虽然心理咨询看似是两个人坐在一起谈话，但实际上在这个过程中发生的不仅是谈话。 这个问题实质上关于“信任”。我们不妨想想，有的人结婚很多年，彼此却还像是陌生人。这样的情况并不少见。而心理咨询过程中产生的联结，可能是与之正好相反的另一种情况。全文

快乐才有地方住进来 如果你发现自己： 年轻轻轻，却大把大把脱发； 吃得不多，但就是瘦不下来； 大病没有，小病一个接一个； 没干啥事，内心却感觉被掏空…… 那么你就应该重视起来了，因为这很有可能是你体内的“情绪垃圾”在抗议。 你想想，一个人从早上出门到晚上回到家，每天要往体内储存多少情绪垃圾？ 在职场上被同事欺负，被客户刁难，遭受伴侣的冷暴力，闹婆媳矛盾…… 委屈、焦虑、愤怒……内心被各种情绪垃圾占满，其他开心、幸福的积极情绪，便再也进不来。 每个人心中都有一个“情绪垃圾桶”，但这个垃圾桶的空间是有限的。 情绪一旦超过负荷，身体便会发出最直接的信号。随之而来的就是感受性会变差，快乐的阈值随之提高，这也是为什么很多人会觉得自己很难快乐。而且情绪是会蔓延的，会在无意中伤害到我们身边的人。有个闺蜜的老公是一个情绪很不稳定的人。她曾和我诉苦，有段时间她老公的事业处于低谷期，每次回到家就拉着个脸。问他什么话也是爱理不理的，只要她多说几句话，他就立马变得不耐烦：“你就不能让我安静会么？”“你怎么可能懂得我的难处！”就这样，两个人的矛盾越积越深。闺蜜也整天变得闷闷不乐，经常对着调皮的孩子吼叫。就这样，家里的任何一个角落都在爆发“战争”。当年朴树在《奇遇人生》节目中，也曾谈起自己的婚姻危机。因为事业受挫，回到家都没法和妻子好好说话，莫名对她发脾气。借用他妻子的话说就是：朴树把最好的能量都放在唱片里了，却把一堆情绪垃圾留给了她。内心一旦塞满情绪垃圾，就容易让人爆发、失去理智，伤害身边的人。事后感到自责，却难以自控。因为你的内在残留了太多的情绪垃圾，被你忽视了，没有及时去清扫。而夜晚是一个包容性十分强大的时间段。因此，建议你可以在晚上11点或者更早一点，列出今天最影响你情绪的几件事。这些事可能让你感到生气、难过或委屈，但你可以告诉自己：“今天不好的事情就到此为止了，我接受它今天的样子，明天又是崭新的。”这就是情绪完结的力量，它会在很大程度上让你的负面情绪减少，自我攻击也会减轻。同样，你也可以试着通过拍打枕头、对着空气骂脏话等方式，让内在积压的情绪垃圾流动和释放出去。全文

生命中能量流动的真相，是保持“归零心态”。 在广告画面中，一个小女孩正在画画，当她看到画纸上还有些空白时，抬头对奶奶说： “奶奶，这里还有空，我再画些树吧！” 奶奶提醒她，要适当留白。 小女孩很是不解，追问奶奶为什么。 奶奶没有做过多的解释，而是让她试试画些飞鸟。 结果小女孩发现画面一下子开阔了。 短片最后，奶奶说的一句话，让很多网友深受启发： “画画要留白，人生也一样。不要把生活填得太满，多给自己留些空间。” 这句话，道出了当下多少人内心的隐痛和渴望。 我们生活在一个大家都很忙碌、很卷的时代。 生活就像这张画卷，已经很拥挤了。 日复一日的循环，谈不上喜欢和开心，还经常觉得恐慌、焦虑。 很多时候，你往自己的生活里塞得越多，就越会把自己压得喘不过气。 但这个世界上也确实有一部分人，能把苦闷的日子过得足够松弛和自在。 不是TA们足够幸运，而是TA们懂得在自己的生命中“留白”。 当内心负荷过重的时候，一边清零，一边拥有。 这是一种当代年轻人稀缺的心态，因为我们都活得“太满了”。全文

