能踏出第一步的是目标， 尚未踏出第一步的是梦想。

“为什么”的答案都是回首过去的， “如何做”的回答都是规划未来的。 人生就是不断的朝来来走路。 所以， “向前走”永远比“多回头”更重要。

被误解、被指责，被挑衅，随之你发火，失控，情绪糟糕极了……别再掉入伴侣“反应性虐待”的陷阱！3招破解。 有些人，总是能让你一秒破防。他们用话语不断挑衅、刺激，让你忍不住发火，甚至失控。 可当你真的爆发时，对方却一脸无辜地指责你“太敏感”“太过分”，甚至把自己塑造成受害者。 这，就是“反应性虐待”。简单来说，反应性虐待就是一个人用隐蔽的方式激怒你，让你做出激烈反应，然后再指责你的失控。 比如：伴侣用冷嘲热讽不断挑衅，当你忍不住大声反驳，他却冷笑：“你看你，总是这么暴躁。” 家长对孩子长期贬低，等孩子崩溃大哭时，却说：“你怎么这么玻璃心？” 对方用言语操控，制造矛盾，而你失控的那一刻，成了他们指责你的“证据”。 为什么会形成“反应性虐待”？这种行为，往往源自对方自身的心理创伤。 有些人，从小缺乏真正的关注，他们发现，只有在制造冲突时，才能获得回应。 于是，他们学会了用挑衅的方式，让你生气，让你回应，从而获得存在感。 但他们并不会真正承担后果，而是站在受害者的立场上，把一切责任推给你。 这是一种无意识的情感操控。 我们该如何摆脱“反应性虐待”？ 第一，觉察你的情绪变化。 如果你发现自己在某段关系里经常被激怒、失控，先问问自己：对方在我爆发前，做了什么？ 真正的问题，不是你的情绪，而是对方一直在挑衅你。 第二，给自己一个“暂停键”。 当你察觉到情绪被激起时，不要立刻回应，深呼吸，暂停几秒，甚至暂时离开。 这不是逃避，而是保护自己，不让自己掉入情绪陷阱。 第三，收回投射，把期待归还。 很多时候，我们对伴侣、家人、朋友的情绪反应，其实源自童年未被满足的期待。 比如，希望伴侣能理解自己，希望父母能无条件爱自己…… 试试这个练习：闭上眼睛，想象那个让你愤怒的人站在你面前，把你对TA的期待，想象成一缕光，送回你的原生家庭。 当你不再执着于“对方应该如何”，你就不会轻易被情绪控制。 所以，当你察觉到自己被情绪裹挟时，先停下来，给自己一点空间。 不是所有的挑衅都值得回应，也不是所有的伤害都需要明。 学会看清“反应性虐待”，才能不被对方带偏。全文