董颖异_董颖异心理咨询师_董颖异心理咨询师介绍

董颖异

前几天和朋友在聊天时，她开心地打着游戏，然后和我吐槽说今天游戏里有两个人花了1600大洋结了个婚。从来不打游戏的我听了有点懵，我好奇他们会这样做的动机是什么？朋友说可能因为生活中找不到女朋友，所以以此在游戏中满足下自己。当时我陷入了小小的沉思：有很多案例打游戏成瘾，我们知道喜欢打游戏的人大部分都是源自于现实生活中有太多的痛苦和不满意让他们想要逃离，所以他们一头扎进了虚拟世界里，体验虚拟人物。在那里他们可以体验成功体验爱情，而成功的体验又能让他们重新找回掌控感和价值感，从而这样的获益更加让他们痴迷地沉浸在那个角色里。久而久之，他们就不愿意再回到那个让他们痛苦难过的现实世界里了。或许虚拟世界是一个可以很好缓解人情绪使人找回掌控感的地方，但是我们不可能永远沉迷在虚拟世界里，这样就会脱离现实，甚至影响到社会功能。所以……是不是可以尝试着在咨询师的陪伴下，去现实生活里寻找到同样可以带给你掌控感和价值感的途径呢？全文

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在亲子关系、亲密关系以及朋友关系中，很多时候出现矛盾，除了沟通模式有需要调整的空间外，最大的bug可能在于给予对方爱的方式不是对方想要的。如果运气足够好，对方会以你想要的方式来爱你，那么你就很幸运，情感就会得到很大的补给；但是如果对方用自己想要给你的方式来爱你，而这个方式刚好不是你喜欢你期待的，那么情感上的需求就无法得到很好的满足。所以不要再困惑：为何我那么爱对方，为对方付出，对方却并不开心，还想要离开。更多需要去做的是和对方深入沟通，去了解对方想要的方式到底是什么，这样才能事半功倍

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很多人喜欢追偶像剧，因为生活里遇不到如此的“美好”，所以只能靠追剧来满足自己的完美需求，看着别人的故事仿佛我也经历一次这般的故事；很多人喜欢看生活剧，因为这些剧更贴近生活，更容易引起共鸣，就如同好像自己经历的一些事被改编成了电视剧并走上了荧幕。其实戏剧都是源于生活的，不管你是有钱人、还是普通人，每个人的人生都有属于自己的一出戏码。很多时候我们总觉得自己的戏平淡无奇，没有亮点，而别人的那出戏高潮迭起，令人羡慕。但是事实真的是如此吗？或许只是因为我们总是去选择性关注自己没有的部分，并且夸大了这部分的光芒。平淡的生活未必不闪亮，更多的时候我们可以尝试，放下对别人的羡慕，回首目光欣赏自己的戏份，一定也能沉浸到自己的绚烂人生中。全文

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生活中我们总能得到很多建议和指导，缺乏的是对现有成就的认可和表扬。如果孩子念书的时候，父母更多关注在没有考到满分的学科上，而不是已经得到满分的学科。那渐渐地，这个孩子就不太习惯接受赞美，也不懂得如何赞美别人，因为教养模式让他（她）的潜意识觉得这些成就没什么了不起，这些都是应该要做到的。殊不知一句美好的赞许足以给到自己和他人好多的勇气、好大的力量，就像孩子磕糖后会分泌出巨大的多巴胺那样强大。尝试说出一句赞美吧，为未来的自己或他人补给无限能量。全文

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今天看到杨绛先生的一句话很有感触：“我们曾如此盼望外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。” 的确，别人的喜欢与认可，每个人都很需要。但是终有一天你会发现，自己有没有喜欢自己，是不是认可自己才是最重要的。所以在生活中能治愈你的，永远不会是别人，而是你自己。全文

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看到一个案例：来访说自己很依赖男友，只要男友不在家她就会严重失眠，躺着刷剧毫无睡意，直到开始有了头痛、拉肚子、呕吐等躯体症状后让她意识到，自己生病是为了让不陪自己的男友“愧疚”。了解了她的童年经历后发现，其实她和男友的关系是小时候和妈妈的关系的翻版。与其说她这样的行为是为了让男友愧疚不如说她是在变相地“惩罚”小时候不陪她的妈妈。她说自己陷入了一个怪圈里，明明感觉到自己很痛苦，却还是忍不住要去重复体验这种痛苦的感觉。以上，我们称之为“强迫性重复”。这种重复不仅会体现在创伤事件中，也会被带到成年后的性格和人际关系中去。比如：我不喜欢自己那么拖延加冷漠，而这些情况却越来越严重；我不希望自己找一个和爸爸一样有家暴的老公，却无意识“勾引”了斯文儒雅的老公对我家暴。当然当来访者重复创造出类似的创伤情境让自己陷入痛苦体验时，目的是为了依靠自己现在的力量，把那些曾经的失败经历扭转，从而可以疗愈自己的创伤。所以如果想要逃离这个怪圈，首先要面对这个心理上的深深的伤口，光靠舔舐伤口是不够的，只有正视伤口、清除脓血，再将伤口抚平缝合，才能够切断重复、修复创伤。全文