很多人想要认同。 创业的时候希望对方支持自己。 总是要对方看到自己的进步。 问问你的心，你给对方认同了吗？你相信对方了？ 婚姻中你想要对方理解你。 你理解对方吗？你对对方好奇吗？ 你希望对方给予你情绪价值？ 那么你就先给别人。别人收到了爱，有可能以你期待的方式来爱你。 关键是你信任自己吗？相信自己，一定意义上就能够相信别人。 我们永远要不到别人身上没有的东西。 得不到是一直抱怨呢？还是主动创造呢？我们是有选择性的。 相信的力量很强大。很多时候孩子是从妈妈的眼中读到自己的，当孩子学业遇到困难的时候，如果我们始终相信他，这种力量能够给他加持，就能够稳稳地托起他。 相信是当别人遇到挫折迷茫的时候，你给予信任，如果他做出成绩了，就不一定需要我们的相信了。战绩已经是最好的证明。全文

当初你为了爱情，选择家境贫寒的老公，多年后你发现没有经济基础的爱情，一地鸡毛。 是抱怨？还是接纳现状，然后创造条件。我们有选择性。 不同的选择，产生不同的结果。 我选择，我付出行动。 当初你为了家庭幸福，拿出家里全部积蓄，和老公一起创业，多年后你发现这个事业并没有达到你预期的结果，你正面临，是继续支持老公创业，还是撤资？还是埋怨老公？ 事业不可控，就像船已经行驶到海洋中心，是回来，还是继续往前走，夫妻是否同心共创事业。 还是你重新开创事业？给自己建立安全感，同时也给家庭储备后备基金，你是要陷入情绪里，还是我选择我承担？ 在事业受挫的时候，人性的弱点就容易出来，人很容易被内在小孩主导而陷入混乱。 而婚姻想要圆满恩爱一方面要有恩，就是在事业受到重创的时候，在人生遇到重大困难的时候，对方是否坚定的支持自己，这非常重要。 这个坎儿迈过了，就容易形成利益共同体，建立信任，建立婚姻的安全感。持续的成长非常重要。全文

有些人会对自己的伴侣缺点表现出零容忍，面对对方做的不够好的地方，各种嫌弃挑剔，希望对方迅速改正，对自己不够好，不够关注时，他们容易愤怒。 不耐烦，就是受不了别人做事情不合自己心意，那种失控的感觉，百爪挠心。 不耐烦，只是你受不了别人占用你更多的时间。 不耐烦的人，挫败感是很强的。 对别人不耐烦，其实是对自己不耐烦。 他在生活中有很强的焦虑感，心理空间被自己的情绪装满了，每天在负荷前行。 有些人在工作上倾注了太多的心力，回家就会对老公孩子不耐烦。 期待越高就越容易体验到失控 学会拓展自己的心理空间，预留失控空间，学会放过自己，慢下来，停下来，少操心，别着急，人生苦短，别太为难自己全文

1、经济困难。 2、育儿观念不统一。 3、公婆问题。 4、家务分工不统一。 5、男人太渣，太自私，没责任感。 6、父母干预太多。 7、小三勾搭，现在的诱惑太大。 8、每个阶段的需求不一样，成长不同步。 9、原生家庭影响 10、人性 11、三观不一样。 12、长期看不到对方，活在惯性中。 13、互相不理解，彼此关照太少。 其实依恋关系，人格基础是根源。我们的依恋是不安全类型，不知怎么被爱，我们没有被好好爱过，没有被爱的体验，这是根源问题。 到底怎么影响关系？ 不太会撒娇，示弱，真正的表达需求。 我们在关系里，之所以指责，是因为过度承担，但是对方又活在惯性的模式中，你指责，他反击，吵架冲突升级，你累积了对婚姻的太多太多失望，在关系里非常挫败。   你越追，他越逃。 为什么你说了那么多，对方却不听？ 沟通与情商是有直接关系的。 你越紧绷，他觉得靠近你越不安全，更加不愿意待在家里。 所以，沟通是需要学习的。我们要有经营婚姻的意识，不然，几十年一晃就过了。全文

真正的慈悲是无我的“如果我同情了你， 我只是加强了你的受害者的身份，这样可能会感动到你，也可能感动到身边的人。 但我并没有教会你成为自己及连接上自己。 我很同情人间的疾苦，我只是静静地看着你， 这样不但没有认同你的身份， 也教会了你如何成为自己及如何连接自己。 真正的慈悲是无我的。”全文

小的时候，看到爸爸非常的强势暴戾，妈妈既要在外面工作，回到家还要做很多的家务，忍受爸爸的坏脾气，一直觉得妈妈很不值得。 长大后，看到家里条件已经很好了，哪怕拆迁了，爸爸还是强迫妈妈凌晨去捡对面餐厅丢出来的纸皮，我内在很恨爸爸，还很无力。 学了心理学之后，我看到了妈妈对爸爸的包容，看到了妈妈对爸爸的爱，更懂得了妈妈的智慧：爸爸的脾气就那样，没法改变，她早就不想改变爸爸了，她早就接纳了爸爸的性格。可是儿时的我却替她愤怒，替她不值，妈妈的智慧岂是小时候的我能懂的。 他们的恩爱又是小时候的我，没有看到的。小时候的眼光，具有局限性。全文