想送大家5句积极的对话：当你觉察自身状态不佳的时候，多说这五句话，会让你越来越有力量! 第一句：“我的情绪很重要，我要抱抱她”。 第二句：“问题不大，都会解决的”。 第三句：“慢慢来，我可以的”。 第四句：“现在感觉很难，是因为我在走上坡路”。 第五句：“我在按自己的节奏成长”。 亲爱的朋友们，爱自己是终身浪漫的开始，多练习温柔、积极的话语，给自己多些正面肯定，人生会变得更好。全文

前两年有个特别热的一个电影《热辣滚烫》，它的纪录片里有个片段，让我印象特别深刻。 当时贾玲问了一句特别有意思的话： 明明出拳的人动作幅度更大， 怎么站着躲避的人反而会更累。 教练张慧玲解释说： 因为出拳的人在自己的节奏里， 而躲避的人却要适应对方的节奏。 一旦没了自己的节奏，就会很累。 这一幕让我感触特别深，因为这跟我们生活状态很相似，一旦生活出现不确定性，我们就特别容易焦虑。 一颗心就像悬着一样，总是放不下来。 这种焦虑其实和一个心理学概念有关，叫不确定性容忍度。 我们的脑袋天生偏好确定性，对于不确定性有着本能的恐惧。 可你仔细想想，我们生活就像是一张悬而未决的网。 从决定开始做一件事，到知道最终结果，往往就那么一瞬间，可在这中间，我们却要经历漫长的过程。 如果我们紧盯着结果，无法忍受悬而未决的不适，这就意味着我们生命中大部分时间都得在焦虑、担忧、纠结的状态下度过。 而且一旦着急焦虑，我们做事的状态就不对了，就像拳击里失去节奏的躲避者，只会越来越累。 所以，我们学会享受事情悬而未决的等待时间，简单来说就是，让子弹飞一会儿。 当你拼尽全力做好一件事，等待结果的时候； 当你鼓起勇气，发出消息等待对方回复时； 给自己一点耐心，告诉自己： 我能做的都已经做完了， 剩下的就交给别人，交给老天吧。 与其花时间焦虑自己无法控制的事情不如回到自己的节奏里，做本该做的事儿。 事来则应，事去则尽。 接受悬而未决的状态，享受每个过程。 我们明天见!全文

你知道吗? 有些我们习以为常的含糊表达，正像细小的沙粒般磨损着人与人的关系。 领导让你整理会议纪要，却不提具体要求， 等你辛辛苦苦完成后，他却皱着眉说： “什么猪脑子，这完全不是我要的风格" 朋友托你取快递时只说”在楼下架子上”， 你跑遍三个快递柜，累得气喘吁吁才找到。 结果朋友还笑着调侃：“这不是一眼就 能看见的吗" 再比如：老公打算做晚饭，要帮他准备食材，你问他准备什么菜， 他却不耐烦回答： “你不看冰箱里有什么?缺啥买啥!” 类似这些模糊不清的日常对话，其实就是一种隐形的暴力沟通! 它背后隐藏了一种非常奇怪的隐性的期待： “我不说你也应该知道。” 这让接收者处于弱势地位，不知道该如何行动，从而产生一种无力感。 就好比一直在黑暗中摸索，却找不到方向。 而这样不直接、不清晰的语言方式， 实际上也是在施加一种无形的压力， 让别人不得不去猜测你到底想要什么， 去追寻你未说出的需求。 真正的沟通应该是直接、清晰、平等的。 下次，当朋友说”随便吃点”，却否定你选的所有餐厅，可以递过手机笑着问：“不如我们一起挑家想吃的?" 当父母抱怨“别人家孩子都懂事”，不妨握住他们的手问： “您期待的懂事是怎么样的呢？” 清晰表达不是冷漠，而是把对方真正放进心里的温柔。 从今天起，愿我们都能勇敢说出： “请清楚地告诉我你的需要，因为我珍视与你相处的每一刻。” 让我们用温暖又清晰的语言，去拥抱身边的人。 我们明天见啦！全文

今天，我想和大家分享一个非常特别的接纳练习。 这个练习常常用来处理自己对某些人产生强烈情绪的时候。 尤其这个人是你特别在意的人的时候，它能帮我们平和内心，化解这些复杂又强烈的情绪。 练习的时候，我们可以尝试把这首诗，视作对一个让你有情绪的人来说的话。 无论他是谁，这首诗都可以帮助你以一种更加宽容和接纳的心态，去理解对方，也理解自己。 接下来，我们开始练习： 《和我一样》 和我一样，这个人也经历着生活的痛苦 和我一样，这个人也想要实现自己的需求 和我一样，这个人也在痛苦中获得教训 和我一样，这个人也根据有限的资源在做最好的决定 和我一样，这个人也有不足和恐惧 和我一样，这个人也在哭喊他是对的 和我一样，这个人对于他的父母来说也是有价值的 和我一样，这个人也在追寻着幸福 我们经常说：看见行为生评判，看见渴望生慈悲。 希望这首诗能唤起你的爱，慈悲和接纳。 理解和接纳，从来不是为了改变别人，而是为了让我们在各种关系中活得更自在，更舒心。 当我们学会接纳他人，其实也是在放过自己，给自己松绑全文

相信我们不少人，都有类似的困惑。 在外面总是和和气气，可一回到家，面对最亲近的家人，却很容易脾气爆发。 这背后到底藏着什么原因呢? 从精神分析的角度来看，暴躁背后，其实隐藏着三个未被拥抱的真相： 第一是融合焦虑 “靠近你，我就害怕失去我自己” 当亲人关系过于亲密时，有些人会感到自己在被吞噬。 为了保护自己，他们可能会用暴躁推开对方。 就像含羞草，轻轻一碰就会闭合 这并不是讨厌对方，而是害怕失去自我的自然反应。 第二，对亲密的羞耻感 —“我需要你，但我不配说” 有些孩子在小时候，向父母表达自己的需求时，常常被忽视或者推开。 长大后，他们就会对自己渴望爱和关心这件事感到羞耻。 于是，他们用愤怒掩饰自己内心深处对爱的渴望： 好像在说：“你看，我不需要你，我很强大。 第三，攻击性亲密 “伤你的话，是我笨拙的告白” 在一些家庭里，人们习惯了用攻击的方式来表达关心。 比如一个父亲总是对儿子很严厉，其实他是希望儿子能有出息。 就像小动物们玩耍时会互相撕咬，他以为这是一种亲昵的互动，却不知这样会伤害对方。 在精神分析领域，我们常说看见即疗愈。 当我们了解了这些背后的原因，下次，当你又对亲人发火时，可以尝试着去觉察自己的内心，看看是不是受到了这些动力的影响。 是其中某一个，还是多个因素共同作用呢？ 也非常欢迎你来分享你的感悟！全文

不开口，没有人知道你想要什么； 不去做，任何想法都只在脑海里游泳； 不迈出脚步，永远找不到你前进的方向。 其实你很强，只是懒惰帮了你倒忙！