我该如何认清自我和接受事实？ 高考考得不怎么好，没上一本线。因为不会填学校，所以就填到了不怎么好的二本师范学校。在疫情学习期间，跟一个男生表了白，但我还很努力学习，我承认这个表白确实有影响到我自己，可应该没影响他，因为他去的是清华。呵呵呵，我觉得我自己好卑微啊，跟他表的白，他没有给我答案，那时聊天隐约感受到一点他也喜欢我，可他没说。现在我不敢再去找他聊天说话，也不敢去问他答案，因为感觉自己太卑微了。 可不知道为什么，我内心有时还是会给自己留希望，这让我迷失了自己的目标和方向，同时想放下这些事，重新开始新的生活。可又害怕自己辜负当初自己对他的喜欢，然后给我的感觉就是我是个不讲信用的人。我感觉背负着这些心理负担好难受啊，我想不去喜欢他了，可是不知道为什么，总觉得自己好有负罪感或者有时候会不自觉给自己留希望。 我该如何认清我自己和走出来接受事实和新的人？全文

要不要复读？ 录取结果出来后，我爸就想让我复读，因为填志愿时不知道志愿优先的原则，然后就被学校调剂了。被调剂到园林，我根本就没信心复读，我高中三年都是有心理问题的，家人都不懂，什么都不懂，无数次我暴躁都因为他们都不懂。 我在学校根本待不下去，胡思乱想，怕这怕那，怕被同学盯着，什么都多想，我焦虑紧张，恐惧，什么都有，一连就是三年，我不知道怎么调节自己，而且我根本就控制不了自己。我思维混乱，记忆混乱，什么事情都不感兴趣，我好不容易撑到了毕业，成绩在一本线下一点。我也不甘心，可是我真的好害怕跟别人交流，和认识新同学，这是常态，我很容易焦虑头痛，烦恼，常常提醒自己这个不重要那个不重要，可是还是会想，会焦虑。我现在不知道要不要回去复读了，我怕到时候自己会疯掉。全文

不知道为什么，感觉自己内心很压抑，高考成绩差点分没进去一本线，填了个本地的师范学院，感觉好浪费自己的分数啊，因为很多人都看不起这个学院，都觉得没分数都可以进的那种。我好崩溃啊，当初我害怕自己学的专业以后找不到工作，还有我爸妈也是一直想我去那个学校，他们什么都不懂。 对此，当时的我郁闷了好多天，后来，我就填了，现在看到我好多同学比我分数低的都填了好的学校或者去了外省，我好压抑啊，感觉对所有的事都不感兴趣了。 我好怕以后同学问我在那个学校，或者他们知道，每次看到那些关于大学的讯息，我都莫名的感到烦恼和不安，感觉自己自闭了一样。全文

我很纠结 我爸爸的堂兄弟，我超级讨厌，小时候，因为我是个女生，他还没结婚，总是重男轻女，不知道是什么原因，反正没见他对我好过，我家人给我买新衣服，就算是扯，也要扯坏了。而且他的老爸常常欺负我家，我从小就不喜欢他们。现在他结婚有孩子了，我也不想问他们，也不想跟他的孩子玩。 现在，我妈跟他们家开始交流了，可是我还是不想问他们，我想知道，我这是对的吗，而且很多年了，我都没有主动问他们，他们也不理我，而且还背地里说我，我常常感觉我们家做什么事，他们都要盯得紧紧的，我很讨厌这种感觉。他的孩子真的很顽皮，他们也不管，常常来我家搞破坏，然后他们也不道歉什么的，我真的很想骂那些孩子，可是那些孩子怎么骂都不怕，还越来越嚣张。 我最纠结的是，我到底骂不骂，因为我怕骂了之后，他说我凶他孩子，不尊敬他。而且，就在今天，他的孩子吧我家的电车给弄倒了，我发现了，然后我就过去大声叫他的孩子扶起来，他就在房间里，一声不吭，也不说他的孩子，特么的，我好生气啊。然后我觉得虽然他算是我叔，可是真的比陌生人还要陌生。他从来不理我，我也从来不问他，可是现在，我妈开始跟他家有交流的时候，我始终放不下内心的恨，也开不了口主动问。 我好纠结啊，这种关系我一点也不想有，超级讨厌碰面什么的。我好纠结啊，我今天大声对他的孩子这么说话，我怕他对外人说我凶他孩子，我不会跟他有交流已经很多年了，我们两家关系不敢也已经很多年了，我超级不想理会他们，可是我又好怕他们对外人说我不尊重长辈，不懂得问人，其实我不是的，我是真的好怕他们对别人说我坏话，我该怎么办啊？全文

我要好好学习，我要努力交好朋友，我要去看很大的世界，不局限于一室之内，谢谢了，让我知道自己的认识有限。其实我也挺不舍的，但是，我不想去接受事实，所以我选择躲避了，不想解释，不想去更难受全文

作为父母，从小看你们吵架长大，你们什么都不懂，不懂什么是作为学生的烦恼，说失眠，你们却以为我是身体出问题，而不是问是不是心里出问题，还说什么，你也从学生时代过来，可你懂什么是我们这一代的烦恼吗，你懂什么是青春期的烦恼吗，你懂什么是从小看你们吵架长大心理会出现什么问题吗，你们什么都不懂，就只会说我们经历没你们苦，还说什么我们不理解你。说我不懂事，我懂事的时候，你们在意过吗。现在，虽然你们不知道，但我想说，要我跟你们沟通，我做不到，我跟你们一样，都觉得只有吵能解决问题，不看结果，不论影响。到最后，我要让你们自己去明白，去找答案，为什么我也会跟你们这么冲动。全文