访者本人，心理只要足够有安全感，好奇心可以带你去往任何地方。一个人的好奇心怎么可能被禁锢住呢？当然可以，从小到大深信不疑的观念就能办到。我们有时所说的认知局限，除了知识本身的缺失，主要还是观念限制住了。比如，你和你的朋友有了矛盾，本来三两句就能说的清楚，可你觉得“我不能先主动，主动就输了”这就是可怕的观念，不为解决问题，只是单纯的保存面子，倘若你的朋友也不是个主动的性格，那这小小误会就成了告别前最后说的话，从此分道扬镳再难同频～ 咨询过程中也经常遇到反扑现象，就是好不容易为来访者建构起的自信心，在他生活中遇到挫折或他人从中捣乱，早期自卑敏感的状态又被激活，进而否定自己努力的成果。这个其实很好解释。你想象一下：一个孩童在成长过程中得学会适应环境变化和社会规则，一直处于外在控制的阶段（他人说啥就是啥，不需要自己太动脑子，听别人的不会有错），因为自身弱小难以抵抗外界风险，所以受保护的心态一直存在；青春期随着身体发育趋近成人，也有了一定能力可以学着保护自己，成人说的那套老掉牙的理论，也不见得适应新环境和新身份了，自然会用反抗来证明自己的独特之处；成人后，不管是外控强加给自己的观念还是内化为自己修改过后的版本，总之以形成专属于自己的一套理论来应对万事万物...（未完待续）全文

沉浸在回忆中的友情，还算友情吗？ 曾同吃同睡一同失恋一同伤心，那个阶段陪伴过来的闺蜜情，你还记得吗？ 怎么能同如今屡屡问你借钱，你有心事找她说，她却极不耐烦的跟其他朋友玩的人，画上等号呢？ 评论区说说你的故事，留言必回！ 也可私信我畅所欲言喔全文

一个人究竟要长到多大，才有机会享受独处呢？ 从生下来就有一堆人围着，上学开始家长老师强调合群，否则定义你为性格孤僻，同学靠孤立你以示惩罚；工作后得合群，不然领导认为你没有团队合作能力；恋爱结婚不仅得适应对象的价值观，还得融入对象一家人千奇百怪的观念中...你可以像个勇士那般，紧闭双耳，不愿被外界同化，可365天磨下来，若不想让关系走到决裂，起码得适当妥协 你看保持个性得有多难，想坚守住自己正确的价值观一样困难。别拿那些成功人士或明星说事，看看底层人民如何脱离泥沼，哪天能拥有自己掌控感为起跑线再说以后吧 夜深人静，很多人独处时会感到孤独，可他们是难以忍受这种孤独的，总是把这种感觉同凄凉、可悲、宿命等概念捆绑在一起，就是非得找个能够解释当下孤独处境的缘由，而且还得是自己的错，从自己身上找原因。结果越想越不开心，酗酒、安眠药、半夜打电话宣泄情绪 我们似乎没有太多机会能在独处时好好关注下自己，好好陪陪自己！而是把绝大多数时间和经历用来陪伴别人，去扮演适应与他人相处的角色。独处时脱掉这一身身伪装的外衣，一下子不知道自己该是什么样子，不慌张才怪嘞～ 能与自己独处的人，是经历过这些扰乱心境的画面和各种“难听的声音”。仔细听，你会发现，当外界批判自己的那一张张嘴闭严了，你还是会听见内心发出的，也不知道是谁在讲的话，内容跟曾经的三姑六婆说的好像是一样的。你会被这些声音牵制，导致自我怀疑，甚至对自己的行为举止有了新的要求和标准，绝不能让自己犯错，成为脱离与他人后重新给自己设置的禁锢 人生是场没完没了的修行。这些必经阶段势必不总会伴随着开心快乐，而是喜忧参半。我们也不会像妖精修炼多年飞身成仙位列仙班找到铁饭碗，而是在人生的不同阶段都会面临新的挑战，重新审视过去的自己，为当下重新做选择，为未来重新谋发展 这条路说来艰险，在你孤立无援时或许能看到各种妖魔鬼怪，人心底里害怕的东西永远是对未知的恐惧。当你还未探索内心世界就感到害怕时，瞬移到现实生活中随便拽个人陪着你，从对方那里获得关于你存在的信息，这便是可靠的资料，只要你能保证这样的人随叫随到且永不离弃～ 当你初步探索时已经有点信心，遇事弱弱的说句“我可以”。或许一开始你并没有战斗力，还是会求助于现实中他人帮助，哪怕只是简短陪伴。可当你逐渐探索，发现自己内心世界原来充满了冒险如此有趣时，你便能挖到他人都抢不走的宝藏啦～全文