亲密关系中认出了一道伤痕。许多看似命中注定的强烈吸引背后，是对熟悉创伤的无意识回归，这就是心理学所说的强迫性重复。强迫性重复就是无意识的重复童年创伤的剧本，童年创伤越重，就越难走出这个剧本。这个剧本一开始的时候会让人误以为是真爱降临，比如我们不是在理性了解一个人之后爱上他，而是在某个瞬间突然被击中，莫名其妙开始对一个人难以割舍。这种所谓的爱情其实就是创伤的重复，尤其是那些难舍难分、痛不欲生的情感体验，大部分都是一种受伤情境的重演，它指向我们心理版图上那块未竟之地。 指向跟早期抚养者之间的关系模式。比如从小被家长精神暴力，过度贬低打压的孩子，他的内在小孩已经被植入了痛苦、混乱、匮乏的模式。进入到关系里的时候，他会自动重启这样的模式，变得高度焦虑内耗、过度付出、过度期待等等，直到关系中的另一方开始发怒。这时候关系中那种预期的痛苦，那些暴力、冷漠、不安和分离终于如约降临，他才感到熟悉的安全感。 不仅如此，这种剧烈的情绪冲击反而会刺激自身释放内啡肽，因为内啡肽是天然的镇痛剂，内啡肽带给我们一种释然的快感，就像一种奖赏，也是让人上瘾的。所以爱情最让人上瘾的部分不是极致的甜蜜，而是极致的痛楚。我们迷恋的不是痛苦本身，而是痛苦之后带来的奖赏。 我们不断强迫性重复着童年的创伤剧本，难以摆脱创伤，是因为它已经成为一种难以戒断的成瘾行为。并且那些受过伤的经历，会塑造一个人对世界和对关系的新的认知方式。潜意识会让你忠于这套新的认知方式，在这种新的动力的驱使之下，爱情常常呈现为一种大起大落的形态。 刚认识的两个人关系会快速升温至灼热的程度，好像没有对方就活不下去。个人的世界也快速的探索至最小，远离朋友，放下兴趣，事业心降低，所有注意力和能量都被吸入一个关系的黑洞，你会全神贯注的、紧绷的以对方的情绪为晴雨表。这种状态跟童年时期过度关注养育者对自己的态度是一模一样，这不是在爱，而是在重现那个在压力环境下的童年的自己。 那么如何识别并走出这种强迫性重复呢？关键不在于找到一个对的人，而是认知上的彻底改变，意识到自己始终拥有选择权。你虽然在这个循环里，但你其实一直拥有走出去的权利。反过来说，这个致命循环其实也是你个人的自主选择，真正的你其实可以随时退出循环，只全文

渴望高浓度的爱，容易对伴侣产生过度的依恋。只要对方几个小时没联系你啊，你就会坐立不安，就会不停的刷手机，然后语气稍微淡一点，你就会焦虑到整晚失眠。还特别吃被偏爱这套。从心理学角度来看，这个本质上不是因为你太爱对方了，而是你极度需要一段共生关系。什么叫共生呢？发展心理学有个观点，婴儿刚出生的时候是分不清自己和母亲是两个人。因为他饿了哭母亲就来喂奶，他觉得自己是控制母亲来的。而这种我就是你你就是我的状态就叫共生。正常情况下孩子会在成长过程中慢慢的完成分离，意识到母亲是另外一个人，不会每次都立刻满足自己，这个过程完成的好，人就会建立起一个基本的心理边界。但是有些人是没有完成这个分离的，不是你不想，是早期的养育环境不允许。就比如说父母的情绪极度不稳定，你必须要时刻关注父母的脸色来确保自己的安全，没有精力去照顾自己的感受和需求。又或者是父母的过度入侵，不允许你有自己的空间和意志。无论是哪一种，最后的结果都是你的心理边界没有办法长你在物理上长大了，但是在心理上你始终停留在还需要另一个人融为一体的这个阶段。这就会导致你在成年之后进入关系会不自觉的把融合给它当成爱。就你需要对方时刻给你保持情绪共频，时刻去回应你，时刻让你觉得你们是一体的。对方一旦表现出独立性了，比如他想自己待一会，又或者对你提出的需求说不，你感受到的就不是普通的失望，而是剧烈的恐慌。因为在你的整个底层认知里，独立代表关系结束，代表着被抛弃。这就是为什么你受不了那种平淡的、有空间的恋爱。对方给你尊重，给你自由，你会觉得那是疏远，对方有边界感，你会觉得那是冷漠。你追求的就是那种高浓度的、不留缝隙的相处，因为在你的经验里，爱就应该是这样。但是问题在于这种共生模式放在成年人的关系里，代价是极大的。第一个代价就是你会把对方变成一个工具，因为你不需要他有自己的想法和需求，你只需要他提供一种功能，就他随时在线，随时回应，随时接住你。至于他本人是个什么样的人，他有什么需求，这些其实你顾不上，因为没有人是能够长期当工具的，哪怕他再爱你，会累，会窒息，会本能的想要去逃跑。第二你会丧失独处这项基本能力。共生会让你把调节情绪的开关完全交到对方手里的，他给你回应你就平静，他不给你回应你就崩溃。那么时间长了，你会发现自己越来越无法一个人待着。独处对你来说不是休息，是煎熬。就你必须靠外界持续的输入高浓度的关注，你才能感觉到自己是活着的。而全文

真正活得通透丰盈的人，大多不会一味盲从他人。他们行事始终秉持两项准则：内心真正渴求什么，自己决意要完成什么。这类人的生命力由内向外自然迸发，奋斗并非为了苦苦攀附、做人上人，只是专心奔赴心中所愿，故而更容易过上理想的生活。 反观那些自小习惯性听话的人，即便人至三四十岁，房车家业一应俱全，内心依旧压抑煎熬。究其缘由，择偶、择业、生活道路的各项抉择，全都顺从外界标准，而非遵从本心。这也就解释了一种普遍现象：许多人看似坐拥一切，步入中年后却深陷焦虑等心理困境，甚至做出出格举动，亲手毁掉自己的家庭。根源便是长年的情绪压抑，心理学中有一个定论，被压抑的情绪永远不会凭空消失，最终只会化作攻击，或是苛责自身，或是伤害旁人，这便是长期被世俗规训造就的结局。全文