_心理咨询师_心理咨询师介绍

爱吃猫的鱼

和家人去了另一个城市旅游，然后到了租的房子里。不过是和别人合租的，他们都认识，但是我不认识。到的时候刚好是下午，那个我不认识的在吃饭，然后喊我们一起吃。我妈妈说她不饿，先不吃了。我妈妈叫我吃点，但是我想第一我不认识；第二我妈妈不吃，我也不太好直接就去吃饭了，于是我说我不吃。还有一个原因是，他们在到这个房子之前，说了一些对于合租的人负面的话。不过过了一会儿，我的表哥去吃饭了，我妈妈也说她也去吃点。但是她在那之前反复让我去吃饭，我都拒绝了。这个时候我虽然饿了，但是也不想吃了。我特别不能理解，不是自己说的不饿不吃，怎么又去吃饭了呢？既然对那个人的评价不好，为什么还要让我去吃饭，并且还要说自己不吃？不过后来我妈妈又给我单独下了一碗面，可是我感觉这个环境让我感到好窒息啊。我不知道这是为什么，我不喜欢这样全文

爱吃猫的鱼

在我的观念里，真正的爱应该是浓烈的，不顾一切。看了很多分析，我符合焦虑型依恋人格。我不明白，淡淡的感情真的是爱吗？没有强烈的情绪波动真的是爱吗？我的不安太多太多了，真的可以在没有回应的时候静静等待吗？以前别人要是几个小时不回我，我甚至担心对方会不会出什么意外了。活了二十多年，谈了好几次恋爱，可是我却不知道该怎么建立亲密关系了。或许我的一而再再二三地试探是错的，或许我的冲动也是错的，或许我对感情的投入太多也是错的，或许我对关系的过度执着也是错的。可是我不明白，亲密关系里不应该对另一半有期待和依赖吗我好像掌握不了这个度。我觉得自己总是被抛弃。一方面我觉得自己很好很好，同时我又想要控制另一半，我想看到对方情绪失控，我把这个当作是爱的表现，我通过这样的方式确定爱。全文

爱吃猫的鱼

我是一个很容易被回避的人吸引的人。今天我给他发了很多话，说了很多我的感受，说了在关系中我的体会，说了以后我会怎么做。也说了我看到他的一些问题，他的回避。我没有代入很多个人情绪，只是分析着。我希望即使是短暂的关系，大家都可以从其中成长一点。然后过了一整天，他回复我了三个省略号。他说他不知道我为什么这段时间这么多情绪，其次他会拉黑我。然后他把我各个渠道拉黑了。说实话，挺心寒的。我没有代入很多我自己的情绪，我也是好的出发点。不过没有其他的情绪了，没有那种被抛弃的感觉，反而如释重负。我也把他都删了，我不想再和他有任何关系了。我很害怕分离，分别，消失。但是他明明知道，还是选择这样做。即便是在我想要为这段关系找到成长的价值时，不知道有没有人能明白我，这种心寒的感觉。不过也好，这样的结束，没有让我痛苦，甚至都不觉得难过。只想和这个人撇清关系全文

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我特别害怕没有回应，所以我会说很多伤人的话，目的是看到对方的情绪。或愤怒，或难过，或厌恶，都行，也可以说伤害我的话，我想看到对方真实的情绪反应。但是不可以置之不理。我不明白，我为什么要通过这样的让彼此都痛苦的方式来达到这样的目的。我不懂为什么看到对方的情绪会带给我安全感和满足感，会觉得心里踏实了。于是我想到了小时候，我和母亲的相处。她是一个经常传递大量情绪给我的人，我很讨厌。我也很讨厌她拐弯抹角，各种暗示说我爸的不好，各种暗示让我觉得我被抛弃。我明明那么讨厌过度宣泄情绪的人，可是在我感到不安时，我就会控制不住向别人宣泄大量的情绪，让别人厌恶我，并表达对我的行为的厌恶。然后再被原谅被接纳。很难想象，我的行为动机是想被厌恶全文

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我有的时候会想，我又不缺人喜欢，他凭什么拒绝我，为什么不能一直顺着我的心意？我会想尽办法得到，得到我自以为的对方的喜欢。但是我发现，我其实并没有尊重他人，没有把对方平等地当人对待。在费尽心思得到后呢，或是自己喜欢的也喜欢我了，我便开始不尊重自己了，角色互换。因为我开始了过度的需求和依赖，我无限地需要对方满足我，得不到就会痛苦，我也没有把自己平等地当人对待。我也把那样的轻易得到的喜欢，当作是自己应得的。把自己当人对待吧，把自己当作一个具备处理问题的人，有爱好有自己生活有思想的人对待。把别人当人对待吧，面对喜欢和认可，保持感激。得到了喜欢的，便好好珍惜，对方也是一个独立的人啊。全文

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总在亲密关系里受伤，然后就会想要去咨询咨询师，我想知道我该怎么做，我想知道事情为什么会这样。我总是想去解决具体的问题，可是我忽略了在面对这些事情的时候我为什么会有痛苦的情绪。现在想到曾经咨询时那些被引导的时刻，被引导说自己感受的时刻，我好像明白了。让我感到痛苦的事情在亲密关系里或许是层出不穷的，但是情绪是不变的。我解决了这个问题，可是又会有新的问题。我应该要去探索我为什么产生这样的情绪，或许下一次我不会重蹈覆辙。全文