听得最多的一句话是： “好的婚姻，都是睁只眼闭只眼。” 以前，我将这理解为不得已的“迁就”和“隐忍”。 如今我不再年轻，才明白这包裹着大智慧： 睁只眼闭只眼，是为了给人性留白。 人性，不管是我们自己，还是我们的伴侣，都是黑白交织、光影共生、瑕瑜互见的。 太较真、太刻板、太清醒，容易被伤和伤人。 知白守黑、执虚如盈、明道若昧，是给对方退路，也是给自己余地。 这，亦是破情执的一部分：接受人性的混沌，抱持情感的幽明，安放人心的摇摆，收获婚姻的小满。结婚，我深切的体会是：婚姻犹如此生我们遇见的天地万物，只是帮助我们修行的一个工具，而已。无所谓聚散离合、幸福悲惨、假爱真爱。它只是让我们牵手一个人，踏上一条船，在两性之河里，映出我们各自的自性真心，修出我们各自的我本具足。婚姻只是工具，我们内在魂魄，才是所有工具最终锻造出的那颗明珠。当然。修行之路有很多，你也不是非结婚不可。全文

情绪是心理健康水平最直接的指标。一般而言，有心理问题的人常常会体验到情绪困扰，如焦虑、抑郁、恐惧、沮丧、躁狂等。一旦我们觉察到自己情绪异常，比如，该开心的时候却开心不起来（孩子出生带来的不是喜悦而是愁苦），不该感到害怕的时候却非常恐惧（对于宠物狗感到异常恐惧），就说明自己存在心理问题了。 既然情绪是健康的直接指标，那么心理咨询师通常就会从情绪入手，来判断心理问题的性质和严重程度，并借由情绪探究引发心理问题背后的原因（如认知原因、成长经验等）。 情绪识别就是了解求助者在某个特定情境下的情绪体验，邀请求助者用适合的情绪词汇标识自己情绪的体验过程。全文

1.认识到你的选择。你可能觉得在这段关系中你没有选择权。然而，你有自由去爱一个人，因为这是你自己的选择，而不是依赖。你有自由离开一段破坏性或有害的关系。认识到你有能力选择你想要什么，什么对你最好。 这段关系可能让你觉得你在为对方服务，而不是在为自己服务。照顾这个人是你应该承担的责任吗？想想你有哪些选择，对方也有能力做出选择。 2.离开时要坚定。通常，依赖性过强的人可能会过分陷入别人的照顾中，以至于忽视自己的需求，与自己的愿望、需求和渴望脱节。如果你准备结束这段关系，那么在断绝关系的断言上要坚定，要知道这个决定是你想要和需要的。在进入讨论之前，提醒自己你的决定是坚定的，并且不会重新协商这段关系或再给对方一次机会。很有可能，你已经给了这个人最后一次机会，但情况并没有太多改变。如果你结束了共生关系，但这个人仍然在你的生活中（比如父母或兄弟姐妹），坚定地坚持你的界限。即使对方恳求你留下，也要坚定。可以说，我已经深思熟虑，并且确信我的决定。我不愿意对我的决定动摇。 3.来谈谈吧。结束一段共生关系可能难以仅凭一走了之，这可能需要一次讨论。如果关系的动态突然改变，而对方的需求在没有解释的情况下不再得到满足，他们可能会感到困惑。你可以说，我已经注意到我们的互动方式不健康。我意识到我多么少照顾自己。对我来说，保持界限很重要，这意味着结束与你的这段关系。 4.冷静行事。对方可能不会很好地接受你的决定。他或她可能会愤怒、狂怒、心烦意乱、受伤或悲伤。即使对方威胁你，也要保持冷静的态度。不要提高音量、大喊或咒骂。如果对方在喊叫，用柔和而温柔的声音回应。很可能对方会模仿你的行为。如果对方开始指责你，可以说：‘我不愿意谈论过去的事情，也不想和你争论。我是来告诉你我的感受，并且我要离开了。’ 5.表达你的感受。你决定想和对方讨论多少。你可能想说，我无法继续这段关系，或者你可能想详细说明，说是什么让你感到不适。在谈论你的感受时，保持以你为中心，避免指责对方。使用“我”陈述句代替“你”陈述句。 例如，在陈述时，保持焦点在你身上，而不是责怪他人。不要说'你占据了我所有的注意力，你让我筋疲力尽'，而是说'我把自己置于这种境地，发现自己一直很疲惫。这对我不利。' 6.设定界限。结束某些共生关系可能意味着完全离开，而其他关系可能以一种健康的关系（如家庭关系）来结束共生关系。全文