父母吵架，母亲总会把焦虑转嫁给我。让我觉得她特别悲催不幸，很憎恨父亲。然后她自己消气了又去做好人，主动和好。自己还劝我那是我亲手父亲。从小到大都是这样，把父亲说的无恶不涉的是她，转脸高高兴兴过日子的又是她。全文

妈妈把老公买的房当自己家，住着不走了，好烦啊。爸妈关系不好，今年我爸生病她不想照顾，就跑来我家住，来前也没说我爸生病。过来了我爸给我讲要住院，她坚决不回去，还准备继续把她的东西都搬过来。 说实话婆婆很想过来跟老公同住，因为我们坚持要独立生活，所以她没有过来。现在其实很不好意思，婆婆嘴上说就让我妈一直跟我们住着，但肯定还是有意见的。家里暗流涌动，我妈自顾自的在这边住着，生活习惯也跟我们不同，做饭也做不好，还把家里的阿姨辞了。也跟她说过这些事，她说改变也就变两天，说回家也没见她要走，难道只有把话挑明把她送走吗？全文

喜欢新环境，喜欢跟陌生人接触，但不善于维护关系和感情，在一个地方待习惯了就觉得没有意思。做事也没有冲劲了，想换环境。但是总换工作肯定也不利于发展。 自己选择了编制，想到要一辈子和这些同事待在一起，就觉得没意思，也不太会去跟同事搞好关系。想去做销售岗位之类和陌生人打交道的工作，但是福利、社保这些又无法满意。诶人生真艰难全文

从小父母感情不好，都不关心我，衣服鞋子都没人会给我买，都是我自己拿零花钱去买，当然钱也给的很少。感觉就是没人会想着我有没有衣服穿，有没有什么需求。跟父母一直都不是很亲近，长大离家读书结婚，好像自己现在负担不了父母对自己的情感需求了。父母来我家找我，我也不习惯跟他们沟通交流了，对他们说话也有很大的怒气。 就好像我们有那么亲密吗？我完全不记得了。我记得的都是被忽略被伤害的记忆。还有两个人想离婚谁都不想要我，互相推诿的记忆。现在我过的还可以，父母来这边玩我也欢迎，我可以给钱但是没有他们来我很开心的感觉，甚至我想让他们离开。看到他们我就会觉得不舒服。我一直都在反思是不是我太脆弱，我知道这世界上比我惨的人多，也知道我父母至少把我养育成人。但是我内心就是没办法爱他们。全文

和老公在一起七年了，两个人闹不开心的方式就是冷处理，没有争吵的欲望，也没有沟通去哄对方和好的欲望。冷静的差不多了又当做没事发生一样过，有不开心又冷战。有时候想找他沟通，他又说说了也没必要，我也不会改，他不想听我保证。我完全也不想保证啊人生还有大半，这样的生活真的能坚持下去吗？全文

在淘宝买东西两份送赠品，我和男朋友一人一份，舍友要我们帮她也买一份。拿回来了我就把她那一份给她了。她问我不是还有赠品吗？阴阳怪气的说我算盘打得挺好，她花了钱我把赠品拿了。我说赠品是买两个送的，本来我们就会赠送一个，而且她自己买的话也没有赠品啊。 这件事是我想的有点理所应当了，以我自己的认知拜托别人帮忙买东西了，拿到自己要的就可以了，我肯定不会要赠品，所以我拿到就给男友了。她态度很不好的说她也有使用权吧。我无语坏了，不想理她又怕她觉得我占了她天大的便宜。 而且她和我老家一个地方的，又住在一起。她会私下给我男朋友发消息要他带特产给她，我男朋友是很大方的人，不用她说也会给我准备很多，我也肯定会拿出来分享，不知道她是怕自己没有还是对我男朋友有别的想法。 我自己觉得她太爱占便宜了，不知道我这样想对不对。全文