爱多了怕我嫉妒她，爱少了怕她重复我的痛苦

是不是可以解释错

惶恐不安，渴望又愤怒。 离开后，愧疚又担忧 深夜里再拿一把愧疚的利剑 疯狂捅向自己千疮百孔的心 直到曾经的希望之光逐渐殒灭

为什么人生这么难

我和我的男朋友没有情感共鸣，也没有思维共鸣，更没有灵魂共鸣。基本上属于没有精神层面的交流。 他属于最求基本生活的人，按部就班的工作、生活，没有什么社交，也没有对未来生活有什么规划。但他是一线城市的人，有房子有车有学历有稳定工作，他觉得自己这样已经一生安稳了，不想做任何改变。如果不是遇到我可能个人成长也完全不考虑了。 他很听话，家务活不让我干，只要我能说服他基本上我想要什么他都不会干涉。 我人生遇到任何挫折，他给不了一点分析、帮助、甚至共情。 这对我来说很辛苦。没有挫折发生的时候，大家是可以平安无事相处，但设及人生挫折、规划、未来，这些不可避免的现实问题，我和他在一起就深切的体会到什么是痛苦，以及未来没什么希望。 我只要跟他在一起久了，就会觉得生活没什么动力、活力，陈旧老套。只要离开他专注工作就觉得人生充满活力，处处新鲜。 我们在一起快4年了。我越来越习惯了这个生活状态，分手成本也越来越大。 我也知道他对我不属于爱，他头脑单线，我总觉得他不知道什么是爱。 他对自己的婚姻生活也没有太多规划和主见，他也不知道自己适合找什么样的对象，跟我在一起是因为他觉得不开心的时候忍忍过去了，忍着忍着就在一起几年了。当然我脾气不太好（他在我眼中太笨了容易有冲突），他也图我一点长得好看有点面子。 现在已经是不缺乏物质的年代了，我最近自己问自己，自己能否忍受这种没有精神交流的感情和婚姻，跟他相伴一辈子。这是巨大的挑战。 从小我爸爸从我5岁起就每年都外面工作，家里就我妈妈带着我和我弟弟，我妈妈很爱我弟弟，家里经常是他俩一个小团体，我自己一小团体。我妈讨厌我和我爸，讨厌我是她总说我脾气跟我爸爸一样，脾气坏。 今天遇到这个男朋友，并相处这么久，我知道他是迎合了我的性格短板，他没主见，我再怎么跟他吵架，只要我不跟他分手他就不会真的跟我分手。我男朋友没有这个勇气也没有这个能力，因为他怕改变以及内心软弱。 尽管我知道，我跟男朋友在一起，不存在互相影响会越来越好。（其实我打心底不太能看得起他的能力）。我仍旧4年了还没有分手。不敢和他结婚生孩子，结婚我怕永远绑在一起，生孩子我怕他没能力做一个智慧优秀的爸爸，也怕自己给不了孩子好的教育。我们之间仿佛按了暂停键，循环在吵架、和好、过几天没有波澜的日子，再继续。 他看不到我的态度，也没有信心跟我结婚。我因他本人看不到结婚后未来的希望，而不敢结婚。怎么办呢？全文

很多事情它发生了后我们才明白生活的真相，世界是属于恶人的。小我一岁多的弟弟为保护他长期持续出轨2年的女朋友诋毁我。当初他发现女朋友出轨很痛苦找我，陪他开解很久他才下定决心和出轨女朋友分手，分手7个月后偷偷复合，只因为他被出轨女这些行为感动了：出轨女向他保证所有账户密码给他让我弟弟随时监控自己；出轨女把他们一起的存款给我弟弟保管，出轨女还逼自己的情夫写保证书两人绝不联系，并让她情夫父母、妻子都签下名字，整个过程拍了视频发给我弟弟，如果她情夫不照做就报警（出轨女是在巴基斯坦外派2年和当地已婚已育男搞在一起的，宗教国家这种出轨是重罪会坐牢）；出轨女哭哭啼啼死缠烂打。以上种种，我弟弟说他被感动了，认为出轨女太爱他了，和好了。 我的反对早就成了我自己的事情了，我弟弟一心保护出轨女，和我反目成仇了全文